Анекдот проходи ложись здравствуй
Обновлено: 18.05.2024
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Похожие:
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
Заначка Олега попала в "Книгу рекордов Гиннеса", т.к. его жена терпеть не могла эту книгу и никогда не брала ее с полки.
добавлено: 2 года назад похожиеСижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
— Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая. Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
добавлено: 4 года назад похожиеКупил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду.
Жена:
- Боже! Так это ты?!
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".
добавлено: 3 года назад похожиеУтро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх!
Жена: Что с тобой!
Я: Да простудился
Жена: помоги сесть, подтяни одеяло.
Жена: сейчас буду о тебе заботиться
отпивает кофе
Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке.
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко. ".
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда.
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми.
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная. Не знает, что скоро умрет.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь.
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.
Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали.
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен.
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
Приходит в милицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала!
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так. Погудел маленько с корешами от радости.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Заело деталь - надави. Сломалась - ничего страшного, все равно надо было менять.
У женшины на жопе татуировка: "Best before 1 Jan 2000"
Метереолог, как сапер,- ошибается один раз. но каждый день.
клятва гаишника;
Век с радаром не стоять.
Из КВН - Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ?
Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ !
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.
Если на все вопросы получен ответ -Да. то почему бы и нет?
Старость -- это когда вид красивой женщины
вызывает не желание, а воспоминание.
Какой вывод можно сделать из того факта, что есть женские врачи,
но нет мужских? Женщины - болезнь.
Что для дурака ясно - для умного еще вопрос.
Встреча с любимой(мым):
Проходи. ложись. здравствуй.
Лучше Гор может быть только Клинтон.
(Утверждение приписывается Монике Левински)
-Почему ваша курица такая дорогая?
-Деньги срочно нужны.
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
Реве та стогне Джип "Чероки"!
Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, плавно переходящий в некрофилию.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж. " -- мечтал Кутузов.
Метод стриптиза в экономике:
Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.
Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться.
Вам нечего стесняться больной. Одевайтесь.
Врач-мужчина своей пациентке:
- Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.
. Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.
Про некоторых девушек говорят, что у них ноги растут из ушей или что
шея плавно переходит в ноги. Но в таком случае я даже боюсь
предположить, откуда у них растут руки.
Следующий анекдот
Похожие:
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена? добавлено: 5 лет назад похожие Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут! добавлено: 4 года назад похожие Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины! добавлено: 2 года назад похожие
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?
— Дык, этта. Hостальгия.
добавлено: 3 года назад похожие Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла. добавлено: 4 года назад похожие Новый учитель русского и литературы:
-. а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. добавлено: 3 года назад похожие — Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем. добавлено: 1 год назад похожие Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски? добавлено: 2 года назад похожие Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! добавлено: 3 года назад похожие Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. добавлено: 5 лет назад похожие В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем! добавлено: 1 год назад похожие Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим! добавлено: 2 года назад похожие Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, Хрюша! добавлено: 1 год назад похожие Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина.
М: Неее знаааюююю.
НР: А сам то ты откуда.
М: С аааамерииканских гооорок. добавлено: 4 года назад похожие Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе? добавлено: 1 год назад похожие У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла. добавлено: 2 года назад похожие Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу. добавлено: 1 год назад похожие Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ . добавлено: 5 лет назад похожие Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ. добавлено: 4 года назад похожие Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор. добавлено: 5 лет назад похожие Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский.
- Почему? - спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее. добавлено: 5 лет назад похожие Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. добавлено: 4 года назад похожие Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах. добавлено: 2 года назад похожие - Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! добавлено: 4 года назад похожие Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике! добавлено: 1 год назад похожие - Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник. добавлено: 4 года назад похожие Сосед боится войти во двор:
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день. добавлено: 2 года назад похожие - Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.
Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.
- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
Проходи, ложись, здравствуй.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала. месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!
Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил.
- И что там делал?
- Просто квасил.
Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".
Лозунг Газпрома "Мечты сбываются" серьезно восприняла только Украина.
Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
В связи с кризисом компания «Ригли» выпустила Орбит со вкусом: колбаса "Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так.
Большой сенсорный экран с технологией Multi-Touch позволяет вам управлять iPhone 3G используя лишь свои пальцы. (C) Евросеть
Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт
Короче, пока не завел кролика, не мог оценить всей глубины юмора производителей сухих завтраков "Несквик", мой кролик его тоже производит и даже ест иногда.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно! Она обойдется!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел нахуй3"
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел. " и ретировался.
Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.
Читайте также: