Анекдот про турков и армян
Обновлено: 18.05.2024
Один армянин говорит другому:
— Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
— А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:
— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
— Ты мальчик или мужчина?
— Что такое "мальчик"?
— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
— А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
Одесские анекдоты, самые смешные
Анекдоты про хохлов и москалей
Анекдоты про грузинов, грузинские
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Американец, русский и турок с гидом едут в тур по Сахаре. Внезапно машина глохнет, они вынужденно выходят и гид говорит им:
- Так, без паники, возьмите каждый что-нибудь самое нужное и мы отправимся искать ближайший оазис пешком.Американец берет еды. Гид:
- Правильно, еда нам понадобится, чтобы выжить.
Русский берет с собой воды.
- Точно, это самое нужное в пустыне, – хвалит гид.
Турок выламывает дверцу машины и взваливает себе на спину.
- А это нам для чего? – удивляется гид. Турок отвечает:
- Когда нам станет совсем душно, можно будет опустить стекло…
Один турок спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?
Англичанин, американец и турок оказываются на диком острове и в поисках людей попадают в руки каннибалов.
Каннибалы постановляют, что пленные останутся живы если пройдут испытание. Каждый пленник должен найти по 10 штук какого-либо фрукта и засунуть их себе в задний проход. Кто не найдет или во время сования издаст звук, тот станет обедом для каннибалов.Через 20 минут все возвращаются. Англичанин нашел 10 апельсинов и начал совать их себе в зад, но не выдержал и прыснул от боли. Каннибалы его съели.
Хитрый американец нашел 10 маленьких слив и стал совать их в свой анус. Однако, дойдя до девятой сливы, прыснул со смеху. Каннибалы его съели.
Попал американец к воротам рая, и у него спрашивают:
- Почему же ты не выдержал, когда оставалась-то всего одна маленькая слива? Американец:
- Я увидел турка. у него на руках были 10 ананасов.
- Как называют полумозглого азербайджанца?
- Одаренным.
ВНИМАНИЕ. НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ.
ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ ===================================Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом. Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус.
Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым. Огромное спасибо за содействие.
Перс, араб, курд и турок поехали на отдых в Европу. Но поскольку машину вел турок, то попали они в автокатастрофу и все погибли. Перс попал в рай, остальные - в ад. Через 6 месяцев, перс решает проведать своих бывших попутчиков. Дьявол ведет его по аду, показывает…
Сначала перс увидел араба, трахающего жутко безобразную мамашу турка. - Почему араб трахается с такой уродиной? – спрашивает перс.
- Это ему наказание за грехи! - отвечает дьявол.
Пошел дальше, видит курда, трахающего еще более отвратительную тетку турка.
- Почему курд трахается с таким страшилищем? – снова спрашивает.
- Это ему наказание за грехи! - повторяет дьявол.
Пошел дальше и вдруг видит турка, трахающего реально шикарную девицу. Пораженный перс спрашивает дьявола:
- А почему турок трахается с такой красавицей?
- Это ЕЙ наказание за грехи!
Перс идет по улице, встречает азербайджанца с котом, останавливается, спрашивает:
- Какого черта ты делаешь с этим ослом? - Азер:- Ты идиот? Это же не осел, а кот! - Перс:
- Я не с тобой разговариваю.
Попал в аварию молодой парень и разбил голову.
Через несколько дней, когда пациент окончательно очнулся после операции, доктора обнаружили, что он говорит по-азербайджански.
Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь.
Когда подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие.
- Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс.
- Я просто пассажир – отвечает второй перс.
- Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка.
Тут вмешивается азер:
- То есть как?! Выходит это я тут проститутка?
- Побрить задницу. Турок сидит на верхушке дерева. Подходит приятель: - Что ты делаешь на дереве? - Хочу вишен поесть.
- Но это же грушевое дерево?!
- Вишни у меня в кармане. Бездарный иранский азеришка захотел заработать немного денег. Друзья посоветовали ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только успевай собирать (в смысле – много работы). Отправился азер в путь. По прибытии в Тегеран, вышел из автобуса и вдруг видит 20-долларовая купюра под ногами валяется. Азик зевнул и думает: «Сегодня устал, начну собирать деньги завтра».
Турок спрашивает у продавца в магазине бытовой техники:
- У вас есть цветные телевизоры?- Разумеется.
- Мне, пожалуйста, один красный…
На международной конференции в Америке обсуждают наличие жизни на других планетах.
Азербайджанец заходит в тегеранский автобус и занимает последнее сиденье.
На следующей остановке входит женщина и встает перед азиком. Через пару минут езды, она поворачивается и дает азику пощечину. Еще через пару минут все повторяется. На следующей остановке женщина выходит, и пассажир в передней части автобуса спрашивает у азера:- Почему она тебя ударила?
- Совершенно не за что! Я увидел, что у нее задралось платье на заднице и поправил ее. Она дала мне пощечину, и я подумал, что сделал что-то неправильно, потому задрал ей платье обратно.
Азербайджанец с сыном совершили кражу в иранском магазине и попытались смыться.
Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец бежит вдогонку и кричит:- Стой, идиот! - Сын отцу:
- Всё, папа, мне нужно сдаться - они меня узнали.
Азербайджанец собрался ограбить банк в Иране. Но пошел на дело в воскресенье и банк был закрыт.
Администрация маленького австралийского зоопарка приобрела редкий вид гориллы.
Но через пару недель самка занемогла, стала неуправляемой и ветеринар определил, что у нее течка. Так как самца гориллы не было, администрация стала поглядывать на турка, чистившего клетки животных. Как и все турки, он был недалек и вполне пригоден в качестве самца для любого животного.Короче, предложили турку перепихнуться с гориллой за 500 долларов. Тот согласился, но с тремя условиями:
- Первое – я не должен ее целовать. - Администрация с радостью согласилась.
- Второе – вы не должны никому рассказывать об этом… - Администрация опять согласилась.
- И третье – вы должны дать мне неделю, пока я найду вам эти 500 долларов…
Азербайджанец отправился самолетом из Тегерана в Тавриз.
Приземлившись, поглядел на часы и воскликнул: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!»
Азербайджанский ученный в лаборатории ставит опыты над лягушкой и записывает результаты в отчет.
Отрезал лягушке одну ногу, положил, стукнул и крикнул – та опять прыгнула. Отрезал вторую ногу, положил, стукнул и крикнул – безногая лягушка не смогла прыгнуть.
Азер записывает в отчет: «Если отрезать лягушке обе ноги, она становится глухой…»
Азербайджанец купил машину новой модели и пошел кататься по Тегерану.
На следующий же день авария – встречный грузовик помял борт его машины. Азик сердито попер было на водителя грузовика, а тот спокойно спросил:- У тебя 1377-ая модель?
- Да. И что?
- А у этих новых моделей уникальное свойство: как бы не мялись, их можно разгладить обратно, надув через трубу сзади…
Оглушенный счастливой новостью, азеришка пожал руку и распрощался с водителем. Затем начал изо всех сил дуть в выхлопную трубу покореженного автомобиля. Тут мимо проходит его друг и спрашивает, что случилось. Азер передал все как есть. Друг стал его укорять:
- Вот из-за таких как ты над нами, азиками, вечно подшучивают и считают за глупцов. Какой смысл надувать машину, если у тебя окна на дверцах спущены? Закрой их сначала.
- Как надолго занять турка работой?
- Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано «Пожалуйста, переверните лист».
- Как заставить турка засмеяться в субботу вечером?
- Рассказать ему анекдот в среду утром.
- Почему турки не могут изготовить кубики льда?
- Они всегда забывают рецепт.
Летят в самолете турок, азербайджанец и грек с 10-летним сыном. Вдруг пилот объявляет:
- У нас авария, мы падаем и есть всего три парашюта. - Турок вопит:- Я не могу умереть, у меня химические заводы, деловые партнеры, контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Азербайджанец туда же:
- Я тоже важная персона, меня ждут нефтяные вышки, газовые контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Грек-отец сыну:
- Я уже стар, а тебе еще нужно пожить, бери последний…
- Нет, папа, мы оба спасемся, остались два парашюта.
- Как? Ведь их было всего три…
- Да, но этот спешащий турок выпрыгнул с моим ранцем…
- Сколько турецких электриков нужно вызвать, чтобы они поменяли одну лампочку в доме?
- 100. Один - чтоб держать лампочку, остальные – вертеть дом!
- Что делать если азербайджанец бросил в тебя гранату?
- Снять чеку и кинуть обратно.
Турок заказывает сверхбольшую пиццу. Официант спрашивает:
- Вам 6 кусков нарезать или 12?- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.
Один бакинец другому:
- Ты читал Шекспира?- Нет. А кто автор?
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- Правильно. У нас таких турками зовут.
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
Иранская поговорка:
Первый день после свадьбы, муж-турок говорит жене украинке:
- Запомни, жена, если я пришёл, а у меня головной убор сдвинут на правое ухо - целуй меня, ласкай, проси что хочешь - я добрый. Если на левое ухо - молчи лучше, я злой. А если на затылок - лучше спрячься и не высовывайся, я свирепый. Запомнила.Жена-украинка отвечает:
- Запомнила, запомни теперь и ты: если ты пришёл домой, а у меня готов ужин - я добрая. Если ты пришёл домой, а у меня в руках скалка - ужина не будет, будет разбор полётов и возможно получишь скалкой. А если ты пришёл домой, а у меня руки вбоки - то "ховайся хто може" и мне пох. где у тебя кепка.
Сидит русский в баре, пьет, на нем футболка с надписью:
Подходит к нему турок и спрашивает:
- Что это у тебя там про турок написано на футболке? Какие еще 3 отличительные черты? - Русский ему:
- Вот первая ваша отличительная черта - это то, что вы очень любопытны. - Турок уходит. Проходит время. Подходят к нему трое, уже с наездом. Он им:
- А вторая ваша отличительная черта - это то, что вы агрессивны. - Турки уходят. Пьяный русский вываливается из бара, а там толпа турок с ножами, его ждут. Он им, вытаскивая пистолет из кармана:
- А третья ваша отличительная черта, что вы на перестрелку с ножами приходите.
- Назовите самый крупный турецкий город в Европе.
- Берлин.
Франкфурт-на-Майне, городской автобус…
Сидит компания из 5-6 характерных молодых турок и довольно громко обсуждает демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то немецком городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да, нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! скоро всех немцев отсюда выживем!” и т.п….Автобус приближается к остановке, с места встает типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, волосы седые уложены в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… Бабушка движется к выходу, останавливается по пути около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…
Сидят, пьют в баре турок и норвежец.
Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки, а турок с ухмылкой:- У нас такая богатая туристическая страна, что каждый раз можно пить из новой кружки. - Норвежец допивает пиво, ставит кружку на стол, достает пистолет и убивает турка. Говорит бармену:
- У нас страна так богата этими уродами, что можно каждый раз пить с новыми.
Собрали немца, англичанина, итальянца и турка.
Всех заперли в комнатах и каждому дали по обезьяне, через год приходят и смотрят у кого получилось от этой обезьяны сделать больше всего детей. Приз - 1 000 000 долларов. Открывают дверь с немцем - сидит немец, обезьяна и 3 ребенка. Судьи говорят:
- Ну, ладно, хоть что-то.
Открыли дверь с англичанином - сидят англичанин, обезьяна и 5 детей. Судьи говорят:
- Ну, чё, неплохо, неплохо!
Открывают дверь с итальянцем - сидит итальянец, обезьяна и 15 детей - судьи говорят:
- Класс, ну ты, бамбино, молодец, просто бык . но турок наверняка опередит, они ж такие плодящиеся. сейчас посмотрим, у турка там наверное, видимо-невидимо.
Открывают дверь, а там . турок, обезьяна и 1 ребенок. Все кричат, суетятся:
- Турок, ты чё. Мы все на тебя ставили, ты чё только один ребенок? - Турок покачивает ножкой, руки в боки и говорит возмущенно:
- Не фига себе! Подсунули мне самца и еще хотят, чтобы я сделал много детей.
Следующий анекдот
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп*здить тапки и полотенце.
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито…
Официант:
— Вам пиво темное или светлое?
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок…
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…
Только в Турции ты можешь поиграть в русскую рулетку.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
— Ну, как отдохнул?
— Блин, разве это отдых?
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Настурция победила на выставке цветов… пардон: нас Турция победила на выставке цветов.
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!"
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.
Вам также могут быть интересны:Анекдоты про белорусов, Белоруссию
Анекдоты про шотландцев
Анекдоты про азербайджанцев
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше.
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!
Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин — амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:
— Ну что нашел?
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Ты чё плачешь?
— Слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.
— Какой же Пушкин тебе земляк?
— Слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана "Газон Засиян"!
Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы…
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм… МАЛАДЕЦ, бл*ть, Виталик!
Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения.
— Все говорят что самый глупый — это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня тр*хал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако.
— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжял в жепа хошь?
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день — новая. В воскресенье — выходной. Давай меняться.
Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой…
— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
— Земляк…
Подходит к нему русский и говорит:
— Какой же он тебе земляк?
Армянин отвечает:
— Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"…
— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!
Звонок из Еревана в Москву:
— Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
— Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…
— Дело в том, Ашот, что это мальчик…
Пауза.
— Но он хотя бы армянин?
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.
— Армяне есть?!
— Нет, нет, никого.
— А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
— Трудно ли изучить армянский язык?
— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: