Анекдот биться так биться

Обновлено: 22.11.2024

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

добавлено: 3 года назад похожие

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим.
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем.
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе.
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не пид%р, a?

добавлено: 4 года назад похожие

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

добавлено: 5 лет назад похожие

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

добавлено: 2 года назад похожие

Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.

добавлено: 2 года назад похожие

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.

добавлено: 2 года назад похожие

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

добавлено: 2 года назад похожие

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

добавлено: 3 года назад похожие

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

добавлено: 1 год назад похожие

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

добавлено: 3 года назад похожие

Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.

добавлено: 1 год назад похожие

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

добавлено: 4 года назад похожие

- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой. Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!

добавлено: 4 года назад похожие

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

добавлено: 2 года назад похожие

Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!

добавлено: 1 год назад похожие

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

добавлено: 1 год назад похожие

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

добавлено: 2 года назад похожие

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й.
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется.
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак. — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик. Ну, ты меня понял.

добавлено: 5 лет назад похожие

Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце.
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!

добавлено: 3 года назад похожие

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

добавлено: 1 год назад похожие

Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова "Христос Воскресе!" по новому закону о распространении фейков?

добавлено: 2 года назад похожие

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

добавлено: 4 года назад похожие

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

добавлено: 3 года назад похожие

Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

добавлено: 1 год назад похожие

Муж спрашивает жену:
— Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
— Будем!

добавлено: 3 года назад похожие

Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!

добавлено: 2 года назад похожие

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Едет Илья Муромец по долине-равнине и думает, где же Змей Горыныч, чтобы сразиться. Видит - стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи биться!
Сверху наклоняется огромная голова и говорит:
- Биться так биться, а зачем в задницу-то орать?

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь.

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать?
Илья: - Да легко!
Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо?
Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса:
- А сосну.
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильникa достал, накрывает нa стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим.
Через пaру минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем.
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не пидор, a?

Следующий анекдот

Интересная тема для обсуждения возникла при прочтении одной из статей, автор женщина. Так вот, в комментариях её просто атаковали за то, что она – разведённая женщина, включилась в дискуссию про РСП , да ещё и фото свою разместила, на мой взгляд достаточно достойную.

Кто-то пытался её защитить от оскорблений в адрес внешности, вследствие чего одному из нападавших был задан такой вопрос - « а ты, что красавчик, чего сам-то своё фото на аватарке не размещаешь ?» Ответ был краток - « ну так яжмужчина, яжнеален ь». Ок, не алень, так не алень, чего орать-то на всю ивановскую, да на других кидаться?

Анекдот

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Три дня и три ночи скакал на встречу с ним. И вот посреди чистого поля видит он огромную гору, а в ней пещера. Въезжает он туда на своём скакуне, кругом темень непролазная, и решил он тогда позвать Змея:

- Э-ге-гей, Змей Горыныч, ты где? Выходи на честный бой!
А в ответ тишина. Ильюша не унимается:
- Эй, Змей, что боишься? Выходи на смертный бой»
Опять тишина. В третий раз кричит ему Илья Муромец истошным голосом:
- Эй, змеюка поганая, выходи биться-то!
И тут откуда-то изнутри слышится глухой голос:
- Ну, биться, так биться, чего в попу-то орать!

На самом деле всё не так весело, очень много сейчас голов у Змея Горыныча. Не хотят «собаки бисовы» заводить отношения с «бабами», ибо проще одним. Вот и выходит, что « ЯжМужчина » - это тот, кто :

1. против брака и вообще совместной жизни с женщиной, поскольку считает, что женщины его обидят и «разведут на деньги или алименты»;

2 . неудачно побывал в браке или отношениях, и более рисковать не хочет;

3. привык к «свободе и независимости», а поэтому не хочет уживаться с другим человеком и его прихотями, терпя его на собственной территории;

4 . не склонен терять голову, в силу собственных убеждений и неэмоциональности, иными словами – «любовь и на фиг не нужна», отношения – это «деньги – товар».

ВЫВОД

«ЯжМужчина» не стремится к совместным отношениям, поскольку верит в мысль, что « баба – это хитрый и изворотливый враг, в особенности натренированы и подготовлены из них те, кто уже имел длительную связь с мужчиной, но сейчас находятся в разводе ».

Такая установка - обычное рациональное мышление . « А зачем мне кто-то, под кого-то подстраиваться, как-то напрягаться, коли и так нормально ? » Экономическая независимость и наличие « бытовых приборов - наших партнёров » выручают (помните рекламный слоган?).

Проще говоря - самость выросла, а нужда пропала!

Вот и всё. И не к чему вешать шаблонное ярмо от лукавого на те или иные социальные группы (разведённые, одинокие, с детьми), всё достаточно банально –

Следующий анекдот

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

добавлено: 2 года назад похожие

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

добавлено: 4 года назад похожие

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище.
- Ну. я чудище!
- Как ты?!
- Ну. накрасилась я!

добавлено: 4 года назад похожие

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

добавлено: 3 года назад похожие

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим.
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем.
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе.
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не пид%р, a?

добавлено: 4 года назад похожие

31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
- Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "НОВЫЙ ГОД! УРА", а в 11?
- А зачем?
- А пусть все думают, что он к нам раньше пришел!

добавлено: 2 года назад похожие

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

добавлено: 1 год назад похожие

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко. — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

добавлено: 3 года назад похожие

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

добавлено: 4 года назад похожие

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

добавлено: 4 года назад похожие

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький.
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

добавлено: 4 года назад похожие

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

добавлено: 5 лет назад похожие

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.

добавлено: 4 года назад похожие

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

добавлено: 3 года назад похожие

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

добавлено: 4 года назад похожие

Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.

добавлено: 1 год назад похожие

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

добавлено: 2 года назад похожие

Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да.
- А это - я на мопеде.

добавлено: 4 года назад похожие

Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года.
— Ясно, Козерог, не подходит.

добавлено: 3 года назад похожие

Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять.

добавлено: 3 года назад похожие

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

добавлено: 3 года назад похожие

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

добавлено: 3 года назад похожие

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: