Еврейский анекдот сема все
Обновлено: 22.11.2024
Философия с того же кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются . .
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .
Как это делалось в Одессе.
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
Розочка ви так хорошо виглядите! ммм.
Фи. и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую.
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Следующий анекдот
Сара набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Абрам, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил. Посмотри в кошельке.
Еврейская семья на курорте. Сынок:
Самые смешные анекдоты о еврейских мамах
* * *
Монечка, сыночка мой дорогой! У тебя, таки да, должно быть собственное мнение! И мама тебе сейчас его расскажет.
— Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам.
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
Миша Рабинович спрашивает сына Фиму:
… и поэтому снова решила вернуться ко мне
Самые смешные анекдоты о еврейских отцах
— Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю
Следующий анекдот
— Сёма, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!
* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать
— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги
* * *
— Слушай, Сёма, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!
— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Роза, никогда толстым не был
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
— Сёма! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!
— Сёма, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?
Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка , они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сёма! Ты где?
— Географически или экономически?
— Сёма, зачем нужно было посылать Моню матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать:
Следующий анекдот
Еврейские семейные анекдоты
Сара ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Сара набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Абрам, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил. Посмотри в кошельке.
Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене:
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему
— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
Еврейская семья на курорте. Сынок:
Читайте также: