Как отличить шутку от агрессии

Обновлено: 22.11.2024

Теория когнитивной оценки Магды Арнольд утверждает, что мы оцениваем все и всех через призму позитивного или негативного влияния. Это вызывает определённые эмоции и, сталкиваясь с пассивной агрессией, алгоритм внутри нас ломается, что и вызывает фрустрацию или амбивалентные чувства.

Сам термин «пассивная агрессия» появился относительно недавно. Его предложили американские психиатры, которые работали с солдатами, вернувшимися со Второй мировой войны. Этих людей отличала особая несговорчивость и ворчливая уступчивость. Они предпочитали не говорить о пережитом, продолжая держать внутри весь травмирующий опыт. Что же вызывает такое поведение? Почему человеку становится сложно говорить о своих переживаниях?

Обычно внутри у него кроется глубокое замешательство и амбивалентные чувства насчёт различных ситуаций. Взять вернувшихся с войны солдат: стоит только представить как сильно война может разрушить психический мир. Мир, в котором была определенная мораль, принципы и убеждения. Где убийство рационализируется, выполняется как приказ, а зачастую становится единственным условием для выживания.

Когда в нашей жизни происходят ситуации, в которых теряются ориентиры, это может привести пассивно-агрессивному поведению. Такое поведение напоминает подростковый период, когда человек колеблется между требованиями полной независимости («Отстаньте от меня все») и потребности в помощи («Можешь, пожалуйста, дать денег на выпускной?»). Подобное замешательство характеризует людей, которые склонны проявлять пассивную агрессию. Стоит заметить, что зачастую такое поведение является ответом на просьбу.

Из-за путаницы в голове главной целью становится отстаивание собственного «Я». Поэтому, даже соглашаясь с собеседником, человек хочет показать себя и свою независимость через колкости, юмор и прочие инструменты пассивной агрессии.

Что же с этим делать? Во-первых стоит признать, что каждый из нас иногда ведёт себя подобным образом. Обычно это случается в ситуациях, когда мы хотим угодить другим, не показавшись при этом слишком податливыми. Глубоко внутри желания угодить может стоять страж по отношению к какой-то чрезмерно контролирующей фигуре из детства. Эта агрессия на подавляющего взрослого, которому ребёнок не мог противостоять, а это естественно, ведь ребёнок и взрослый не могут быть равны.

Спасибо, что прочитали статью. Если Вам понравилась публикация, ставьте лайк, подписывайтесь на канал, пишите комментарии! Это мотивирует публиковать больше интересных материалов для вас.

3. Отвечайте не гневом, а добротой и заботой.

По словам медсестер, работающих в психиатрических лечебницах, и имеющих большой опыт по словесным методам деэскалации конфликтов с вербально агрессивными пациентами, медсестры, столкнувшиеся с такой ситуацией, как правило, следуют определенной процедуре, помогающей успокоить пациента. Вот эта процедура:

Оцените уровень агрессивности человека по шкале от 1 до 10;
Постарайтесь понять причину агрессивного поведения;
Попробуйте поставить себя на место агрессивного человека;
Пойдите навстречу нуждам агрессивного человека в том минимальном объеме, который необходим для снижения его агрессии.

Вы можете воспользоваться той же стратегией для разрядки агрессивной ситуации в вашей жизни.

7. Предложите помощь.

После того, как вы разрядите ситуацию, тактично спросите вербально агрессивного человека, чем вы можете ему помочь, если его что-то так же рассердит в следующий раз. Предложите ему помощь, и, если возможно, посоветуйте, куда он может обратиться за помощью в управлении гневом. К счастью, в наши дни получить помощь профессионального психолога или психиатра, стало куда проще, чем когда-либо раньше.

Нам доступны горячие анонимные линии, форумы, текстовые чаты и видеочаты психологической поддержки, и, конечно же, индивидуальный прием у практикующих специалистов. К чему жить в эмоционально нестабильном состоянии, если вам может помочь консультация и лечение у специалиста?

5. Дайте им побыть одним и успокоиться.

Людей, склонных к агрессивному поведению, часто раздражает и «перегружает» избыток информации, получаемой от органов чувств. В частности, городские дороги и переполненный общественный транспорт зачастую вываливают на нас мириады звуков, ярких красок, запахов и решений, которые нужно принять. Кто-то может все это вытерпеть, а для кого-то этого достаточно, чтобы превратиться в человека, раздраженного сенсорной перегрузкой.

Когда у такого человека раздражение переходит в агрессивность, это может закончиться не лучшим образом для фокуса его гнева. Такой тип агрессивности, являющийся следствием постоянного стресса, в современном мире становится все более и более обычным. Что же делать в таких случаях? Помогите агрессивному человеку избавиться хотя бы от части стимулов, которые довели его до такого состояния — это лучший способ деэскалации той ситуации, в которой вы с ним угодили.

Предложите ему присесть где-то в тихом и спокойном месте, посидеть немного успокоиться — это, как правило, снижает уровень стресса и тревожности. То, что вам кажется агрессией, на деле может быть просто панической атакой, которая перевела их в режим «сражайся или беги».

6. Отвечайте спокойным, неагрессивным юмором

Ваши шутки в подобной ситуации не должны быть слишком едкими или саркастичными, однако если вы сможете быстро ответить на агрессию искренней, доброй шуткой, пусть даже и за ваш счет, она вполне может помочь вам разрядить ситуацию. Комментарий вроде «Ну да, я понимаю, все мы люди. Со мной вот до завтрака лучше даже не разговаривать — рычу на всех, как собака», или какая-нибудь другая нейтральная, неагрессивная шутка вполне может заставить вашего собеседника улыбнуться. И как знать, возможно, даже понять, что не стоит ссориться из-за пустяков.

Следующий анекдот

⛉Типа смешные обзывалки

⛊Прямое издевательство под видом юмора

Воспоминание из детства

Мать : Так она полы помыла, как обещала, или нет?
Отец : Ну, нешто потёрла.

Помню, было очень обидно.

А сейчас понимаю, что вообще-то невнимательный отец мог и не заметить, помыла или нет. И из смущения брякнуть что попало.

Для создания юмора используется два слоя:

☞- объективная картинка, грубая зримая реальность,

☞- символический слой (то, что подразумевается, но не проговаривается).

Конфликт - основа юмора

Примеры конфликта для шутки:

⚠Мы вместе, но как с разных планет.

🚷Спас, но так, что лучше бы не спасал.

В юморе всегда есть конфликт - немножко скрытый по форме, но очень ощутимый по содержанию.

Поэтому как терапевт я даааалеко не всегда рискую юморить, подкалывать или саркастировать.

Был у меня случай с одним сложным клиентом.

Он спросил: "А в туалет можно?"
Я, на автомате:"Нужно!)"

Как итог - еще пять минут разборок и вся следующая сессия были посвящены вопросу: КАК Я СМЕЮ УКАЗЫВАТЬ, ЧТО ЕМУ ДЕЛАТЬ, особенно в таком важном деле, как естественные потребности?!

Аня сволочь, да.

Так что с тех пор я умалчиваю шутку, удерживаю двусмысленное замечание, если не уверена, как отреагирует клиент.

Ведь юмор - это про противоречие, конфликт, агрессию и по сути - двойные послания.

Условно здоровый человек может от этого "перца" кайфануть.

1. Старайтесь не отвечать им той же монетой.

Отвечаете на гневные речи с гневом в собственном голосе? Ну так вербально агрессивные люди этого и ожидают, и уж поверьте, это не приведет вас ни к чему хорошему. В начале вашей беседы злыми были только они, а теперь и вы разозлились. Не стоило.

Новое видео:

Следующий анекдот

Отношения

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.

Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).

Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.

Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.

Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.

Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.

Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.

Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Следующий анекдот

Психология

Словно дикое, бешеное животное, вербально агрессивные люди бросаются на вас с единственной целью — ранить, растоптать, причинить боль, причем часто делают это по малейшему поводу, а то и вовсе без повода. Грубо говоря, эти люди так и остались с менталитетом малолетних хулиганов, только повзрослели и заматерели. Но и вы тоже уже вполне взрослый, состоявшийся человек, которому не стоит принимать подобное поведение, как должное.

К тому же вербальная агрессия очень часто предваряет агрессию физическую, и это уже по-настоящему плохое развитие событий.

Исследователи, занимающиеся изучением домашнего насилия и его причин среди женатых пар, обнаружили, что если в семье часто присутствует вербальная агрессия, переход к физической агрессии осуществляется намного проще и вероятнее.

Так что если вы действительно обеспокоены тем, что кто-то постоянно проявляет вербальную агрессию по отношении к вам, не молчите и не стойте на месте. Действуйте. Такие ситуации зачастую приводят к домашнему насилию, или насилию на рабочем месте. Поговорите с отделом кадров, позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия, или же обратитесь в полицию. Не позволяйте потенциально опасной ситуации превратиться в реальную угрозу вашей жизни, здоровью и благополучию.

Новое видео:

4. Позвольте им выразить свои эмоции в безопасной и контролируемой обстановке.

Возможно, вы вспомните, что в одной из наших статей мы уже писали, что пассивно-агрессивных людей отличает склонность к манипуляции окружающими. Старайтесь не попадать под воздействие их попыток управлять вашими поступками и поведением, распознавая агрессию, как то, чем она и является — гневом, зачастую беспричинным. И если вы твердо знаете, что не сделали ничего плохого, не позволяйте собеседнику заставить вас извиняться за сложившуюся ситуацию.

Зачастую единственное, что действительно нужно агрессивному человеку — это кто-то, в разговоре с которым можно «спустить пар». Кто-то такой, кто выслушает их гневные тирады, проявит сочувствие, и постарается разрешить проблему способом, который никого не оставит обиженным. Так что если вы готовы немножко поработать психологом-самоучкой, дайте понять разозленному человеку, что вы готовы его выслушать, но для этого ему нужно, как минимум, сбавить тон, чтобы начать конструктивный диалог.

2. Не принимайте все слишком близко к сердцу.

Вербально агрессивные люди обычно используют едкие, ядовитые слова, способные расстроить практически кого угодно. Но вместо того, чтобы расстраиваться и обижаться, постарайтесь понять один простой факт — слова не могут вам ничем повредить. И лишь вам решать, как и чем на них отвечать. Принимая злые слова близко к сердцу, вы лишь вредите сами себе, и ничуть не помогаете вашему собеседнику.

Читайте также: