Анекдот ляпи чего уж там

Обновлено: 26.12.2024

…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.
Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.
Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.
Помните, наверное.
Старый анекдот.
Идут они по городской улице, простые деревенские парни…
А тут - шпана местная.
- Откуда ты? - спрашивают у первого парня.
- Из дЯревни - отвечает.
Плюх по роже!
- Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?
Второй подумал, вздохнул и говорит:
- Да чАво уж там… ЛяпИ…

…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…
Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…
Леха - ноль.
Пашка по слогам - еще раз.
Леха молчит.
Пашка горячится…
- ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!
Леха неуверенно посмотрел на всех…
Не над ним смеются, нет?
- А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.

Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?
Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.
Неторопливой.

Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,
тракториста в пятом поколении, испортил труд.

За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился
«намолотить» какой-то рекордный урожай.
И получил медаль.
«За доблестный труд»
Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.
И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом.
Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.
Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности
«каптенармуса».
Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и
тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.
Но об этом замечательном человека - в другой раз.

Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам
про свою нелегкую службу в армии.
В том числе - про солдатские приколы.
Их Леха знал великое множество.

Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -
спящего! на койке! - в умывальник!
Рассказывал… смеялся…
- А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.
ПотОм смеялся…СмешнО…
И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не
познавших, пороху не понюхавших…»

Мы поняли.
Вынесет.
Ночью.
С койкой.
В душ…
Умывальник-тО у нас тесный…
А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…
Однако, Леха-то…здоровый бугай…

С той ночи я спал в пол-уха.
Это и спасло.

Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…
Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.

Через два-три дня… точнее, ночи…

Ему удалось привязать Пашку…
Но кровать застряла в дверях.
Леха кряхтит…
Не идет…, точнее, не проходит…
Леха пытается наклонить кровать…
Приподнимает… наклоняет…
Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом
об дверной косяк…
Кровать вырывается из рук ночного террориста.
Грохот.
Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол.
Крик.
Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…

Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать
со спящим Эдькой.
И уронил кровать в коридоре.

Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…
Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.

Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не
позволяло ему успокоиться.
На НЕдостигнутом…

Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей…
Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…

Мишку он случайно зажал дверью…

Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно
почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!
зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в
маленьком коридорчике.
Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…
Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…
Фингал был на диво хорош!
Мишка светил им недели две…
Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся
-потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк».
И в общем правильно делал.
На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для
всего шахматного мира.
Но рассказать правду мы не могли…
Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно
… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по
прозвищу ЛяпИ…

…и родился план. Месть!

И был пир велик.
И пиво рекой текло.
И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось!
И упал брат Леха.
И понесли его братья…
И привязали к кровати…
И руки связали ему…
И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ…
И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.
И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…
И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…

А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -
город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд
доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как
проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в
обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем
-синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам
Алексей Батькович поведает люду православному…
Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…

Следующий анекдот

Первая мировая. Строй солдат. Офицер командует:
— Братушки! Кто в иностранных языках силен — два шага вперед!
Выходят двое. Офицер первому:
— Парле ву франсез?
Солдат:
— Че?
— Спикин инглиш?
— Че?
Офицер выругался и в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ. Подходит ко второму:
— Спикин инглиш?
Солдат:
— Чаво уж там, ляпи.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:
- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила.
- Да лучше бы и меня продинамила..
- А что случилось то?
- Да ничего.
- Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!
- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!
- Как все?! Что дальше то было?!
- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, ты чаво тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу.
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну так чаво развалился, скотина старая?

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
- За 500 долларов, не меньше!

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его
апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все,
что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.

Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него
в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку,
читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху
Аллы Пугачевой``

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает.

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У
него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз
трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она
ему: ``Обещал 7 раз``.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь
записал.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

Метро. Утро. Час пик.
У разменного автомата стоит наркоман.
Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака.
Еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!``
Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Мужик сзади:
- Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо!
Наркоман:
- Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на
комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие
задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают
вопрос:
- Скажите, а каким образом вы живёте с женой?
Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый;
скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю
массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы. ``
- А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь.
В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с
кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать
с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько
времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной
представительницей женского пола.
И чукотская женщина забеременела.
Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
- Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся.
- А как ты предохранялся?
- Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Похожие анекдоты

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе , слышит:— Любит, не любит, любит, не любит.

ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ«В конце концов люди больше всегопугаются непонятного. Я сам когда-то был мистиком-одиночкой идошел до такого состояния, что меня можно было испугать простымфинским ножом.»(О.Бендер)Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:Фигня это все, никто еще от страха не умирал.Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке подскользнулся и натурально упал в пропасть.По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг — хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.Ну, откуда?! Ночью, с велосипедом, в дождь! Откуда он тут?!У меня от ужаса чуть голова не лопнула. Но ведь не лопнула же.Затормозил, вылез, смотрю – скомканный велосипед из под машины торчит, а ребенок далеко впереди на дороге лежит, подбегаю, а — это. большой плюшевый медведь. Оставили уроды медведя на велике посреди дороги и думали, что до утра тут никто не проедет, а скорее всего вообще нихрена не думали.Из дома вышел мужик и начал по поводу велика возмущаться, а я на радостях уже и не знал, что делать: то ли ему денег на три велика отсыпать, то ли морду проломить, чтобы мозгами тут все забрызгало?О, как же я забыл? Был у меня самый лютый в жизни ужас, не дай Бог каждому. Я тогда точно почти умер, во всяком случае, вполне бы мог. Неделю потом в себя приходил.Давненько было, я еще только во ВГИКЕ отучился и снимать начал.Поехали мы в командировку в Ижевск, ну и выдался у нас свободный денек и черт меня дернул воспользоваться случаем, взять такси и за сто километров съездить в свою родную часть, где я два года Родине отдал.До сих пор не понял – зачем туда поперся?На что надеялся? Пять лет уже как отслужил, ни одного знакомого лица, ну казарма, ну столовая…Приехал, зашел на КПП, долго «убалтывал» дежурного «салабона», тот ни в какую. Хотя, я бы тоже не пустил, какой-то «левый» мужик. Ну, служил когда – то, ну и что?И тут я вспомнил одно место, за автопарком где забор без «колючки» и дерево удобное.Рискнул, залез. Ну, не застрелят же меня, в крайнем случае разберутся и отпустят. Да и гражданских по части много ходит, авось никто и внимания не обратит.Теперешние дерзкие «деды», еще в пятом классе учились, когда я сам здешним «дедом» был. Иду по плацу, а в душу какая-то смутная тоска и тревога лезет. Офицеры тоже совсем другие, а тут еще мокрый снег пошел, совсем противно стало.Привет вам: туалет, курилка, умывальник и плакаты по строевой подготовке, вы ничуть не изменились, поздравляю и прощайте.Поворачиваю обратно к автопарку, смотрю – новобранцы у столовой кучкуются, «духи» по-армейски, первый день службы, только с поезда слезли. Довольно жалкое зрелище.Несчастные такие, лысенькие, в драных, разрисованных куртках. Бодрятся, смеются, а у самих в глазах дикая тоска и страх неизвестности.Я даже остановился. Посмотрел, себя вспомнил, как когда-то на этом самом месте я такой же лысенький, много лет тому назад…Вдруг один из «духов» увидев меня, замахал руками и как заорет:— Э-э-э! Комаровский! Тебя одного, бля, ждем! Сказали же не расходиться! Сейчас в баню пойдем!И понял я, что как-то попал в параллельную вселенную, из которой обратной дороги уже не будет. Умер почти от страха. Удивляюсь, как только на ногах устоял. Опять два года служить? Как? За что? Почему я?Мокрый стал моментально, хоть выкручивай. Думал, что сознание потеряю.А «духи» не унимались: «Комаровский, хрен ли ты встал?! Бегом в строй!»И вот тут, майор меня сзади дернул за капюшон и заржал: «Что, Комаровский, обосрался небось?»Это оказался мой старлей, бывший командир взвода, но теперь он стал целым комбатом. Он, скотина, меня давно заметил и «духов» подговорил.Запомнил же, сука, мою фамилию.Выпить звал, но никакого настроения не было, я отказался.А как вернулся в Ижевск, то так нажрался, что аж…Ну, вот и солнышко, ура, можно снимать…

Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности оподчинённых Министерства Обороны.Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практиканткипотерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств ониз-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня,инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легкоповреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводуотсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе.Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку вподворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овскийпневматический тир ходил.Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по законунегодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третьяповестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что унего новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбойсказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайперпропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткойподметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаныпросиживать».На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист«личная характеристика». Одна из строк:«ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками.

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста."Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."

— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?— Простудилась она, бедняжка. — Как это?!— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.

Читайте также: