И бальное платье анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят.
Нравится! 37 Сохранить 22 Опубликовала jeni 07 января 2012 3 комментарияПлатье — в пол! Моим Любимым девочкам посвящается!
Чем бы судьба ни тешила — всё урок,
злоба ли чья, насмешка ли — будет впрок.
Выучено, отвечено, пуст престол,
выбери себе вечером платье в пол.
Все эти джинсы, шортики — не в момент,
слишком наглядно портили комплимент.
Куплен подобной курицей твой осёл?
Плюнь! И возьми, будь умницей, платье в пол.
Стерпится ли, рассеется — будем жить,
опытом что ли мериться да хранить?
Год какой бы по ленточке ни пошёл —
Бровки вверх, моя девочка.
… показать весь текст …
Это история случилась в одной подмосковном поселке… У одной женщины умерла молодая дочь 16 лет, а так как они не отличались богатством, то вместо белого свадебного платья, женщина похоронила свою доченьку в простом, но новом костюме! Прошел год, но печаль и боль матери не утихла, и почти каждую ночь она видела свою девочку во сне… И как-то снится она ей и говорит: — Мама, я выхожу замуж, но мне нужно свадебное платье! Мой жених скоро ко мне приедет! Купи платье выйди на ближайшую трассу в 2часа…
… показать весь текст …
Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
Нравится! 57 Сохранить 11 Опубликовал вестник 20 июня 2016 7 комментариевЛюблю свободного покроя рубашки , платья… и людей.
Нравится! 55 Сохранить 7 Опубликовала Марина Светличная 18 августа 2019 1 комментарийУ настоящей Женщины должно быть МАЛЕНЬКОЕ ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ и САМЫЙ ПРЕДАННЫЙ ПОКЛОННИК. Даже если она не воспользуется ни тем, ни другим :)
Нравится! 29 Сохранить 11 Опубликовала Dinara Adji 05 февраля 2013 4 комментария23 февраля — мужу зажигалку, сыну- шоколадку, себе- новое платье. Должна же я порадовать своих мужчин!
Нравится! 8 Сохранить 2 Опубликовала Valentinae50 21 февраля 2012 КомментироватьУ всякой девочки строгое платьице есть в шкафу.
Девочка глядит на него и думает: «Фу».
Девочка не хочет пополнять ряды унылых принцесс,
Девочка достает из шкафа какой-нибудь унисекс,
Вот этот — рыжий, и гольфы в полоску — самое то,
К нему отлично пойдет голубое пальто.
А платьицу что? Оно висит в шкафу много лет
Подальше от света, поближе к скелетам, само как скелет,
… показать весь текст …
Жена собирается на корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— … туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье.
Форм тела неправильных не бывает.
Не вини тело — вини платье.
Нравится! 43 Сохранить 8 Опубликовала Валентина Захарова 10 ноября 2020 29 комментариевПрекрасное женское тело — сверкающий брильянт в очарованных мужских глазах, красивое платье — драгоценная оправа, а шлейф духов — волшебный эликсир, который заставляет мужчин исполнять женские прихоти.
Комментарии
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и прилипла пиздой к
паркету. Её нужно отодрать.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к
паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом
ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором
как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Решение есть попроще над постелить бумажку перед ней, и на бумажку дотащить. когда встает можно дырочку сделать в бумажке и давление сравняется. так проще мне кажется
Ебёт как-то паркет Наташу Ростову и говорит: "Эх, хорошо, что ты под бальное платье трусов не надела. "
Так слово за слово поручик Ржевский начал строительство космодрома и вообще развивал российскую науку.
То есть тебя нисколько не смущает что подобная ситуация впринципе невозможна
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к
паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте в рот
наваляем всем, кто с такой ёбнутой разбивкой на абзацы анеки
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к
паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом
ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором
как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение
в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда
давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там
конец
Так чем все закончилось?Ее отодрали или она так и умерла присосаная пиздой?
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к
паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом
ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором
как загалдят на него: - Давайте!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к
паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом
ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором
как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение
в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда
давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель
Следующий анекдот
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к
паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом
ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором
как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение
в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда
давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель
Следующий анекдот
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
— Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
Девушка просит в универмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была. . .
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье. А что, твоего размера не было?
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— . . . туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за «ибальное» платье.
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
— Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.
Встретились две приятельницы:
— Ты опять идешь на концерт? Ведь сегодня вчерашняя программа.
— Да, я знаю, но сегодня я надену другое платье.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
На улице встретились две приятельницы.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем поворачивается к мужу:
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я. Ничего подобного!
— Да? А ну—ка разожми кулак.
Муж с женой в магазине.
— Это платье мне идет?
— Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем—то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
Студент спрашивает:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
— Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. . .
Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга.
— Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс. . .
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Жена играет на скрипке.
Муж:
— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Следующий анекдот
Размер маленького чёрного платья бывает разным…))
Нравится! 41 Сохранить 2 Опубликовала Вента 05 апреля 2018 26 комментариев
Ожидание
По картине М. Хохлачева
Ассоль уже не та. И ждёт не Грэя.
Из шёлка платье спрятано в сундук.
Как ветер обреченно листья веет,
Рисуя мирозданья вечный круг!
Но грусти нет. Под будним платьем бьётся
Иная жизнь. Неведом больше страх, —
По морю Счастья ей лететь без лоций,
С улыбкой Моны Лизы на устах.
Ладья златая будущему сыну
В её руках, — в мечтах оставлен Грэй.
… показать весь текст …
Хочется красивое платье, клубники и шампанского)
Нравится! 11 Сохранить 5 Опубликовала _Брюнеточка_ 13 сентября 2012 15 комментариев
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля…
… показать весь текст …
На стройной фигуре - даже платье из мешковины выглядит словно из парчи.
Нравится! 50 Сохранить 2 Опубликовал Петр Квятковский 03 апреля 2019 13 комментариевЖенщины поступают правильно, занимаясь своими туалетами; платья для женщин гораздо важнее паспорта, они свидетельствуют об их эстетическом вкусе, утверждая высокую истину, — красивое тело не дОлжно показывать в недостойном виде.
Нравится! 35 Сохранить Опубликовала Марена 19 июля 2012 18 комментариевОДА ЖЕНЩИНЕ БЕЗ ПЛАТЬЯ :о)
.
Приятен глазу в платье стан прекрасный женский.
В нём женщина — богиня. Почти что совершенство.
Но хочется признаться вам, что это божество
Во много раз прекрасней - БЕЗ НЕГО!
- иz -
Красота - это чувство меры
Пытаясь улучшить хорошее, удешевляют его.
Количество страз не делает платье красивей.
Нравится! 31 Сохранить 1 Опубликовала Галина Костив 31 июля 2020 4 комментарияЯ редко вижу женщин в платьях. Платье — это очень красиво.
Нравится! 32 Сохранить 3 Опубликовал вестник 16 января 2021 19 комментариевВ некурящую женщину в платье из ситца — ненамеренно можно серьезно влюбиться.
Читайте также: