Гип и гап анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Как вы думаете, как расшифровывается ГИП на современный лад. Причем тот, кто получил «ягушное» образование?

Ну и расшифровка простая Главный Исполнитель Пересылок. По моему опыту в последнее время из 5 представителей данной профессии - трое точно являются такими «пересыльщиками», а два оставшиеся, это те, кто работают в этой сфере более 20 лет.

Аргумент что сейчас спецов уже больше не будет, такой: мой товарищ пообщался с нынешними выпускниками, которые работают в классическом ООО «Рога и копыта». И они ему признались, что в проектах одни люди считают теплопотери, другие - воздушный баланс, третьи пишут записку, четвертые готовят чертежи, пятые по заготовкам всё чертят, шестые - оформляют. т.е. полный комплекс вообще никто делать не умеет фактически. Так что в этой среде может вырасти ГИП очень маловероятно.

В 2005 году после института работал в ГОРГАЗе, а потом и в проектном институте.

Там мне довелось работать с зубрами ГИПами, сейчас многие из них ушли на пенсию, кто-то уже умер. Почему зубры? Потому они реально были ГИПами, причем с большой буквы. Они выполняли такой объем работ и в такие короткие сроки, что многим нынешним фирмочкам просто не снилось. Причем в то время не было интернетов, и даже физическое перемещение дискет, дисков, а позднее флешек не мешало процессу проектирования.

Если коротко ГИП - это связующие звено между исполнителями и заказчиком. Именно РАБОТА с заказчиком, вплоть до разбивки денег.

Какие функции выполняли эти метры:

-разбивка суммы за проект на всех исполнителей, т.е. процентовка;

- поиск исполнителей, и участие в собеседовании при приемке очередного желторотика на работу;

- контроль за составлением заданий. Т.е. у каждого исполнителя должен быть комплект заданий для того чтобы он мог, как полагается, выполнить свой раздел. Причем, тот же ОВ-ник должен выдать задание строителю по отверстиям, массам оборудования и т.д., далее задание электрику, далее задание автоматчику, и другим кто работает в связке;

- помимо того ГИП контролирует чтобы на руках были СВОЕВРЕМЕННО ТУ и прочие необходимые документы. Если какого документа нет, то пишутся письма тем же ГИПом;

- ГИП проверяет орфографию и решения, в которых он понимает. Помню в проектном институте, наш ГИП все скрупулезно читал, исправлял с помощью штриха и ручки. Далее после его корректировок, проект возвращался исполнителю, для того чтобы у него в электронном виде было все откорректировано. И только после этого комплект отдавался на «размножение» и сшивание.

- хождение по экспертизам. Грамотный ГИП большой процент замечаний снимает на месте. Т.к. часть вопросом относится к заказчику. Понятно, что все зависит от исполнителей. Но на то, ты и ГИП чтобы у тебя был коллектив спецов с большой буквы. Причем ГИП может и наломать таких дров, качая права с экспертами. Здесь он должен быть настоящим дипломатом. А то все знают, как эксперты могут вставать в позу.

-один из главнейших вопросов – шкурный вопрос, это деликатный вопрос. Т.к. в случае если ГИП начинает хитрить, прикрываясь, будто бы ему не заплатил заказчик, то он может быть послан исполнителем подальше. Это в том случае если исполнитель вольный каменщик –фрилансер. Причем жадность это соблазн великий, не все его выдерживают. Например, был у меня заказчик, порядочный по началу. Работали с 2009 с ним по 2017.

В 2017 пришлось расстаться, т.к. начали появляться объекты, по которым заказчик якобы не рассчитался, причем суммы были смешные. Другой хитрый ГИП стал работать по следующему принципу, оплачивал половину суммы за уже выполненную работу, и одновременно давал новый объект. Далее это переросло в привычку. Как говорил Шекспир: «Ничто не вечно по луной». Пришлось с ним расстаться.

- грамотный ГИП редко когда может выдать координаты проектировщика. Т.к. в последующем заказчик может, минуя ГИПа, работать с исполнителем в последующих проектах. ГИП выслушивает вопросы заказчика, и потом общается с исполнителем. Исполнитель объясняет (разъясняет), тут ГИП обивает двух зайцев. Повышает свою квалификацию, я про первую я писал выше. Да и на совещаниях такой спец выглядит очень выигрышно на фоне тех кто двух слов не может связать.

- ГИП также компонует электронный, а в некоторых случаях и бумажный архив. Я не говорю про огромные фирмы, в которых есть архив и штатный архивариус. Проекты есть те, которые от стадии чертежа до законченного строительства проходят быстро. А бывает некоторые объекты деятельность, по которым тянется годами. Поэтому все это нужно бережно хранить и при необходимости найти.

А сейчас как себя ведут новоиспеченные ГИПы. Они не глядя даже не проверив что пересылают, отправляют кучу файлов. Все собирается по принципу «Вдруг понадобится». Почему так происходит? Просто такой гипеныш не знает что кому надо, да и лень ему разбираться. Да и разбираться нужно уметь. Далее когда начинаешь просить с такого деятеля исходные данные, он выпучив глаза говорит

-Это все исходники, и других не будет, делай, опираясь на свой опыт.

Да не вопрос, только как быть с наружными сетями, инженерными изысканиями, и другими необходимыми исходниками.

И так помаявшись, данный деятель увольняется, и ищет новую контору, где также будет гипствовать до поры до времени.

Да и сейчас ГИПами стали называть обычные барыги-перекупы, которые ищут объемы, потом снижая ценник выставляют работы в интернете.

Следующий анекдот

А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка.

У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает:

- Я ГИП, - говорит один старичок.

- А я ГАП, - в тон ему добавляет второй.

- Что, клоуны, что ли?! - недоуменно спрашивает охранник.

Следующий анекдот

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

- Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из попы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: - Нет, я не виноват, меня, сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): - Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором.

- А чего это у вас трубы такие кривые? - А это, потому что вода такая жёсткая.

Подрядился с товарищем сделать евро ремонт. Два дня били перегородки. Вчера выносили мусор. Случайно поцарапали кожаную обивку двери соседа. Товарищ впал в ступор. Оказывается сосед - начальник ГОВД, полковник. Есть от чего впасть в уныние. Сразу просечет, чей косяк. Покурили. Я сходил на ближайший рынок, купил баллончик красной краски. Думаю надпись "КРАСЮК, ТЫ - НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!" отвлечёт внимание полковника Красюка от какой-то царапины.

Объяснительная записка прораба Сидорова. «Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

- Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: на стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: - Куда? - На совещание. - Вы кто? - Я ГИП. - А я ГАП. - Чё. клоуны штоль?!

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит новый русский. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде.

Идет строительство БАМа. Корреспондент спрашивает начальника стройки: - Скажите, какое здесь будет движение двухпутное или однопутное? Начальник стройки отвечает: - Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся, то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное.

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. - Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю. Мастер берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь. - А что, он к тому времени сам не докрасит?

Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу: «Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с». Вот такая вот душещипательная история.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать…

Следующий анекдот

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы
попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить
им такой маленький заборчик.

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё. клоуны штоль?!

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что вода такая жёсткая.

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Читайте также:

Гип и гап анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот