К русскому мужику приезжает иностранная делегация анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Место для рекламы
К одному мужику приезжает иностранная делегация
с представителями телевидения.
Заходят во двор:
-О, у вас такой сад! У вас наверное есть садовник?
-Да не жена…
-У вас есть огород… Что мини трактором обрабатываете?
-Да не жена…
-У вас очень чисто в доме. Наверное есть домработница?
-Да не жена…
-У вас очень ухоженные дети. Наверное есть нянечка?
-Да не жена…
-Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас наверное,
прекрастная кухарка?
-Да не жена…
-Вы знаете, вы прекрастно выглядите. У вас наверное,
изумительная любовница?
-Да нет, что вы! Это моя жена!
-Как?! вы с этой лошадью еще и спите?
Похожие анекдоты
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос оназвании.— я предлагаю "Заветы Ильича"!— название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.— я предлагаю "Путь к коммунизму"!— хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.— я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!— что за странное название, товарищ?— звучит красиво!— да что красивого-то?— да уж больно похоже на ". твою мать"!
— почему снизилось качество передач армянского ?— наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
Генералу представляют отличников боевой и политическойподготовки. Они делают шаг из строя и представляются:— Соколов!— сокол! — говорит генерал.— Орлов!— орел! — говорит генерал.— Рабинович!— тоже птица! — говорит генерал.
— дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и егослова тонут в аплодисментах.— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившисьиз отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котороморатор под бурные аплодисменты заявляет:— дважды два — пять!— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходиторатор, доверительно обнимает его и тихо говорит:— неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город смешком денег — обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углусберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда ОНвернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
Следующий анекдот
К русскому подходит американец и говорит:— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.— А три стакана?— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.— А сто стаканов?— С дуба рухнул. Я столько огурцов не съем.
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?— Да нет, жена. — У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?— Да нет, жена. — У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?— Да нет, жена. — У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?— Да нет, жена. — Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.— Да нет, жена. — Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?— Да нет, что вы! Это моя жена!— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
Два чукчи пришли охотиться на оленя.— Где будем устраивать засаду?— Вон там, — показывает на большой валун.— А если не дождемся?— Тогда там, — показывает на густые кусты на другой стороне.— А если не дождемся?— Тогда там, — показывает на большой валун (тот же).— Так мы уже там ждали.— Тогда там, — показывает густые кусты на другой стороне (те же).— Так мы там уже ждали.— А, ну, раз ждали, то пошли домой. оленя сегодня не дождались, — развернулись и пошли домой.
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил с яйца глаз.— Не смотри так, внучек! — успокоила его бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе останется.
Следующий анекдот
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена.
— У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена.
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена.
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена.
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет, жена.
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
Следующий анекдот
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать,
так Петрович, бля.
Переводчик в шоке. Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович.
Читайте также: