Анекдоты pro самые свежайшие
Обновлено: 22.11.2024
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…
Следующий анекдот
Анекдоты PRO. Самые свежайшие
Собрала и пересказала Юлия Бекичева
– Хочешь, расскажу тебе старый немецкий анекдот? – спрашивает у меня Бруно – добрый приятель, приехавший погостить из Германии. – В центре города Биттерфельд столкнулись два «Трабанта». Два человека погибли, 110 получили тяжелые ранения. Погибшие – водители, остальные подрались из-за запчастей.
Для того чтобы я поняла суть, Бруно пришлось сделать некоторые пояснения, а именно, рассказать мне, что «Трабант» – марка автомобиля, выпускавшегося в ГДР с середины 50-х годов. Представленный, как народное в силу своей доступности (стоил «Трабант» чуть дороже, чем мотоцикл с коляской) транспортное средство, автомобиль пользовался огромным спросом у населения ГДР. Выпускать машины в требуемом количестве производство не успевало. Люди вынуждены были ждать своей очереди годами.
Так появился вышерассказанный анекдот. От Бруно же узнала я о том, что в каждой стране на страницах классических сборников с анекдотами проживает свой анекдото-Вовочка, вот только зовут его по-своему: в Чехии – Пепичек, в Италии – Пьерино, в Германии – Фрицхен, в Финляндии – Пикку-Калле, во Франции – Тото, в Эстонии – Юку.
Новое знание натолкнуло меня на мысль: а почему бы нам с вами не отвлечься от уже хорошо знакомых, многократно пересказанных родных анекдотов и не поинтересоваться, о чём (о ком) и как шутят в Германии и Англии, Швеции и Финляндии, Чехии и Словакии, Греции и Италии, Казахстане и Белоруссии, Армении и Грузии, на (в) Украине и в Татарстане и др.?
Вооружившись блокнотом и ручкой, телефоном и ноутбуком, я отправилась в увлекательное путешествие, во время которого с восторженным интересом слушала один и тот же анекдот, пересказываемый жителем Парижа и жителем Винницы, жителем Москвы и жителем Неаполя. Общего у нас куда больше, чем можно себе представить. Все мы – на каком бы наречии ни говорили – любим подшутить над политиками, вечно проигрывающей футбольной командой, соседями, начальством, «деспотичными, не вполне нормальными» жёнами друзей, климатом…
Шутим, как умеем. Отсюда и такая разносортица в мире анекдотов. Продолжительные и лаконичные, глупые и преисполненные мудрости, злые и жизнеутверждающие, пустые и те, по которым можно изучать историю (так, именно из анекдота я узнала о том, что круассан появился не во Франции, а в Австрии), историйки рождаются каждый день и каждая из них непременно находит своего почитателя.
В полдень по улице слоняется мужчина и приговаривает:
– Сначала я, а потом Гитлер, сначала я, а уже потом Гитлер.
К мужчине подходят полицейские и требуют пройти вместе с ними в участок.
– Что за чушь вы только что несли? Отвечайте!
– Это не чушь! Это чистая правда, – упорствует задержанный. – И я могу это доказать.
– Ладно. Разберемся. Итак, для начала назовите вашу фамилию.
– Моя фамилия Хайль!
– Всем лечь на пол! – кричит он.
Дочь: Только не бабушке!
Мужчина: Всем, я сказал! А теперь всем раздеться!
Дочь: Только не бабушке!
Мужчина: Всем я сказал! А сейчас вас будут насиловать.
Дочь: Только не бабушку!
Бабушка: Всех, он сказал!
Герр Кюпер сидит в салоне у парикмахера. Клиент с удовольствием рассказывает мастеру, что собирается провести грядущий отпуск в Италии и, более того, планирует получить аудиенцию у самого Папы Римского.
– Поезда в Италии вечно прибывают и отправляются с задержкой, в Риме воруют, гостиницы там грязные, повсюду шумно, к Папе стоят многолюдные очереди, поэтому едва ли вам удастся попасть к нему.
Через месяц герр Кюпер вновь приходит к парикмахеру. Тот осведомляется, как прошел отпуск.
– Всё было превосходно, – делится впечатлениями Кюпер. – Гостиница была прекрасная, у меня ничего не украли, поезда прибывали своевременно.
– А как насчет Папы Римского? Вам удалось поговорить с ним?
– О, да. Мы остались наедине. Помню, я склонился, чтобы припасть губами к его руке, Папа погладил меня по голове и спросил, кто это так отвратительно меня подстриг.
Первый школьный день после летних каникул. Одна из школ Берлина, 5 класс. Учитель ведет перекличку.
– Мустафа Эль Экх Зери.
– Ахмед Эль Кабул.
– Мохаммед Эль Гранта.
С одного из мест, расположенных в последнем ряду, поднимается парнишка.
– Вероятно, вы меня имеете в виду. Только мое имя Михаэль Майер.
– Кёльнер![1] Что за безобразие? В этом вашем вишневом пироге совершенно нет вишен!
– Логично. В собачьих галетах тоже нет собак.
Уроженец Пруссии, баварец и шваб[2] пьют пиво. В какой-то момент в кружку к каждому залетает по мухе. Пруссак выливает пиво вместе с мухой и просит принести ему новую порцию. Баварец извлекает муху пальцами и продолжает пить. Шваб заставляет муху выплюнуть пиво, которое она успела выпить, обратно в кружку.
Мальчик спрашивает у отца:
– Папа, ты знаешь, кто такой Гамлет?
– Конечно, знаю, но кто из нас должен учиться: я или ты? Так что, возьми Библию и прочитай про Гамлета самостоятельно.
Друг Иоганнеса Брамса, выходя вместе с композитором из дома, в котором тот жил, благоговейно воскликнул:
– Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске, которую повесят на стене этого жилища!
Брамс задумчиво ответил:
– Вероятно: «Квартира сдается».
Мама просит маленького Штефана:
– Сынок, зажги рождественский венок[3].
Через некоторое время из комнаты доносится:
– Мама, а свечи на венке тоже зажигать?
Некий англичанин узнал о том, что немецкий писатель Иоганн Вольфганг фон Гёте способен перепить любого и при этом не опьянеть. Дабы проверить слухи, англичанин отправился в Веймар, отыскал дом Гёте и объяснил, что приехал состязаться с ним.
«Отказаться от предприятия, сулящего массу веселья? Ни за что!» – воскликнул Гёёте и приказал принести из погреба лучшие хранившиеся там вина. Не прошло и двух часов, как мертвецки пьяный гость благополучно храпел под столом. Гёте же обратился к своим приятелям, гостившим у него в тот вечер:
«Итак, мы угостили этого милого человека, пришло время начать пирушку и нам».
Узнав о болезни Ротшильда[4], немецкий поэт Генрих Гейне сказал:
– Ему, наверно, приснилось, что он раздал сто тысяч франков беднякам, оттого и заболел.
Посетитель приходит в офис служащего и удивляется:
– Сколько у вас тут мух!
– Ровно 217! – гордо заявляет служащий[5].
Бегемот заходит в пивную, заказывает жареную колбасу и кружку пива, оплачивает заказ, ест, пьет и направляется к выходу.
– Сколько здесь работаю, – бормочет оторопевший хозяин пивной, – никогда не видел, чтобы бегемоты сюда заглядывали.
– Неудивительно, – отзывается бегемот, – при таких-то ценах.
Кёльнер – официант в Германии, Швейцарии и некоторых других западноевропейских странах.
Швабы – этническая группа немцев, разговаривающая на одном из южнонемецких диалектов немецкого языка.
Традиция последовательного зажигания свечей на рождественском венке, начало которой в 1939 году положил лютеранский священник Иоганн Вихерн, соорудивший в сиротском приюте календарь из старого колеса от повозки и 24 свечей – это скрашивало детям ожидание Рождества и заодно они учились считать.
Ротшильды – европейская династия банкиров и общественных деятелей.
В Германии поговаривают, что служащие хорошо зарабатывают, считая при этом мух, иначе – ничего не делая.
Следующий анекдот
По работе приходиться посещать богатых американцев пенсионеров.
По штатовским меркам - очень богатых.
Отметил одну общую черту
- они не счастливы.
Решился спрашивать об причинах.
У всех их примерно одно:
И сын, и святой дух немного обиделись.
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
- Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК. Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре! Глупые решения принимаются - просто, быстро и не требуют обоснований!
А вот их отмена. Это сложно, долго и с достаточным количеством обоснования!
Сексапильная вице-президент «Сбербанка» Марина Ракова,пристроенная по блату председателем правления Германом Грефом, сбежала с пятидесятью миллионами похищенных рублей.
Герман Греф,крутой банкир,
удивил сегодня мир.
Вдруг блондинку полюбил,
за любовь не заплатил.
Тёлка тут не унывала,
бабки быстренько украла
Даже с ним не попрощалась,
с миллионами умчалась.
И теперь банкир-прохвост,
ждёт её,поджавши хвост,
Не дождётся ласки нежной,
сексапилка в "Незалежной" !
Или мается в изгнании,
где то в солнечной Испании.
Кто в ненависти дни свои сжигает,
Кто ненавидит всё вокруг себя,
Тот о высоком просто не мечтает,
Живёт, даже себя он не любя.
А дни проходят бойкой чередою,
Им ненависти чьей-то не унять,
Ты каждый день,как сам себя настроишь,
Пытаться должен этот Мир обнять!
Сегодня ты кому-то не по нраву,
Или тебе мораль не по плечу,
Уймись!Мы в чём-то все не правы,
Вот отчего всё чаще я молчу,
Когда увижу чью-то злость наруже,
Когда негодованием горят глаза.
Если скажу я что-то,будет хуже
Моей Душе.Ведь ненависть-гроза!
Однажды Иван Айвазовский
По просьбе Ивана Шишкина
Нарисовал ему трёх медведей,
Плывущих в бушующем море.
Свежие смешные анекдоты до слез бесплатно
– Здарова, Вован, ты че такой расстроенный?
– Садись, Колян, расскажу.
– Ну давай, рассказывай!
– Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.
– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был. Как свадьба. Как моя. – Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть. — Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
— Koпaй, нe oтвлeкaйcя. — Дoрoгoй, дoктoр пoрeкoмeндoвaл пoexaть нaм oтдoxнуть нa Бaгaмы или нa Kaнaры. Kудa мы пoeдeм?
— K другoму дoктoру!
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда! – Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
– Харакири подойдет? — Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая? В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. — У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет. Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал,
Прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Снежинка к снежинке, глаз не оторвать! Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание. — Подонок и сволочь!
— Обзываешь ты меня,
Перводишь на себя!
— Убийца, маньяк!
— Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед!
— Вор и мошенник!
— Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце. — B рeзюмe вы укaзaли, чтo вaм нe нрaвятcя гeи…
— Heт, cкoрee этo я им.
— Bы нaм нe пoдxoдитe.
— Boт видитe? Я тaк и нaпиcaл. Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить. – Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал “Бам!”, сын сказал мне: “Ровно 17:45” Местные жители дали прозвище “Хакер” сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв “долговую тетрадку” из местного магазина. – Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи. – Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
– Завидую я тебе, мастер!
– Господи! Да что ж мне завидовать.
– А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?! Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по “России”, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней. Объявление в интернете.
– Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
Свежие анекдоты самые смешные
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой! Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора. — Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
— Гoтoвитe?
— Жру. Кабинет окулиста.
– Какая буква?
– Мэ.
– Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
– Нэ.
– Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
– ……..
– Что вы молчите? Не видите?
– Вижу.
– Так говорите!
– Эп? — Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
— Я oбрaбaтывaлa рaну.
— Kaкую eщe рaну?! !
— Душeвную. – Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “о, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже?
Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт:
— Hу чтo, взяли?
— Heт, кoмиccoвaли.
— Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя.
Чeрeз нecкoлькo минут:
— Cлушaй. A тeбя взяли!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли. К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на*уй”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на*уй” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром. – Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
– Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
Следующий анекдот
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…
— Хотел написать тебе о том, как сильно я тебя люблю. Но чертов T9 отправил тебе фотку моего члена.
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон — это пассивная агрессия.
Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!
— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
— Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.
Начальник:
— Ято-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться…
Я:
— Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?
— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.
В России два способа оплаты труда: когда за них*я платят дох*я, и когда за дох*я не платят них*я.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
— Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте?
— Да это все собака Баскервилей, гадит и гадит.
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
В детстве моя подружка — дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю — и как мы тогда не сдохли…
— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
— Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
— "Бл*ть!"?
— А вот и не угадали. "Ноги!"
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
— На ноль делить, что ли?
Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!
— У вас есть книги по BDSM?
— Да.
— Киньте мне одну в лицо.
Сидит заяц возле норки и орёт:
— Х*йня выходи!
Тишина. Он ещё громче:
— Х*йня выходи!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
— Заяц сколько раз тебе говорит, я не х*йня я ВЫХУХОЛЬ!
— Тю бл*, буду я ещё ко всякой х*йне на вы обращаться!
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: