Грузинский анекдот про ос
Обновлено: 18.09.2024
Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!
Следующий анекдот
Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего
вертится Земля!
Следующий анекдот
Особенности чужой культуры нельзя изучать, не уделив должного внимания юмору. Так каковой он в Грузии? Узнать об этом можно, изучив нашу подборку грузинских анекдотов, самых смешных коротких и прикольных баек на любой возраст и вкус. Читайте их совершенно бесплатно, в любое удобное для себя время.
Насладитесь отборными шутками, пользующимися большой популярностью в Грузии. Пополните личную копилку оригинальных анекдотов и узнайте больше о мировоззрении грузин.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты для детей 12 лет.
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
В Грузии на уик-энд люди уезжают из города,чтобы отдохнуть от шашлыков…
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 10!
Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.»
Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.»
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
-Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
РЕКОМЕНДУЕМ: Смешные рассказы для детей.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Два грузина разговаривают.
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.
Заходит грузин с русским в ресторан. К ним подходит официант:
— Добрый вечер. Будете что-нибудь заказывать ?
Грузин:
— Нет.
Заходит грузин с русским в ресторан, а там армяне в нарды играют.
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. — Я тут такой риба видэл, страшний такой. — Щука, наверное. — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык, окунь наверное. — Нэт, нэ боком. Прямо пошел. — Дык, сазан, наверное. — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя , ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй , подумав некоторое время , берет своего короля . ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!
СМЕШНО: Лучшие анекдоты от Норкина.
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Следующий анекдот
Грузины никогда не перестанут быть источником уморительных историй для народных юмористов. Как и все выходцы с Кавказа, горячие парни иногда поступают необдуманно. По некоторым представителям сложно сказать, по своей природе они совершают такие странные поступки или по причине глупости. Так или иначе, анекдоты про грузинов смогут развеселить каждого.
Шутки можно рассказывать в любой момент жизни, когда кажется, будто скука берет верх. Защититесь от ее пагубного влияния с нашей подборкой забористых баек.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про Красную шапочку.
Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Нет.
— А кто!?
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно, Зозо я.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
— Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
— А такой глаза балшой зачем?
— А чтобы тебя видеть лучше.
— А зачем нос такой балшой?
— Слушай, на себя пасматры, да?
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
– Вано, хочэш канфетку?
– Хачу.
– А нэту конфэтки. Нэту.
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
– Гоги, какой счет?
– Два нол!
– Вах-вах! А кто выиграл?
– Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арёл!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи “хлеб”.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Разговаривают два грузина:
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков на 7 рот.
Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!
Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, зад
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кард
тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.
— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Я думаю, шекспир-мекспир.
Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
— Слышь, жена, ты мне его родила или связала?
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
— Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
— Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.
В больнице молодой хирург – грузин делает простую, как казалось бы, операцию. Но его пациент умирает на операционном столе. После этого второй, третий пациент также умирают. И тут его вызывает к себе главный врач больницы:
В чем дело, коллега? Почему все ваши пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург! Вы что свой диплом купили?
Обижаэшь, зачэм купил?! Мнэ его на Дэн рождэния подарили!
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
РЕКОМЕНДУЕМ: Истории для детей.
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
Подходит грузин к проводнику:
— Слющай, дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
— Да вы что, оно же женское, как можно.
— Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
— Ну, хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин, радостный, заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он — обратно к проводнику:
— Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
— А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.
— Ас-са! Ас-са! — пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
— Гру-зын! Гру-зын!
Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
— Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
— Нет.
— Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
— А что же ты мне деньги предлагал?
— Вот глупый, «Поле чудес» не видел!
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ.
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ.
— Как грузинские кошки мяукают?
— Мяу, да.
В грузинской школе урок русского языка.
Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
– А сов это кто? Звер или рыб?
– Рыб!
– А почему на дерев?
– Бешеный!
Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» — «чахохбили»!
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
— Что случилось, Гиви?
— Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
— Верю, Гиви!
— А жена нэ вэрит!
Читайте также: