Фантомас в бабушкиных очках анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Соревнования проституток.
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
— Фантомаса, — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Бабушкины очки — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Дельтоплан — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
— Победила последняя участница.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане — отвечает 1-й жюри.
Следующий анекдот
В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете".
Выпуск: анекдоты повторные 18 марта 2010
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
- Представляешь, моя на каждый свой день рождения требует от меня новую шубу…
- Блин, а нафига ей шуб столько?
- Да хрен его знает… Я пока еще ни одной ей не купил…
***
В ночном клубе на танцполе танцует девушка. Тут к ней подходит парень и спрашивает:
- Девушка! У вас очки такие прикольные!
- Какие очки? Это зрачки.
***
Один студент говорит товарищу:
- Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
- Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!
***
В публичный дом приходит Вовочка и спрашивает:
- Сколько?
- 50 у.е.
- Ну а если я буду снизу?
- А от перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?
- Вовочка.
Следующий анекдот
Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов.
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
— Сколько способов придумала?
— Три.
— Почему так мало?
— А главное не количество,главное — качество!
— Ну, может Вы с нами поделитесь?
— Конечно. Первый способ называется "фантомас".
— Как это?
— А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
— А второй способ?
— Второй способ называется "дельтаплан".
— А это ещё как?!
— А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
— Ну а третий способ?
— А третий способ — "фантомас на дельтаплане"!
Читайте также: