Анекдот жопа есть а слова нет
Обновлено: 25.12.2024
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
— Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
— Батюшка, вы курите. Но это же грех! На что поп отвечает:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х[рен] в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
— Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
— Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х[рен] в кармане ОХО-ХО!
Похожие анекдоты
На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:— Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого химического вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?Маша: — Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!У: — Вовочка (В), а что ты бы взял?В: — А я бы взял селикон.У: — Почему?В: — У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.— Тебя перевели? — спрашивает мать.— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобызаняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил онв двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постелис подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверьв комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенноглядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у нихзакончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти сольв это время. Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:-Как размножаются ежики?Он отвечает:-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
Бюст действительно был роскошен. Две огромные , естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он. Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в обеими руками!Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.— Четыре месяца, а хваткий какой! — одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
Следующий анекдот
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.
Похожие анекдоты
Вовочка — учительнице:— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всёвремя из-за этого вашим родителям.
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:— Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:(М)— Ну что сегодня нового в школе было?(В)— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала ипреклеелась!(М)— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?(В)— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза.
Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:— Вовочка! Ты что лепишь?— Мента леплю.— У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?— Из гамна.— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:— Ты что там лепишь?!— Пожарника.— А-а-а. А из чего?— Из глины.— Тю, дурак! Из гамна надо!— Не могу — из гамна мент получается.
Следующий анекдот
Учительница:
— Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
— Жопа.
Учительница:
— Дети, такого слова нет.
Вовочка:
— Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.
Следующий анекдот
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.
Читайте также: