Анекдот кирпичу упасть негде
Обновлено: 04.11.2024
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь.
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат. В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!
Выпуск: анекдоты повторные 03 сентября 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
— Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
— Да это же депутат!
— Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
Следующий анекдот
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
— Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
— Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет .
Мужик остановился и на самом деле пролетела прямо перед ним.
Мужик:
— Где ты, кто ты такой?
Голос:
— Я твой ангел хранитель.
Мужик:
— Да б%я? А где ты был когда я женился?
Следующий анекдот
-Извините, а как бы вот эту рощицу лучше обойти?
Идут они значит, тихо, спокойно идут. И тут сталкеру надоело, и он давай подлизываться, мол:
-Как хорошо быть тёртым сталкером - не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много.
-Да кого тут ваще бояться?
Нравится Показать список оценивших
Идут по Зоне два Сталкера-старый и молодой.Вдруг старый и говорит:
Ну, молодой подошёл и знаками показывает:
-Мол, что дальше-то делать?
А старый как заорёт радостно:
Нравится Показать список оценивших
Заблудился бандюк в Зоне, ходит и кричит:
Услыхали его два сталкера, подходят и подставляют дулом в грудь. А он им:
Нравится Показать список оценивших
Тренирует контролёр слепого пса трюкам разным, типа сидеть, лежать, умри, а рядом стоит зомби и прикалывается, мол:
А контролёр ему отвечает:
Нравится Показать список оценивших
Ждут одного Долговца.Должен был прийти с утра, а нету.Наконец появился.
-Ну ты чё, где был?
-Ну я, решил с утра, как обычно, перемочил два десятка кровоСОСОВ, контролёров, три стаи слепых псов извёл под корень.
-Ну ето понятно, случилось то чё?
Нравится Показать список оценивших
Поймали как-то вояки сталкера, и ну давай его допрашивать:
-Признаёте ли вы, что пытались покинуть территорию Зоны в районе 29-го блокпоста, находясь в нетрезвом состоянии, и имели запрещённые к выносу за её пределами предметы?
Нравится Показать список оценивших
Подходит сталкер к местному торговцу:
- Бесплатно гранату надо?
Нравится Показать список оценивших
Заблудился сталкер, идет кричит:
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно борачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная.
Сталкер: " Да вот. того. заблудился я. думаю может услышит кто. "
Тварюга: " Ну я услышал, легче стало?"
Нравится Показать список оценивших
Поймали сталкеры-мародеры хорошего сталкера.
Подошли к колодцу, окунули его головой в колодец. Достают и спрашивают:
- Артефакты, бабло есть?
Опустили его еще раз. Достали и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Сталкеры-мародеры его опять окунули. И опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Нравится Показать список оценивших
На территории заброшенного завода, упал кирпич с крыши и зашиб чувака.
Народ собрался. Все возмущатся:
Тут из толпы один сталкер наклонился над трупом:
Нравится Показать список оценивших
Сидят два сталкера-новичка в кустах - засаду устроили. А из оружия только винтовка. Видят выходит здоровенный и злой монстряка на поляну. Сталкер с винтовкой и говорит другому:
- Смотри щас я ему левое яйцо отстрелю.
Ба-бах. Монстр в бешенстве крутит башкой по сторонам, а сталкер с винтовкой продолжает:
- А сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Ба-бах. Монстряка увидел сталкеров и побежал на них. Те, ясно дело, бежать и на дерево залезли. Монстряка и на дерево за ними лезет, а сталкер с винтовкой всё не унимается:
- Теперь я отстрелю ему.
Похожие анекдоты
“Мои дети будут жить при коммунизме”, — любил говорить своимодноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
После окончания празднования 300-летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города — Санкт-Путинбург.
Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
В США опробован на практике новый общественный строй — диктатурадемократии.
Читайте также: