И пулемет застрочил с новой силой анекдот

Обновлено: 22.11.2024

В сельском клубе саратовской глубинки, забитом до отказа колхозниками и колхозниками, лектор с трибуны говорит:
- При коммунизме у всех всё будет! Не только автомобили у каждого, но и даже личные вертолёты!

(Маркс, Энгельс, Ленин) (Маркс, Энгельс, Ленин)

Старуха из заднего ряда спрашивает:
- А зачем мне вертолёт, милок?
- Вот узнаешь ты, бабушка, что в Калуге колбасу, муку и подсолнечное масло по талонам дают, и быстренько туда слетаешь.

- Какая разница между Христианином и Коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются всех их съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас разве была Коллективизация?
- Нет!
- А культ личности был?
- Нет!
- А празднование Ленинских юбилеев?
- Нет!
- Так отчего ж вы так озверели.

Наступил коммунизм. Раннее летнее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности у народа нет!"

СССР, зима, лютый мороз, раннее утро. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Всё равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока совсем нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот ведь жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

- Интересно, а будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Приглашённый профессор-лектор говорит, "что коммунизм уже на горизонте". Ему поступает вопрос из зала:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- А можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет, никак нельзя! В программе ком.партии ясно сказано, что коммунизм не за горами!

"""" Мудрая супруга Владимира Вольфовича, чтобы добавить огня и страсти в постели с мужем, осознанно пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской Федерации!

. Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.

Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой-то стоять.

На повестке дня колхозного партсобрания было два важных вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

Вот, как-то ехал по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
-Товарищи, среди вас есть коммунисты?
- Есть!
- Так, гнать надо!
- Так сахара-то нет.

Анонс:

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище "Типа Правда".

- Семён Львович, какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

А вот, как-то во время Решающего боя замолчал пулемет. Боец истошно закричал:
- Товарищ командир, патроны кончились!
- Лошкарёв, ты же коммунист?!
И пулемет застрочил с новой силой.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал "Континент".
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще "Коммунист"!

Как-то во время боя замолчал пулемет.
— Товарищ командир, патроны кончились!
— Лошкарев, ты же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.

— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.

— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
— Да, только называться она будет "нихераська".

— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?
— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.

Лектор говорит:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старуха спрашивает:
— А зачем мне вертолет?
— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!

— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут "еврей".

— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается:
— Я заинтересован в постоянной работе.

— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

— Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.

В магазине:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!

На занятиях по политэкономии.
— Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
— По Кремлевской стене.

У папы римского спросили:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

— Почему библия неприемлема для коммунистов?
— По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Директор идет по школе во время уроков, вдруг видит, что в пустом коридоре на подоконнике вальяжно развалился мальчик и курит сигару. - Какой класс? Я тебя спрашиваю! Какой класс? (мальчик, лениво выпуская дым): - Буржуазия.

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

Вовочка прибегает домой:
-Мама, мама, а я пятерку получил.
Мама:
-Это все ерунда, вот твой брат Саша, в царя бомбу кинул.

На фронте.
Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет.
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич о колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета !

Спустился бог к работяге.
- Ты горбатился всю жизнь на хозяина, через это испытал страшные лишения, постился не только в пост, а плодами твоего труда пользовались другие. Загадай же в награду любое желание и я исполню его.
- Боже, убей всех капиталистов.
- Ты разочаровываешь меня, среди них много хороших людей.
Задумался работяга и говорит:
- Пусть хороших капиталистов похоронят в хороших гробах.

У коммуниста, фашиста и либерала в роддоме перепутали детей.
Фашист крикнул:
- Хайль Гитлер!
Один ребёнок сразу вытянулся.
- Вот, это мой!, - обрадовался фашист, забрал ребёнка и ушёл.
Коммунист молча забрал другого и тоже собрался уходить.
- А почему ты решил,что это твой? - возмутился либерал.
- Когда фашист крикнул "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

— А вы знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории России в недалёком прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас по уровню развития?
— Вы про СССР?

ТАСС уполномчен заявить, что вчера на советско-китайской границе произошел очередной инцидент.
В 3 часа утра по местному времени китайские поджигатели войны совершили очередную гнусную провокацию, обстреляв мирный советских трактор, пашущий мирное советское поле.
Открыв ответный огонь и уничтожив китайских провокаторов мирный советский трактор скрылся в глубинах космоса.

Читайте также: