Галыгин анекдот про бесплодие

Обновлено: 25.12.2024

Популярный YouTube блогер Дима Гордей в Анекдот Шоу! Дима рассказал анекдоты про Адама и Еву, бабулек, лечение облысения, студента в военкомате, элитную проститутку и историю про брата и полицию. С кем хотите следующую подборку? Пишите в комментариях!

Через 2 часа

видео приколы засмеялся ржал до слез приколы с котами 30 минут смеха до слез секунд смеха я жрал до слез смех лучшие приколы 2020 смешное видео засмеялся проиграл смешные моменты смешное funny тик ток приколы смешные видео 2020 до слез лучшие приколы тик ток coub приколы над людьми приколы видео мегаржач ржачные приколы 2021 угарные видео попробуй не засмеяться

Через 2 часа

И пусть весь мир подождет!)

2 месяца назад

Через 3 часа

Без описания

Через час

Без описания

2 месяца назад

Через 2 часа

Подборка веселых анекдотов

Через 2 часа

Крис Пратт, Элизабет Бэнкс и Уилл Арнетт проходят триеровки для астронавтов!

2 месяца назад

Через 3 часа

Без описания

Через 2 часа

Без описания

2 месяца назад

Следующий анекдот

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Подборка анекдотов

Вадим Галыгин хорошо известен всем любителям популярного Клуба Веселых и Находчивых, а также поклонникам юмористического шоу Comedy Club. Шутки для этого белорусского и российского актёра и телеведущего – его хлеб, сомневаться в том, что этот артист разговорного жанра является одним из лучших, не приходится.

Подтверждением тому является блестящая карьера комика, а также всенародная любовь к его анекдотам, которые даже с недавних пор выделяют в отдельную категорию. Ознакомиться с лучшими шутками, представляющими ее, вы можете прямо на нашем сайте. Хорошее настроение вам гарантировано!

Мужик в торговом центре очень долго искал туалет, увидел значок «WC» дальше не стал всматриваться в картинки, открыл первую дверь ближайшую. А там женщины на него уставились, он им:
— Ой, извините. Это женский? Хм… Запах, как в мужском.

Сидят и общаются две старушки. И одна из них спрашивает:
— Слушай, сколько с тобой так приятно общаемся, а я не могу вспомнить: как тебя зовут
Вторая подумав, отвечает:
— А тебе срочно?

— Беримор, а кто не пустил русских на Олимпиаду?
— Суд.
— А почему?
— Ссут.

Сидят два глухих деда и разговаривают:
— Вот раньше девки были…
— А?
— Вот раньше девки были: проходят, сразу вставал.
— Да, сейчас таких нет.

Шахматистка приползает домой. Ей муж дверь открывает и говорит:
— Ты чего в таком состоянии? Ты же шахматистка.
А она отвечает:
— Королева как хочет, так и ходит.

Разговаривают два мужика:
— Ну вот, чем тебе Путин не нравится?
— Ну, цены растут, на работу устроится невозможно.
— А раньше, в девяностые, лучше что ли было?
— Ну да, в детском саду: покушал, пописял и спать.

У терапевта:
— Голубчик, знаете, вам пить совсем нельзя.
— Но я и так не пью.
— Тогда курить нельзя.
— Так я и не курю.
— Значит женщин надо поменьше.
— Я и так с ними ни-ни.
— Ну, тогда вам срочно надо с психотерапевту.

Объявление в газете: «Две состоятельных блондинки познакомятся с двумя парнями для создания…А нет: три, три, три».

В Одессе на «Привозе» только три размера: на вас, не на вас и надо мерять.

Василий Иванович пошел в баню с Петькой. Ну Петька шашкой трет Василию Ивановичу спину. Такой шик-шик, а пар стоит.
— О, Василий Иванович, а вот и майка, а ты говорил ее сперли.

Вбегает министр к Порошенко:
— Петр Алексеевич, мы в топе.
— Ура!
— Но топа чуть глубже, чем мы ожидали.

— Прапорщик!
— А!
— Заглушите танк!
— Ааааааааааа.

Пожилая пара: Абрам и Соня. Половой акт длится у них уже два часа. Тишина, они смотрят друг другу в глаза. И тут он спрашивает:
— Что? Тоже не можешь никого вспомнить?

Интервью у Путина. Задают вопрос:
— Владимир Владимирович, Запад опять вводит новый пакет санкций, что вы будете делать?
— Ждать.
— Чего?
— Холодов.

Два маленьких мальчика в бане увидели мужика с огромным животом. И разговаривают между собой:
— Как ты думаешь, что это такое?
— Бомба.
— Да ладно? Ну, давай взорвем.
— Не, опасно. Фитиль короткий.

Пришел парень в музыкальную школу. Захотел стать басистом. И вот первое занятие. Учитель говорит:
— Эта струна — это Ми. Вот так вот бум-бум — это ми.
Тут такой:
— Ага, Ми.
— Ну, вот тебе задание на дом — подергать ноту Ми.
Приходит не следующее занятие.
— Смотри, бам-бам-бам — это нота Ля. Попробуй.
Ну, тот: бам-бам-бам. Задание на дом: подергать ноту Ля.
На следующее занятие он не пришел. Прошел месяц, два. Опять не пришел.
Проходит время. Учитель на рынке покупал какие-то овощи и встретил этого ученика. Спрашивает:
— Слушай, а куда же ты пропал?
— Ой, знаете. Совсем нет времени: гастроли, звукозаписи.

Случай в деревне:
— Кузьмич, ты вчера такой хороший навоз привез.
— Ну, конечно, говно не возим.

На том свете встречаются русский, армянин и грузин. Начали знакомится и спрашивают: кто и как сюда попал. Русский рассказывает:
— Я из-за машины. Купил нашу ладу: самую обычную, дешевую, простой комплектации. Ехал по дороге, начал дождь накрапывать. Ну я хотел по тормозам, а их просто нет. Ну, я в дерево и врезался. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины. Всегда экономил и не ставил зимнюю резину. А тут лавина сошла, снег убрали, но не до конца. Я ехал по серпантину, ну попал на снег. Дорога вбок шла, а я прямо в кювет уехал.
И спрашивают у грузина:
— А ты как сюда попал?
— Да тоже из-за машины.
— А как из-за машины?
— Да купил Бентли и сдох с голоду.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты для детей 8 лет.

Мужик забегает на кухню к теще.
— Наталья Петровна, а где таблетки с краю на столе лежали?
— Та я не знаю.
— Ну, с краю там лежали таблетки. Где они?
— Та не знаю . Ну может случайно перепутала и выпила.
— Перепутали? Ну, тогда сами идите и занимайтесь сексом со своей дочерью.

Одна большая крупная авиакомпания нанимает на работу пилота. Немец, американец и русский претендуют на эту работу. Первым приходит немец. И говорит:
— Я хочу получать три тысячи евро.
Сидит комиссия, и задают вопрос:
— А почему именно такая сумма?
— Ну, тысячу — себе, тысячу — жене и тысячу на страховку.
Те такие:
— Ну, хорошо.
Приходит американец и говорит, что хочет получать шесть тысяч долларов: две тысячи — ему, две тысячи — жене и две тысячи на страховку.
Заходит русский и у него спрашивают:
— Сколько вы хотите получать за полет?
Тот такой:
— Не, не, не. Я вообще летать боюсь. Но хочу девять тысяч.
Те такие:
— Ну как так? Мы же позвали вас, потому что мы ищем пилота.
— Ну смотрите: три тысячи — мне, три тысячи — вам.
— А летать то кто будет?
— Ну как — немец же за трешку согласился.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Надо отметить.
А второй:
— Не, не, не. Я не пью.
— А как так? Почему?
— А вот ты помнишь прошлое лето?
— Ну.
— А я не помню.

Два мужика разговаривают между собой.
— Коля, ну как у тебя это получается? Мы уже две недели отдыхаем с тобой на море. У тебя постоянно много девушек знакомится. А у меня ничего не получается. Ну вот, как ты это делаешь?
— Ну, смотри. Выбираешь на пляже девушку. Подходишь к ней и начинаешь крутить сосок. Она спросит, что ты делаешь. А ты ей и отвечай: ловлю голос Америки. Она сразу оценит и юмор, и то, что ты знаешь про голос Америки. И все.
Ну, решил попробовать. Пошел на пляж. Выбрал девушку с большой грудью. Подходит и начинает крутить сосок. Та такая:
— Мужчина, что вы делаете?
А он ей:
— Ловлю голос Америки.
Она заглянула ему в трусы и отвечает:
— С такой антенной даже Маяк поймать не получится.

Мужчина попадает в травмпункт. Сидит, у него проломлена голова, течет кровь. Врач сидит заполняет анкету.
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Не, не, не. Автомобильная авария.

Кафе. Молодой парень долго наблюдал за девушкой, она ему очень понравилась. Стеснялся подойти, очень хорошей была. И решил: либо сейчас, либо никогда. Подходит весь такой стеснительный. Спрашивает:
— Можно рядом с вами присесть?
Она, встрепенувшись, начала кричать:
— Да не буду я с тобой спать!
Все начали оборачиваться, кто-то засвистел. Парень покраснел, руки задрожали. Он отошел в самый дальний угол этого кафе. Сидит весь грустный.
Девушка поняла, что перегнула. Подходит к нему и говорит тихо:
— Молодой человек, извините. Конечно, вы можете со мной познакомится. Просто я сейчас пишу диссертацию на тему «Резкие реакции людей и сохранение личного пространства». Я не хотела вас обидеть.
На что он встает и начинает на все кафе кричать:
— Что? Триста баксов?

Спрашивает пациент у врача:
— Доктор, скажите, как мои анализы?
— Ну вам можно только блины и лаваш.
— Да? А почему?
— Ну, это единственное, что пролезет под дверь.

Сидят два ветерана на лавочке.
— Ваня, а ты помнишь, нам на фронте давали таблеточки, чтоб женщин не хотелось?
— Да, помню.
— По-моему, начали действовать.

Сидят рыбаки и ловят рыбу. Тут девушка бросает велосипед, на ходу снимает платье, одежду. Забегает в воду. А у нее пирсинг. И один рыбак ей говорит:
— Слышь, милая, трусы надень, а то тут щука на блесну хорошо клюет.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про русского, немца и американца.

Просыпается медведь после зимней спячки. А у него между зубов волосина застряла. Он такой приложил к одной руке — не подходит по цвету. Ко второй — тоже не подходит. Приложил ниже пояса и такой:
— Да ну нафиг.

Живут муж с женой. И тут в один прекрасный день он начинает собирать свои вещи: трусы, носки пакует в чемодан. Жена спрашивает:
— Ты куда собрался?
Он:
— В Никорагуа.
— В Никорагуа? А зачем?
— А я узнал, что там баба за один раз мужику три доллара платит.
Ну, она тоже чемоданы достала и давай свои вещи собирать. Тот такой:
— А ты куда?
— Я тоже в Никорагуа.
— А ты зачем?
— Хочу посмотреть, как ты на шесть долларов в месяц проживешь.

Парень говорит девушке:
— А давай наши с тобой отношения немного разукрасим?
— Давай. А как?
— Давай я куплю презервативы с разными вкусами. Буду надевать по очереди, а ты будешь угадывать вкус.
— Давай-давай.
Он что-то убежал, прибежал. Она такая:
— По-моему это брынза.
— Подожди — говорит. — Я еще не надел.

Женщина жалуется подруге на своего нового кавалера:
— Есть у него один большой недостаток.
— Какой?
— Он слишком воспитанный?
— Разве это недостаток? И что плохого в то, что он воспитанный?
— Он настолько воспитанный, то в туалете общественном штаны стесняется растягивать.

Разговор двух девушек:
— Витя такой бабник!
— Серьезно? Я слышала другое.
— Что же ты слышала?
— Что он в монастырь собирался уйти.
— Ага! В женский разве что уйдет.

Забегает в казино шикарная девушка, кричит:
— Погодите, не бросайте шарик! Я хочу сделать ставку!
— Ну, сделайте!
— Ставлю тысячу долларов на число. Только знаете, мне наудачу нужно раздеться. Я так всегда выигрываю.
Сняла девушка с себя все. У крупье, застывшего на месте, из рук шарик выпал.
Девушка кричит:
— Выиграла! Выиграла! Ура!
Рассчитались с ней, все казино ей хлопает. Она с деньгами и одеждой в руках к выходу направляется. Скрылась за дверью. Крупье своему коллеге:
— Фартовая! А что выпало, не видел?

Военные учения у американцев. Послали их войти в акваторию Черного моря. Сделали они все по-тихому, вернулись на корабли, зажгли свет, а на палубе написано:
— Вы проиграли!
Решили не докладывать руководству. Во второй раз заплыли в акваторию еще тише, вернулись на корабли, зажгли свет, на палубе надпись опять:
— Вы проиграли!
В третий раз решили задействовать лучшие локаторы, лучшие современные системы. Вернулись на корабль, там ничего не написано. Они ликуют, докладывают руководству. Звонит им президент, злой. А они ему:
— Вы чего? Но получилось же.
— Что получилось? Вы видели, что на Белом доме написано?

Жена заявляет мужу:
— Ты у меня совсем не романтичный.
— Почему?
— Ну, не знаю, почему. Ну, вот скажи что-то романтичное.
— Жена – вторая половинка мужа.
Та улыбается.
Он продолжает:
— Первая — его любовница.

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Читайте также: