500 золотых анекдотов про вовочку
Обновлено: 26.12.2024
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги 500 золотых анекдотов про Вовочку предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К вам дама!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— А кто же тогда я?!
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
— Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой мячик в женский туалет закатился…
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
— Да, фигурка ничего.
Приходит Вовочка домой, и кричит:
— МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ.
А мама ему и говорит:
— Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…
— Мам, а мам можно я надену лифчик?
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
— Ну, как тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
Вовочка в школе написал: «Маша — Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
— 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
— Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
— Я знаю, были мамонты!
— Правильно, а еще?
— Еще были папонты!
— А они мамонтов тр…ли.
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
— Мальчик как тебя зовут?
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
— Мальчик как тебя зовут?
— А сколько тебе лет?
— А ты любишь играть в футбол?
— А еще чего любишь?
Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.
— Вызывали, — отвечает Вовочка.
— Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе.
— Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
— Нет такого слова. (Возмущенно.)
— Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
— Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
— Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
— Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
— Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну, ставь, если хочешь…
— Тогда я придумал.
— Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
— Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
— У меня папа инженер, а мама учительница.
— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.
— А у меня папа — Шерлок Холмс!
— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
— Ну, он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семьей в машине?
— Мама, мама, смотри, речка.
— Мама, мама, смотри, корова.
— Мама, мама, смотри, паровоз.
— Папа, папа, смотри, блондинка.
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
— Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
— Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
— Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
— Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд. »
Сидит маленькая девочка за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…
Подходит к ней папочка:
— Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
— Да вот, ху…рю потихоньку!
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а что значит пьяный?
— Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
— Хорошо, папа, только там 1 дерево…
— Чего кричишь, Вовочка?
— Потому что я кричал…
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х…. — ответил Вовочка.
— Ну, только увидел и сразу…
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется.
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на х… сведешь…
Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:
— Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
— Молодец, на тебе 5 костей.
— Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
— Молодец, на тебе 5 костей.
— Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…
— Молодец, на тебе 3 кости.
— Счастье пишется с двумя яйцами!
В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
— Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
— А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
— И у меня дедушка там погиб.
— А что с ним случилось?
— Та был пьяный, с вышки упал.
— Мама, можно я пописаю?
— А ты уроки сделал?
— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…
Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги 500 золотых анекдотов про Вовочку предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
500 золотых анекдотов про Вовочку - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
500 золотых анекдотов про Вовочку - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник Сделать500 золотых анекдотов про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– А кто же тогда я?!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм. потому. м-м. Да-а. Потому. не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
– Да, фигурка ничего.
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ.
А мама ему и говорит:
– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье. Брата твоего Сашу арестовали. Он бомбу в царя кинул!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Следующий анекдот
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 277 188
- КНИГИ 653 754
- СЕРИИ 25 020
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 237
ЛитМир - Электронная Библиотека > Сборник Сборник > 500 золотых анекдотов про Вовочку
Добавить похожую книгу
Автор: Верещагин Петр
Похожа
Непохожа
Автор: Аверченко Аркадий Тимофеевич
Похожа
Непохожа
Автор: Джурко Олег
Похожа
Непохожа
500 золотых анекдотов про Вовочку
Автор: Сборник Сборник
Серии: Коллекция анекдотов
Оценка: 8 ( 3 )
Количество страниц: 3
Доступен ознакомительный фрагмент
Язык книги: Русский
Выберите формат скачивания:
| epub | QR код | Размер: 924 Кбайт | Добавил Mafdet 20 марта 2020, 4:39 | Скачали: 2 |
| fb2 | QR код | Размер: 31,5 Кбайт | Добавил Mafdet 20 марта 2020, 4:39 | Скачали: 7 |
| rtf | QR код | Размер: 32,7 Кбайт | Добавил Mafdet 20 марта 2020, 4:39 | Скачали: 1 |
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Следующий анекдот
500 золотых анекдотов про Вовочку - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
500 золотых анекдотов про Вовочку - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник Сделать– Так ведь завтра в школу.
– Мам, а мам можно я надену лифчик?
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
– Ну, как тебе твоя новая мама?
– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице.
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр. ются.
Вовочка в школе написал: «Маша – Бл. ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл. ь и извинись.
– Маша не бл. ь? Ма-а-а-аша не бл. ь? М-а-а-а-аша не бл. ь? Ну-у-у-у. Ну извини-и-и-и.
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр. ет.
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
– Я знаю, были мамонты!
– Правильно, а еще?
– Еще были папонты!
– А они мамонтов тр. ли.
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
– Мальчик как тебя зовут?
– Мальчик, а сколько тебе лет?
– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
– Мальчик как тебя зовут?
– А сколько тебе лет?
– А ты любишь играть в футбол?
– А еще чего любишь?
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе.
– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
– Нет такого слова. (Возмущенно.)
– Ну, как это?! Ж. па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще. Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
– Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
– А где ты это слово услышал?
– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля. »
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– Чтобы сильней удар был!
– Ну, ставь, если хочешь.
– Тогда я придумал.
– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с. аку, где окажутся мозги?
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
– Меня нашли в капусте.
– А меня аист принес.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е. тся.
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
– У меня папа инженер, а мама учительница.
– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.
– А у меня папа – Шерлок Холмс!
– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
– Ну, он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семьей в машине?
– Мама, мама, смотри, речка.
– Мама, мама, смотри, корова.
– Мама, мама, смотри, паровоз.
– Папа, папа, смотри, блондинка.
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают.
– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
– Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд. »
Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.
Подходит к ней папочка:
– Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
– Да вот, ху. рю потихоньку!
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а что значит пьяный?
– Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
– Хорошо, папа, только там 1 дерево.
– Чего кричишь, Вовочка?
– Потому что я кричал.
– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Следующий анекдот
Читайте также: