Один рябчик один конь анекдот
Обновлено: 25.12.2024
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь
Следующий анекдот
Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
добавлено: 4 года назад похожиеОтец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету.
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос - считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
добавлено: 1 год назад похожиеЧто ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил.
добавлено: 1 год назад похожиеУченые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
добавлено: 4 года назад похожиеАлкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
добавлено: 2 года назад похожие- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор. .
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.
Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
добавлено: 3 года назад похожиеОдин француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Сидят студенты, мясо едят. Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь!
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент.
- О, тады мне 2 тюбика.
Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
добавлено: 1 год назад похожиеМолодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18. тысяч евро".
Два менеджера по продажам беседуют. 1 й:— А вот я умудрился эскимосам холодильники продать!2 й:— Фигня все это, вот я вчера шейху продал. 1 й:— Хе, шейху продать не проблема!2 й:— Шейху Роллс-Ройс продать не проблема, а я умудрился ему резиновую женщину втулить
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.Ирландские таможенники в ярости!А теперь послушаем комментарии местной рыбы.
Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал?— Прочитал.— На рынок зашел?— Зашел.— Лука купил?— Купил.— Ну и где он?! Не вижу в упор!— Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
Следующий анекдот
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
-?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.
Следующий анекдот
— Абрам, ты чем занимаешься?
— Предпринимательством.
— И что, интересно, ты предпринимаешь?
— Делаю паштет из рябчиков.
— О, и где ты берешь столько рябчиков?
— Добовляю конинки.
— И как много добовляешь?
— 50 на 50, один рябчик — одна лошадь.
Похожие анекдоты
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.— Расскажите, что вы видели?— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку. — Следствию это неинтересно, говорите по существу.— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку. — Свидетель, короче!— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:–
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали. Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна."Стоящий" спросил старого Мойше:— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция."Сидящий":— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.Тут вмешался рэбе:— Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы. Старый Мойше перебил его и сказал:— Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ.
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета.Партнёр поднимает партнершу за одно место одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Партнёрша кончает. Улучив момент партнёр стряхивает с руки эти сопли. Сопли летят в оркестровую яму и попадают на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу иговорит:— Изя, кажется на меня только что кончили. — Конечно Мойша, ты же играешь как пи*да.
Читайте также: