Где то 7 8 анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на себя - ПЯТЬ". Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на прапорщика - ПЯТЬ". Прапор отвешивает себе подзатыльник и говорит:
- Как же тяжко быть тупым прапорщиком!

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
А прапор ему:
- Ты, сука, умный, что ли, самый? Три наряда вне очереди!

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре.У нас было пять комплектов силовой брони модель II.Ищем пятый.Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятый".. После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на себя - ПЯТЬ". Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- И-ДИ-ОТ!Так это тебя мы 510 лет искали!

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на себя - ПЯТЬ". Прапор вдруг как заорет
- в рот мне ноги БЛЯТЬ, ОН ЕБАНЫЙ ВОЛШЕБНИК, ФАК МОЙ МОЗГ,

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, он с девятым японцем из другого анека в нарды играет.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Выпуск: анекдоты повторные 26 ноября 2015

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Ой,корова!Ты что это на сосну забралась?

-Яблочек хотела поесь.

-Так ведь на сосне яблочки не растут.

-Ну и что.Я с собой взяла.

Приезжает молодая учительница в грузинскую школу. И делает первый опрос на уроке математики:

Тот кинжал в парту БУХ! и отвечает:

Ещё такое окончание слышала,этого же анегдота:

Жду свою первоклассницу из музыкальной школы обедать. А она стала задерживаться. Пришла, села есть и говорит:

-Нет. Мне сегодня в комиссионке свадебное платье совсем не понравилось.

Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гене. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего смотришь, сдачи давай!”

Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Идет слон по джунглям, вдруг навстречу ему муравей. Муравей говорит: “Снимай штаны!” Слон: “Зачем?” Муравей: “Снимай быстрей!” Слон снимает штаны. Муравей долго ползает по ним, а потом говорит: “Нет! Мои были с кармашками!”

Лев собрал всех зверей на поляне и сказал: “Я сейчас расскажу анекдот, и кто засмеется, того я съем”. Он рассказал анекдот, и все звери, кроме Жирафа, засмеялись. Он их и съел. На следующий день Лев просыпается, а Жираф смеется. Лев спросил у Жирафа: “Ты почему так смеешься?” А Жираф отвечает, захлебываясь от смеха: “Помните, вы рассказали анекдот, я над ним смеюсь”.

Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Следующий анекдот

Подходит бабка к зумеру на остановке и говорит:

-Внучок, подскажи, во сколько троллейбус едет?

-Ну бабка, правильно говорить, не внучок, а чел, не троллейбус, а тралик, не едет, а флексит.

Идет бабка дальше, подходит к Полицейскому и спрашивает:

-Чел, во сколько тралик флексит?

-Хайпуешь, плесень

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

Приехал както ТС в выгребную яму, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

Нажмите, чтобы раскрыть.

А на бабку набросился и избил фолбой. или томбой( я кажется чтото путаю )?

Сидят два гея в самолете. Думают заняться своим грязным делом. Один другого подначивает : - Ну давай, чего кота за яйца тянуть?
А другой отвечает :
-Неприлично все-таки, у всего самолета на виду"
На что первый :
- Да какой там. Все заняты своими делами . Вон тот книжку читает, тот музыку слушает, а тот вообще спит. Хочешь даже проверим? Я сейчас встану, попрошу салфетку и никто не ответит.
Первый встал, громко попросил салфетку. Молчание, никто даже глазом не моргнул.
Второй говорит :
-Ну ладно, убедил меня, так уж и быть.
Проходит три часа. Самолет садится. Бортпроводник идет по коридору и замечает деда, всего облеванного.
Твою мать - говорит он - дедуля, могли хотя бы попросить пакет для таких дел.
Да какой там - отвечает дед - Я вон видел, один мужик салфетки попросил, так его в жопу трахнули!!

Читайте также:

Где то 7 8 анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот