Анекдоты про 9 мая
Обновлено: 17.05.2024
Тексты прикольных поздравлений, в стихах к празднику День Победы 9 мая. Трогательные пожелания ветеранам великой отечественной войны.
С Днем Победы поздравляю,
И желаю побеждать,
Ставить цели, не сдаваться,
Рук своих не опускать.
Побеждать вам лень желаю,
Свои страхи и сомнения,
Чтобы жизнь вам украшали
Только светлые мгновения.
* * *
П оздравляю с Днем Победы!
Мира, радости желаю,
Всем проблемам и невзгодам
Бой вам жесткий дать делаю.
Одержать успех желаю
Вам в сражениях всех за счастье,
Пусть поднимут белый флаг
Все невзгоды и ненастья.
* * *
П оздравляю с Днём победы!
Пусть тебе всегда везёт,
А удача, как торпеда,
Пусть толкает лишь вперёд.
Ждёт успехов много-много
На твоём пускай пути,
И проложит к ним дорогу
Нереальный позитив!
* * *
В раг бежал, сверкали пятки
Много-много лет назад,
А сейчас дела в порядке,
И снаряды не летят.
С Днём Победы поздравляю,
Крепнет пусть патриотизм,
Неба чистого желаю
И покоя на всю жизнь!
Стихи ко дню победы
* * *
В зрываются в небе салюты
Вместо военных гранат,
Счастливей не встретить минуты,
Победе в стране каждый рад!
Пусть праздник гремит над Отчизной,
Огонь зажигает в сердцах,
И градусы патриотизма
Растут прям у всех на глазах!
* * *
Е сли пахнет шашлыками,
Тут и там салютов взлет —
Это значит День Победы
К нам торжественно идет.
Мы признаемся, ребята,
Все из нас в душе солдаты,
Ну а значит этот праздник
Встретим, как в последний раз,
И пускай нет автоматов,
Будем славить эту дату
И желать друг другу мира,
Не скрывая пьяных глаз.
* * *
С Днем Победы поздравляю,
Всем желаю побеждать,
У любви, удачи, счастья
Право смело отстоять.
Обойдут пускай ненастья,
Ждет немало славных лет,
Радости я вам желаю
И не знать по жизни бед.
* * *
П оздравляю с Днём Победы!
Пусть сдадутся в плен успехи,
И в себя поддержит вера,
Дни проходят с добрым смехом.
Будет место для свершений,
Самых радостных событий,
В бой пусть рвётся настроение,
Чтобы счастье победило!
* * *
С Днем Победы поздравляю,
Мира я желаю вам,
Не было чтоб вашей жизни
Грусти, горестей и драм.
Счастья вам, добра, достатка,
Дома только воевать,
В качестве орудия юмор
Постоянно применять.
* * *
П оздравляю с Днём Победы!
Пусть с восторгом жизнь идёт,
Лишь хорошие приметы
В дом удача принесёт.
Пусть успех гремит, как выстрел,
Пусть везение сдастся в плен,
Осчастливит ярко, быстро,
Чтоб хватило счастья всем!
Поздравления с 9 мая короткие смс
* * *
Ж елаю неба чистого,
И мира без войны,
И солнышка лучистого,
Над всей землей страны.
Родных, любимых — с праздником!
Любви, здоровья, сил!
Чтоб каждый день вас радовал
И счастье приносил.
* * *
З а оврагом тишина,
Не взрываются гранаты,
Нынче мирная весна,
С Днём Победы всех, ребята!
И пусть в прошлом будет всё:
Танки, ружья и сраженья.
Жизнь нам эта принесёт
Только добрые мгновенья!
* * *
Н е взрываются гранаты,
И не слышен танков рёв,
В небе ясные закаты,
Всюду счастье и любовь!
В День Победы всем желаю,
Никогда не знать войны,
Жить, как у подножья рая,
В глубине родной страны!
* * *
Н е взрываются гранаты,
В небе пули не свистят,
С Днём победы всех, ребята,
Ясных дней вам миллиард!
Пусть враги дрожат в сторонке,
Точат зуб издалека,
Нас в цехах вооружёнки
Ждут запасы на века!
* * *
П оздравляю с Днём Победы!
Пусть горит любовь в душе,
А успех пускай поддержит
В каждом новом вираже.
Будет счастья много-много,
Ждёт удача за углом,
И не ищет жизнь предлога,
Чтоб наполнить светом дом!
* * *
М чатся ввысь пускай салюты
В честь Победы над врагом!
Будьте благодарны, люди,
За свободу день за днем!
Наши деды воевали
Ради всей родной земли,
Чтобы мы войны не знали
И спокойно жить могли!
* * *
П раздник радостный и светлый
Отмечает вся страна.
Пусть всем мирно солнце светит
Миру не нужна война.
С Днем Победы всех поздравим,
Слава павшим и живым.
Подвиг ваш великий славим
И «спасибо» говорим.
Следующий анекдот
Прославленный лётчик Мокрышкин встречается после войны с пионерами,
Начинает рассказывает им о своих подвигах.
Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев?
Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Следующий анекдот
- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так. заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Она страшнее меня на 5 лет.
По версии исследовательской компании YouGov Путин вошел в десятку самых уважаемых мужчин планеты. Остальные девять мест занял тоже Путин.
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.
30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.
«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).
Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
Иногда я слышу голоса. Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи.
- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»
В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х. - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй!
- Нет, господа , не хуй, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Анекдоты про великую отечественную войну
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?
Анекдоты про войну с немцами смешные
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать!
А я всё поезда под откос пускаю.
Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
Ну.
— Что «Ну»?
Ну, не был.
Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник,
— гордо ответила связистка.
Фриц Дитрих!
Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья!
Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе,
Чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются.
Смешные анекдоты про 9 мая
На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
Гражданская война.
В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за что?
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста,
Замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что то не нравится?
Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал?
Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
Нет, вы!
Это вы напали на Польшу!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы.
Надо семью вывезти куда то, упаковать вещи,
Потом самому туда ехать, как то устраиваться.
Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
Следующий анекдот
Читайте также: