Какую песню не любят в африке анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Бедная африканская деревня. Лежат голодающие дети с вздувшимися животами. Тут появляется румяный и толстый дед Мороз.
–Дедушка Мороз, ты привёз нам подарки? – спрашивают дети.
-Конечно детишки! Но подарки получат только те, кто хорошо кушал.
Африканка в 45, баба чернослив опять!
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
- Почему опоздал.
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел. и обосрался.
Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар. Бармен:
- Что бы вы хотели?
- Дайте мне сухого белого.
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Вопрос: Что такое? красное… черное… красное… черное… красное… черное… белое?
Ответ: Негр подрочил.
Путешественник вернулся из длительной экспедиции. Друг его спрашивает:
-Не заболел ли? На тебе лица нет!
-Понимаешь, в Африке был, в джунглях. Познакомился там с самкой шимпанзе….
-Так что ж ты переживаешь. Она же не будет тебе надоедать. Ни писать, ни звонить тебе не будет!
-В этом всё и дело! И не пишет, и не звонит!
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру.
-Твой?
-Нет!
-А чей же? Белых больше в округе нет.
-Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все белые. А один ягненок черный.
-Ладно, я никому не скажу про твоего младенца. А ты никому не говори про моего ягненка.
Приехал украинец в Африку. Ходил-ходил, сел передохнуть. Открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть. Негры смотрят на него голодными глазами.
-Що хлопци, йисты хочеться?
Негры радостно закивали головами.
-А бананив у мэнэ нэма!
Сидит негритянская семья, папа и сын.
Сынок спрашивает:
-Папа, можно я с твоей писей поиграю.
-Можно. Только далеко не уходи.
Разговаривают два художника.
-Как красное на фоне черного сделать белым?
-Хм, надо засунуть в жопу негру редиску и надкусить!
-Почему все африканцы все время думают только о сексе?
-Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
В одном доме жили два однофамильца. Один умер, а другой уехал в командировку в Африку. Приехав на место, он послал жене телеграмму. Почтальон по ошибке вручил ее вдове. Та прочла и упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно. Пекло страшное»
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный. Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, хуй у Ищак тоже знаищ, так вот толко хуй есть, а Ищак нет.
Говорят, что в Африке очень любят фильм «Чапаев» за фразу - Вот перебьем всех белых и заживем счастливо!
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
- Как? Вы тоже христианин? - спросил миссионер.
- Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?
- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же гораздо дешевле, чем выборы!
Один путешественник услышал, что в одном из племён Африки у женщин длина влагалища достигает 40 сантиметров при диаметре 15. И вот, через много лет долгих странствий по Африке, он нашёл наконец это племя. Приходит к вождю и спрашивает
- Скажите, а правда, что у ваших женщин влагалище длиной 40 сантиметров и диаметром 15?
- Да это правда, - отвечает вождь.
- А как же вы тогда их трахаете?
- Ты что, дурак? Не знаешь, что влагалище растягивается?
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
В каком месте у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
Идёт инструктаж туристов перед поездкой в Африку
- Если на вас напал лев постарайтесь припасть к земле и как только лев окажется над вами что есть силы крутите ему яйца!
- А что делать, если нападет львица?
- Крутите яйца себе, всё равно пиздец!
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их людоеды со всех сторон.
Вождь говорит:
- Так, мужиков выебать, а баб съесть!
Бабы кричат:
- Да разве мужиков ебут?
А мужики отвечают:
- О ещё как, ещё как!
Следующий анекдот
Соломон,
Заходит еврей с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Израиле
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр со свечкой в бар.
Бармен: Ты попу мыл?
Негр молча гасит свечку
Нравится Показать список оценивших
Сергей, Заходит негр со свечкой в бар, а там бармен превращается в 12-летнего мальчика и приговаривает:
— Ща будет охуенный анек для АКБ.
Негр молча гасит свечку.
Нравится Показать список оценивших
Сергей, Заходит негр со свечкой в бар.
Бармен: Ты попу мыл?
Негр: Нет, раввину
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
А там армяне в нарды играют.
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Негр: А что такое "купить"?
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Африке
Бармен: Вращайте барабан
Нравится Показать список оценивших
Иван, этим барменом был Якубович, если кто не понял.
Нравится Показать список оценивших
заходит орк с попугаем на плече в бар
бармен: где вы купили его?
попугай: на ауке бля
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Негр: в зоомагазине
Нравится Показать список оценивших
Александр, . спиздил.
Нравится Показать список оценивших
Заходит одноногий негр со слепым попугаем, енотом и канистрой бензина на плече в бар.
Бармен: о, щас будет охуенный анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
-В Африке, кукарекнул попугай.
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: Не знаю. Я его просто ебу.
Нравится Показать список оценивших
Попугай зашёл в бар и, не найдя стульчика для негра, был очень огорчён. Простояв пятнадцать минут на столике и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ НЕГРА ПОСАДИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— В тюрьму.
Попугай покинул бар с позором и без негра.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Анекдоты про Африку стр. 3
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпаниментом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет
Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять.
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Следующий анекдот
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Товарищи жильцы. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
- Доктор, у меня член аж весь горит!- Наверное, кто-то про него думает. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама. - Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
Читайте также: