Иду по приборам анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время:
— Высота 1000, видимость— ноль. Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время:
— Скорость — 150, видимость— ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— Через 40 копеек поворот налево.
Следующий анекдот
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет,
взлетели, летят. Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло
вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик
говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость
180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно
открывается капот.
Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
- По каким приборам.
- Через 40 копеек поворот!
Доктоp катит тележкy с пациентом в холодильник:
- Я ведь еще не yмеp.
- А мы ведь еще и не пpиехали.
Аукцион Сотби. Выставляется каpтина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает бpатан весь в наколках, с золотой цепью и говоpит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говоpит:
- Вы мне кpасиво завеpните и напишите: "Пете от бpатков!"
Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят меpсы
шестисотые. Мужик кpичит:
- Бpатки, откpытку купил! Едем за подаpками!
Следующий анекдот
Мужик купил себе новый Mercedes S600, довольный едет по шоссе, неспешно, где-то 80 км/ч. Вдруг мимо него проносится Запорожец на дикой скорости. Мужик думает:
— Я столько денег отвалил, купил такую крутую тачку, а меня какой-то запор обгоняет! Да у меня двигатель 6 литров, сейчас я ему покажу!
И вдавливает по полной. Наконец, на скорости уже около 250 км/ч, он догоняет Запорожец и равняется с ним. Видит сидящего там деда, впившегося в руль и вдавленного в сидение. Довольный, что восстановил справедливость, мужик опускает стекло и кричит деду:
— Ну, дед, и что дальше?
— А теперь ВТОРАЯ!
Mercedes S600 летит по трассе и, не справившись с управлением, влетает в стоящий на обочине каток. Приезжает ГАИшник, долго что-то трёт с водителем Mercedes, потом идёт к водителю катка и говорит:
— Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал…
На новейшую модель джипа Grand Cherokee компания Chrysler стала устанавливать чёрные ящики, которые в том числе записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. На территории США в 62% случаев перед аварией последними словами водителей был крик:
— Oh shit!
На территории России в 99% случаев последними словами водителей перед аварией были:
— Приколись, братва, как я могу!
Лётчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Лётчик:
— Высота 4000 метров, видимость — 2000 метров.
Через некоторое время:
— Высота 10000 метров, видимость — ноль.
Таксист заволновался. Лётчик:
— Спокойно! Всё нормально — идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — 100 км/ч, видимость — 500 метров.
Через некоторое время:
— Скорость — 150 км/ч, видимость — 500 метров.
И тут на ходу открывается капот. Лётчик:
— Тормози!
Таксист:
— Всё нормально — иду по приборам!
Лётчик:
— По каким это приборам?
Таксист:
— По таксометру! Через 40 копеек поворот налево.
Приезжает карлик на маленькой машинке на бензоколонку:
— Залейте мне, пожалуйста, 20 капель бензина и 10 капель масла!
— Может тебе ещё и в шинку пукнуть?!
Мужик тормозит такси, садится:
— Давай прямо.
Потом достаёт из портфеля баранку, спрашивает:
— Можно я тоже порулю?
Таксист:
— Жалко, что ли, рули!
Сидят, оба синхронно баранки крутят.
Сзади на новенькой BMW мужик догонят, смотрит:
— Что за чёрт? Сидят двое, каждый свою баранку крутит. Что это за конструкция?!
Слева поравнялся, заглядывает в окошко — да, оба сидят, рулят. Отстал, снова поравнялся справа: точно, рулят… Вдруг пассажир резко крутит свой руль вправо, водила BMW — уходя из-под удара — тоже резко вправо и въезжает в столб. BMW превращается в металлолом.
Такси едет себе дальше, таксист спрашивает:
— За что ты его так?
— Да меня вчера самого также наебали, только баранка от машины и осталась!
Что не следует говорить, если вы за рулём, а пассажир нервный
— Опять тормоза барахлят…
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую…
— Не надо было столько водки пить за завтраком…
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Оставив машину на улице, владелец прикрепил к лобовому стеклу бумажку:
— Магнитолы нет, бензобак пустой, двигатель не заводится, рулевые тяги разбиты.
Приходит утром — машина стоит на кирпичах, а на бумажке дописано:
— Тогда тебе колеса *** не нужны.
Собрались друзья-автомобилисты. Один хвастается:
— Я недавно так быстро ехал, что электрические столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так кpyто развернулся, что yспел yвидеть свой задний номеp!
Автобус стоит на остановке, водитель достаёт бутылку:
— Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт ещё одну.
— Будет кто?
Все молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, поехали, смертнички?
Дальнобойщик заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла емy блюдо, как три pокеpа забрали y него мясо и съели. Дальнобойщик как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. Один из рокеров:
— Сpазy видно, этот парень не умеет за себя постоять.
Официантка, кивая:
— Да и водить он тоже не умеет — не yспел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Больше газу — меньше ям, больше ебли слесарям.
Сержант Петренко оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает ГАИшнику вопрос:
— Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
ГАИшник устало отвечает:
— Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх.
Пытливый мальчуган интересуется:
— А зачем?
— А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!
Приезжает мужик к дилеру Lamborghini:
— Я у вас неделю назад машину купил. Так вот, когда я еду со скоростью 300 км/ч, какая-то вибрация начинается. Что это такое?!
— Очко играет!
Следующий анекдот
Пилот вызывает такси, чтобы поехать в аэропорт. Ему попадается очень разговорчивый таксист, решивший выяснить, чья же профессия труднее и опаснее.
Пилот, откинувшись на сиденье и задумчиво смотря на проплывающие мимо улицы, говорит:
— Вот, помню, был у меня случай, который точно показывает, что моя профессия опаснее твоей. Я вёл самолёт, где было 100 с лишним пассажиров. Вдруг диспетчер передаёт мне, что на том же курсе движется другой самолёт. Ну я штурвал на себя и ухожу в облака! А там видимости ноль! Второй пилот от испуга в обморок свалился, рация отвечать перестала… Пришлось мне идти по приборам и сажать самолёт на запасной аэродром!
Таксист с умным видом кивает и собирается было заговорить, как вдруг у автомобиля открывается капот и что-то начинает дымиться. Таксист:
— Во, видимость — ноль! Второго пилота вообще нет! По приборам иду! — водитель бросает взгляд на счётчик. — Через 10 рублей повернём направо, ещё через пять — налево и приехали, командир!
Похожие анекдоты
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнемсидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается наостановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватоговида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное егокореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба этикренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тутодин мужик (тот что зашел) кричит:— Заходи, что встал!Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этоткрендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет:— Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице. (На это пьяный крендель говорит:— Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ. Мы плакали со смеху, весь салон в истерике!: )))))))))))))
В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, илисчитайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этогонемного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, апросто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни всамолет трезвым ни-ни, не садился.Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себяприлично, к людям не пристает, так — с проводницей если познакомится ичаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей,или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает восновном.Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Раннимвечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницыдвое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотячего там тех вещей — спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой навсякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась.Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянитьбудет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, яспать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что онсмирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется.Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более,что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумкупод полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашкебольше всего не доверял, водка же там — беречь надо. Жарко только. Нохорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простынюи уснул на своей нижней еще поезд не отправился.Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашказаметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрелидве шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-товорочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться принезнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки,поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправилсяв купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню,постучался и распахнул дверь.— Здравствуйте, — сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагонмотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящейза столиком проводницей. Как есть в плавках — простыня осталась висеть вкоридоре.— Нельзя ли мне два чая, голубушка, — продолжил Сашка начатую фразу, неподнимаясь с колен.Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросивпростыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикаямамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по головекожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами.— Извините, видимо я не вовремя, — произнес немного огорошенный Сашка ибыстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто непреследовал.Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя вподобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторитьпопытку получения чая, когда проводница немного успокоится. Иестественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все ещетемно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше виделдве детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось ещесильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашкавспомнил про водку.— Подарю, — подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весьвагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую рукуи, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакетаи увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собойгостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел.— Суки, — процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всюдорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, -жулики гостиничные, а не друзья.Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашкаприободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, нои как положено — с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал,одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» влевую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой иотправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхалсобственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятномузапаху, постучался и распахнул дверь.— Здравствуйте, — сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся наколени.— Может все-таки чайку? — договорил он с пола, протягивая проводницецветок и прижав к сердцу руку с бутылкой.— Простите, пожалуйста, — продолжил он, вновь схлопотав по голове папкойс билетами, — что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такойстрашный. Мне просто очень чаю хочется.Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в уголпроводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромныхдевичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике.— Да не страшный я, — повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: иззеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакойБаскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалосьнечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой вдругой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали ислегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиесячерные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяябакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинальнодотронулся до пятна и понюхал палец — пахло зубной пастой. Сашкапопробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе изаметил две высунутые в коридор детские головенки.— Раскрасили, черти, — громко сказал Сашка, — вот я вас!«Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошелумываться.Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими егопацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту онпричесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей.Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло.Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали.Зиночкой оказалась. Студенка на практике.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:— Да чтоб ты поскользнулся!
Читайте также: