Грустные анекдоты какие то

Обновлено: 30.04.2024

На нашем сайте собраны грустные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Столько законов принято во всём мире и только для того, чтобы не жить по заповедям.

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера компьютера не существовали.

Следующий анекдот

— Ежик, почему ты такой грустный? — Потому что я умный. — А почему вчера был веселый? — Потому что вчера у меня были бабки.

— Мне грустно, и я не знаю почему. — Ты же взрослый человек. — Ах да, точно.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: — А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: — Девочки. Те засмеялись: — Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: — А ты—то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из—за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

Следующий анекдот

— Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: — Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: — Нету больше нашего Хрюшеньки.

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном. — Похороны здесь? — спрашивает мужик. — Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи. — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик. — . — Можно я барабан пока тут оставлю?

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И, ничего, не жалуется.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та: — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно. своих ровесников.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперма банке дают по 100 руб за порцию… — Ну и чё? — Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку. — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. — Почему? — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. — Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул: — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

— Ты чего такой грустный. — Вот, вчера капитана присвоили. — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо. — Ага, радоваться. Позавчера—то я был майором.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.

— Что такой грустный, Вован? — Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог. — А почему не вышло? — Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня.

Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с. Другой грустно признается: — А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому. А третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать. Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Следующий анекдот

Рада всех вас снова видеть у себя в «гостях».
Если немного взгрустнулось, если, что-то пошло не так, как хотелось бы — не отчаивайтесь: жизнь — «штука» полосатая и так может статься, что завтра и на вашей улице «перевернется самосвал с пряниками»
А сейчас — уныние в сторону. и к «лекарству» от хандры, то бишь — анекдотам.
***..***..***..***..***

— Яша, никогда, заметь, никогда, не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
— А как быть?
— Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном …

— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть шо я вижу сейчас — это ещё не предел?

Моисей Лазарич с супругой решили отдыхать в Ницце.
Как только приехали, так сразу и пошли дожди. Через пару дней Моисей Лазарич засобирался домой.
Хозяин гостиницы:
— В чем дело, господин Пильман?
— И Вы еще спрашиваете?! Все время идет дождь!
— А что у Вас в Бердичеве не бывает дождей?
— Бывают! Но у нас дождь гораздо дешевле!

Михельсон целый год был в командировке. Приезжает домой, его встречает жена с огромным животом!
— Циля, что за дела?! Откуда этот живот?
— Семочка, ну у меня же на тумбочке стоит твоя фотография! Я на нее смотрела — смотрела… смотрела – смотрела…ну…и вот …досмотрелась!
— Да, разве так может быть?
— Конечно, я у всех спрашивала. Говорят, от большой все любви все бывает!
— Азохен вей, Циля, а ты не заметила, что на этой на фотографии я только по пояс!

— Фима, поверь таки старому еврею: чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем сомнительнее будет прошлое твоей жены!

Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Симочка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

— Ребе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и ты злишься, шо она мешает тебе кормить голубей…

— Кем ты работаешь, Моня?
— Крупье.
— Да ты шо? Прямо в казино?
— Нет. Гречку фасую.

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда…
Сёма, немного помолчав:
— Интересно таки, а чем вы еще занимаетесь.

Утром…
Абрам:
— Сарочка! Имею Вам заявить, после того, шо тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться…
Сара, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Ося, ну ви мине скажите, где таки эта справедливость?!…
— Шо такое, Беня?
— Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

— Мадам Шихман, а может мы с Вами… как-нибудь… по чашечке кофе!?
— Извините Боря, но я вышла из того возраста, шобы «как-нибудь»!

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

У Мееровича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Меерович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: бутылка хорошего вина и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете вино, ставите на стол и готовите шикарный ужин.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я таки приду.

Из личной коллекции

Читайте также: