Анекдот про еврея и попугая
Обновлено: 22.11.2024
Старый еврей уезжает на историческую Родину, везет с багажом в клетке попугая. Таможенник его не пускает, говорит, что животных и птиц из СССР можно вывозить только чучелом или тушкой. Еврей уговаривает, божится, что попугай в их семье уже 100 лет и бросить его или убить никак нельзя. Попугай слушал-слушал это дело и говорит: «Фима, чучелом или тушкой, а уезжать надо».
рассказано было по случаю отъезда знакомой навсегда из одной из бывших союзных республик и очень повеселило. надеюсь и вам тоже понравится =)
Дубликаты не найдены
6 лет назад от того что выделил жирным шрифтом смешнее не стало. 6 лет назад А мне стало =)Я же не говорила, что у всех одинаковое чувство юмора и всем должно быть смешно.
Но кому-то точно настроение подниму ;) 6 лет назад
Ага, ну так всегда. Стараешься, что-то делаешь, рассказываешь, открываешься, а потом всё равно остаешься ни с чем! Ну я думал, что на Пикабу симулирована социальная жизнь со всеми вытекающими, но чтобы испытать такое же чувство, как и в одной неловкой ситуации - такое у меня впервые!
6 лет назад 6 лет назадДавай я сброшу свою, а ты мне свою? Ну в любом случае вот -
6 лет назад
Вы очень симпатичный молодой человек и такой серьезный, прелесть!
Но я фото не выложу - в инете только еще моих фоток не хватало =)
показать ответы 6 лет назадСлушай, так может ты хоть фотку кинешь в ответ, раз не хочешь познакомится? Ибо я сомневаюсь в том, что "старые больные люди" знают что такое смайлик!)
6 лет назадно-но, не надо вот дискриминировать старых больных людей - все мы знаем =)
и среди нас, как и среди других, тоже встречаются дебилы, но это общая тенденция :D
а фотку не покажу - я человек совестливый, не хочу быть ответственна за вашу сломанную психику :р
показать ответы 6 лет назадНу так вообще бомба! Поздравляю с прошедшим, кстати!)
6 лет назад показать ответы 6 лет назадСтарая больная женщина?! Я бы тебе дал не больше 25.
6 лет назад36 стукнуло на днях =)
показать ответы 6 лет назад@lMoonCatl, а ты, случайно, не хочешь познакомиться со мной?
6 лет назадНе думаю, что это хорошая идея: я уже старая больная женщина - мой удел вязать с кошками у окошка =)
показать ответы 6 лет назад Почему так? Спор с модератором закончился не в вашу пользу? 6 лет назад Нет, просто в один момент мои оценки перестали учитываться. Вот уже второй месяц причину не найдут =( 6 лет назад Главное, что мы поняли друг друга. 6 лет назад да, но я еще никак не привыкну, что не могу ни заплюсовать, ни заминусовать. зато учусь контролировать эмоции =))) показать ответы 6 лет назадНапомнило анекдот про иностранца, который прилетал в Москву, падал в люк, а потом возмущался, почему нет красных флажков. И ему говорили: «Вы когда прилетали, в аэропорту красный флаг видели? Так вот, действителен на всей территории Советского Союза».
6 лет назад Шикарно =)Жаль плюс не могу поставить =( показать ответы показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Да разве всё упомнишь
Эмоции 13 часов назад
Похожие анекдоты
едут на работу два старых приятеля иван и хаим . в трамвай заходит контролёр. иван не прокомпосировал талон . платит штраф в это время хаим спрашивает . Простите а герои советского союза тоже платят за проезд. нет нет чтовы в ответ. на выходе иван спрашивает хаим а ты что герой .. нет чтоты? а что я немогу спросить.
— Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?— Я себя укусил за нос!— Да, и как вы смогли?— Большое дело, стал на стул!
Дети бегут по школе и кричат:"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одногомальчика и спрашивает:— А почему это Мойша — идиот?— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, адругую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Нуразве он не идиот после этого?Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?Мойша потупил глаза и ответил:— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:— Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.— Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир
— Рабинович, вы смотрели "Титаник"?— Нет. Только не рассказывайте мне конец.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Похожие анекдоты
Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкогорaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Одесситка уговаривает знакомого, расхваливая свою дочь:— Послушайте, Абрам. Вы просто должны жениться на моей Сарочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот новый материал — фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик — не отличишь от настоящего. Слушайте, Абрам, если вы один раз увидите Сарочку, вы будете та к очарованы, что сразу поведете ее в ЗАГС. И будете совершенно правы. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал, фентиплюстик. Ей сделали нож ку — никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В прошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" серебристого цвета. Правда, денег не было. А какой у нас дома паркет! Такого нет и в Кремле.Одиннадцать квадратов редчайшего дерева — бразильская сосна. С ней проживает мама, то есть я, сестра с мужем, двое их детей и брат, но брат дома не бывает, он алкоголик.— Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?— Чтобы не соврать вам, Абрам. У нее имеется малюсенький горбик.
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.— Hо почему?— Я заметил за тобой одну вредную привычку.— Какую?— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
— Изя, я хотел поговорить за вашу маму.— Да, и шо?— Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 1
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "все слова"
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугай чика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугай чика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугай чиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Традиции
Эмоции 19 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадЧитайте также: