Анекдот который можно рассказать парню
Обновлено: 04.05.2024
Молодые влюбленные договариваются о свидании.
Она:
— Давай встретимся сегодня в пять на нашем месте.
Он:
— Хорошо. А когда ты придешь?
Остальные ответы
грудь ему покажи
о любовниках
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости.
- почему?
- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та. это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки.
Он:
- фууу. ты что их съела.
Смешные смс приколы парню для поднятия настроения
Смешные смс приколы парню – это те же прикольные sms, которые поднимают настроение и проявляют чувство юмора по отношению друг другу для вас двоих.
Следующий анекдот
Заходит улитка в бар.
Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку.
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно
Нажмите, чтобы раскрыть.Достижение науки - чеченские ученые открыли дверь.
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и ***** ты это сделал?"
Расскажи анекдот про улитку
Осел подходит ко Льву и спрашивает:
О: Скажи, а почему тебя считают Царем зверей?
Л: Ну у меня грива есть.
О: И у меня она есть.
Л: На моем хвосте есть кисточка.
О: Мой хвость тоже кисточка украшает.
В общем долго Лев приводил аргументы, и на все у Осла находились сходства со своей персоной. И тут Лев вспомнил:
Л: Я Царь - потому что в сексе могу необычайно долго задерживать семяизвержение.
О: Ну как бы и я так умею.
Решили испробовать, но так как не было рядом на ком, пришлось друг на друге. Первым был Лев, его половой акт продлился 40 минут. Поменялись. Проходит полчаса, Лев разворачивается, а у Осла на морде написано, что он готов еще часа полтора минимум двигаться.
Лев набирает Львицу:
Л: Дорогая, выручай. Расскажи, какие есть женские штучки, чтобы мужик побыстрее закончил?
Та ему рассказывает, что надо мол позжимать в том самом месте, поподмахивать.
Лев пробует, Ослу хоть бы что. Прошло уже 35 минут, проиграть в этом компоненте царизма явно не хочется. Он опять набирает супругу, та ему рассказывает, что иногда коготками она ему изогнувшись щекочет яички. Лев принимает это на вооружение, изворачивается, чешет Ослу. И Осел не выдерживает на сороковой минуте испускает вздох блаженства.
Лев встает и гордо произносит:
Л: Вот видишь почему я Царь!
На что Осел ему отвечает:
О: Ты не Царь, ты Бог.
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
Следующий анекдот
Смешные и прикольные sms для парня или мужчины будут прекрасным дополнением к твоему хорошему настроению. Ведь эти смс поднимут настроение у парня и настроят его на позитивное общение с тобой.
Смешные смс парню для поднятия настроения
- Когда мне грустно, я вспоминаю о тебе, и улыбаюсь. Надеюсь, это смс тоже вызвало у тебя улыбку.
- Я конечно все понимаю, но мне работать тоже надо: как отогнать мысли о тебе?
- Когда ты не улыбаешься, в мире грустит один пингвиненок. Ты же не хочешь мучить несчастную птичку?
- Сегодня узнала, что есть поверье, что все худые – ведьмы. Пойду поем, пока на костре не сожгли.
- Сегодня мы с тобой займемся чем-то необыкновенным, увлекательным, тем, чем ты любишь заниматься очень долго – будем рубиться в приставку)
- Ни один сорт кофе не заряжает меня так позитивом и энергией, как мысли о тебе.
Следующий анекдот
Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот.
Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!
Мы подготовили для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне понравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…
— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
Читайте также: