Девушка вы выходите анекдот на следующей
Обновлено: 26.12.2024
— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие - Вы выходите на следующей станции?- Нет
- Зря. Хорошая станция. добавлено: 3 года назад похожие — Все! Ты меня обидел. Я надулась.
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была. добавлено: 3 года назад похожие Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же. то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми. добавлено: 3 года назад похожие Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка? добавлено: 3 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо! добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие - На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже. добавлено: 2 года назад похожие В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю. добавлено: 3 года назад похожие - Вези меня, олень, в свою страну оленью.
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси! добавлено: 3 года назад похожие Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой. добавлено: 2 года назад похожие В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю! добавлено: 1 год назад похожие - Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются. добавлено: 2 года назад похожие - Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть? добавлено: 5 лет назад похожие
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше? добавлено: 2 года назад похожие — Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф. " добавлено: 3 года назад похожие Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал. добавлено: 4 года назад похожие Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие - Алло. Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался. добавлено: 2 года назад похожие - Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
В автобусе.- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто! добавлено: 2 года назад похожие Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО! добавлено: 4 года назад похожие В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю. добавлено: 3 года назад похожие В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю! добавлено: 1 год назад похожие Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка. добавлено: 3 месяца назад похожие Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка.
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка! добавлено: 1 год назад похожие В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие - Вези меня, олень, в свою страну оленью.
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси! добавлено: 3 года назад похожие Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей. добавлено: 3 года назад похожие Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?! добавлено: 3 года назад похожие Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья. добавлено: 1 год назад похожие Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького. добавлено: 3 года назад похожие
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
добавлено: 4 года назад похожие Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала? добавлено: 2 года назад похожие Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться. а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна. добавлено: 4 года назад похожие В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист. добавлено: 2 года назад похожие - Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет. добавлено: 3 года назад похожие Напротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?" добавлено: 5 лет назад похожие Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно?
- А Лена какает. добавлено: 1 год назад похожие На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. добавлено: 4 года назад похожие В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит. добавлено: 2 года назад похожие Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову. Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло. добавлено: 4 года назад похожие
Случай в автобусе
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
добавлено: 2 года назад похожие Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит. добавлено: 1 год назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-тонужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит напромежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного:"Вместе поедем. "Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полнойпрострации. Подходит мужик и спрашивает:— Какие проблемы?— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этомлифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!— Нет левого шасси!— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?— Да!— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
Еду позавчера в маршрутке. Еду стоя, в одном ухе наушник, по радиоматч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 ипарниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея,он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный. Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тожесадится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонокочень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю ит.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желаниетелефон просить, а сам сидит причитает. Тут парниша начинает судорожноразбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляетобратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-полмаршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своейостановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефондостал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))Что дальше было-не знаю, но улыбался долго)))
В тесном автобусе:— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть.
Следующий анекдот
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Ну наконец-то! А то надоели уже!
Похожие:
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
добавлено: 1 год назад похожиеСемейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
добавлено: 4 года назад похожиеВ метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу. Не выхожу. Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны. Скорее бы уже замуж выйти!
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.
добавлено: 3 года назад похожиеНадоели критические дни - смени пол!
добавлено: 2 года назад похожиеАнгличанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка.
добавлено: 4 года назад похожиеДама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
добавлено: 2 года назад похожие- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: