Анекдот про араба на границе на английском

Обновлено: 26.12.2024

добавлено: 3 года назад похожие Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан. добавлено: 1 год назад похожие Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет. добавлено: 1 год назад похожие СМИ: "У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов".
В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину! добавлено: 3 года назад похожие Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому.
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо. Ну, и как там? добавлено: 5 лет назад похожие В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели! добавлено: 3 года назад похожие Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)! добавлено: 2 года назад похожие После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт добавлено: 1 год назад похожие Паспортный стол- это игра "синий кит" для взрослых. Тоже куча заданий - сделай фото , принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься. добавлено: 4 года назад похожие

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь.

добавлено: 4 года назад похожие Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет. добавлено: 5 лет назад похожие

Усерднее всего, а главное, искренне, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.

добавлено: 3 года назад похожие Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее. - Да? И уйти из авиации? добавлено: 2 года назад похожие Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения. добавлено: 2 года назад похожие Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!". добавлено: 2 года назад похожие За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку. добавлено: 3 года назад похожие - А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?! добавлено: 2 года назад похожие Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну? добавлено: 4 года назад похожие Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней. добавлено: 2 года назад похожие Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту? добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 11 месяцев назад похожие Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!" добавлено: 4 года назад похожие В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдаленные после смерти. добавлено: 2 года назад похожие На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. добавлено: 4 года назад похожие Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток! добавлено: 5 лет назад похожие Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату. добавлено: 2 года назад похожие Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

0 Спам 6 KOstas (12.11.2008 17:25) [Материал] 0 Спам 5 tivita (21.08.2007 00:08) [Материал] 0 Спам 4 Метаргем (20.08.2007 23:50) [Материал] - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы этим мешаете домашним?

- Нет, что вы. Я живу один.

- Тогда разговаривайте себе на здоровье сколько хотите.

- Да, доктор. Но я такой зануда.

0 Спам 3 Метаргем (20.08.2007 23:48) [Материал] Tip: Save time by hitting the return key instead of clicking on "search"

Online переводчик - робот переводчик - автоматический перевод . - [ Translate this page ]Online переводчик - робот переводчик - автоматический перевод - английский . Есть даже идиш. онлайнтекстпереводчиксервис

О шлимазлах<sup>1</sup> и Розеттском Камне<sup>2</sup> - Журнал . - [ Translate this page ]Ну и что с того, что автоматически разъединяется? . заимствовано из идиша) — самый распространенный вариант перевода — «наглость» — явно не дает полноты .

Следующий анекдот

Александр Огарков

Что там за анекдот про арабов и анашу?Жутко интересно.

Нравится Показать список оценивших

Александр Тулин

Кстати о танцах с бубном, что там за мелодия?

Нравится Показать список оценивших

Meanwhile in Magalan.

Нравится Показать список оценивших

Сегодня ночью наткнулся на твой канал.
Господи.
Это просто восхитительно, такой ламповости я ещё не видел, такого уюта я не ощущал. Как только получу свою маленькую студенческую зарплату, то тут же вышлю, сколько смогу. Просто невероятно. Из-за твоих видосов вновь пошёл перепроходить ME.
Спасибо тебе с:

Следующий анекдот

The answer explanation:
If you stick your finger in your ass hole when you got an itch, and you rub it, what feels better?
Your finger or your ass hole?

Singhabeer_Patong » 14 июл 2007, 22:33

How do you call sex with a parking lot attendant?

Singhabeer_Patong » 20 июл 2007, 21:51

Почему мне не нравится ходить в стрип-клубы?

Сидишь там, а они перед твоим носом своими сиськами трясут, хвастаются какие у них прелести. А поиметь нельзя.

(про европейские сиськотрясные клубы, не про ЮВА).

Это ж тоже самое как если бы в ресторане перед твоим носом поставили стейк, с картошечкой да со смтанкой. Понюхать давали бы, а съесть запрещено.

Вот как это выразить на английском:

Последний раз редактировалось Singhabeer_Patong 27 июл 2007, 22:38, всего редактировалось 1 раз.

Singhabeer_Patong » 27 июл 2007, 22:00

Why are horses better than some of these women ?

Singhabeer_Patong » 29 июл 2007, 13:38

В Америке многие компании нанимают массажистов прямо в офис. Топ-менеджеры под большим стрессом заказывают массаж прямо в кабинете.
Один известный радиоведущий рассказывает как однажды руководство заказало ему китаяночку, 150 см, 40 кг, звали Кико, она экспет в азиатском массаже спины. Он занамался бодибилдингом, в общем большой мужик.

GU » 18 июл 2008, 14:28

«Ohkroshka» means «Oh baby»!

Best regards, GU

Lingvomanyak » 18 сен 2008, 14:57

переделанные субтитры к одному всем известному фильму

Не бывает и не может быть при капитализме действительного участия масс в управлении страной, хотя бы потому, что при самых демократических порядках в условиях капитализма правительства ставятся не народом, а Ротшильдами и Стиннесами, Рокфеллерами и Морганами.
(И.В.Сталин)

Colt » 08 мар 2011, 18:38

Араб поступает на работу в штатах. Клерк задает вопросы и заполняет анкету:
- Name?
- Ahmed.
- Sex?
- .
- well. male, female?
- Oh, yes. Male, female, somtimes camel. Живу, как нравится..

TakProstoTut » 09 ноя 2011, 19:00

Этот Анекдот можно рассказывать, только нужно уметь правильно изобразить индийский акцент.


Анекдот Про Индусскую Свадьбу (На Англ.)

Alex Catamaran » 12 июл 2012, 06:50

Довольно известный "диалог" между Бушем и Райс по факту избрания нового лидера в КНР. На Youtube есть озвучка.

George Bush:
“Condi! Nice to see you. What’s happening?”
Condoleezza Rice:
“Sir, I have the report here about the new leader of China.”
Bush:
“Great. Lay it on me.”
Rice:
“Hu is the new leader of China.”
Bush:
“That’s what I want to know.”
Rice:
“That’s what I’m telling you.”
Bush:
“That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?”
Rice:
“Yes.”
Bush:
“I mean the fellow’s name.”
Rice:
“Hu.”
Bush:
“The Chinaman!”
Rice:
“Hu is leading China.”
Bush:
“Now whaddya’ asking me for?”
Rice:
“I’m telling you Hu is leading China.”
Bush:
“Well, I’m asking you. Who is leading China?”
Rice:
“That’s the man’s name.”
Bush:
“That’s who’s name?”
Rice:
“Yes.”
Bush:
“Will you or will you not tell me the name of the leader of China?”
Rice:
“Yes, Sir.”
Bush:
“Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.”
Rice:
“That’s correct.”
Bush:
“Then who is in China?”
Rice:
“Yes, Sir.”
Bush:
“Yassir is in China?”
Rice:
“No, Sir.”
Bush:
“Then who is?”
Rice:
“Yes, Sir.”
Bush:
“Yassir?”
Rice:
“No, Sir.”
Bush:
“Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.”
Rice:
“Kofi?”
Bush:
“No, thanks.”
Rice:
“You want Kofi.”
Bush:
“No.”
Rice:
“You don’t want Kofi.”
Bush:
“No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.”
Rice:
“Yes, Sir.”
Bush:
“Not Yassir! The guy at the U.N.”
Rice:
“Kofi?”
Bush:
“Milk! Will you please make the call?”
Rice:
“And call who?”
Bush:
“Who is the guy at the U.N.?”
Rice:
“Hu is the guy in China.”
Bush:
“Will you stay out of China?”
Rice:
“Yes, Sir.”
Bush:
“And stay out of the Middle East! Just get me the guy at he U.N.”
Rice:
“Kofi.”
Bush:
“All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.”
Condi picks up the phone.
Rice:
“Rice, here.”
Bush:
“Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.”

"Those are my principles, and if you don't like them. well, I have others."

vonshlikken » 12 июл 2012, 07:44

Мой любимый из английских:
"Mr. Kissinger's bar"
-Hi, man! Can I get one wisky?
-Sure, sir! One dollar, sir!
-Good price! Can I get a bottle of wisky?
-Sure, sir! one dollar, sir!
-Well, I feel like whole box of wisky!
-Sure, sir! One dollar, sir!
-Khm! Are you Mr. Kissinger?
-No. I'm Mr. Fuckinger.
-And where is Mr. Kissinger?
-He is upstairs, fucking my wife, and I'm here, fucking off his business.

orlando » 12 июл 2012, 22:43

Колумбия, Картахена. Ленивец

orlando » 17 июл 2012, 10:28

dvaldov,
Вынуждена была удалить Ваш пост. Картинка не читаема. См, правила размещения фото Колумбия, Картахена. Ленивец

dvaldov » 25 июл 2012, 10:03

1) Господи, это опять вы. - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда. - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда. - We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

Berto » 22 фев 2013, 20:54

dvaldov » 10 июл 2013, 08:43

A mathematician, a physicist, and an engineer are hired by a farmer to build a fence that would enclose the largest amount of area possible.
The engineer decides to build a circular fence, since it was the most practical way of enclosing the most area.
The physicist starts building a long, straight fence that would encircle half the world.
The mathematician builds a small, round fence around only himself and says, "I declare myself to be on the outside!"

An infinite number of mathematicians walk into a bar.
The bartender: “What'll it be, boys?”
The first mathematician: “I’ll have one half of a beer.”
The second mathematician: “I’ll have one quarter of a beer.”
The third mathematician: “I’ll have one eight of a beer.”
The forth mathematician: “I’ll have one sixteenth of a . ”
The bartender interrupts: "Know your limits, boys" as he pours out a single beer.

There was an old lady called Wright
who could travel much faster than light
She departed one day
in a relative way
and returned on the previous night

A mathematician and an engineer agreed to take part in an experiment. They were both placed in a room and at the other end was a beautiful naked woman on a bed. The experimenter said every 30 seconds they would be allowed to travel half the distance between themselves and the woman.
The mathematician said "this is pointless" and stormed off".
The engineer agreed to go ahead with the experiment anyway.
The mathematician exclaimed on his way out "don't you see, you'll never actually reach her?".
To which the engineer replied, "so what? Pretty soon I'll be close enough for all practical purposes!".

A man is on his first visit to Boston, and he wants to try some of that delicious New England seafood that he'd long heard about. So he gets into a cab, and asks the driver, "Can you take me to where I can get scrod?"
The driver replies, "I've heard that question a thousand time, but never in the pluperfect subjunctive."

"We don't serve faster-than-light particles here", says the barman. A tachyon enters a bar.

It's hard to explain puns to kleptomaniacs because they always take things literally.

A programmers wife sends him to the store and says "get some bread, and while you're there pick up some eggs". The programmer never came back.

Two women walk into a bar, and talk about the Bechdel test.

Descartes walks into a bar. The bartender asks if he wants a drink. "I think not," Descartes says. And then he disappears.

Читайте также: