Анекдот про щитовидную железу

Обновлено: 22.11.2024

Хочу, чтоб этот пламенный призыв
Как можно больше слышало народа:
За праздник щитовидной железы
Давайте замахнём… по стопке йода!

Часть текста скрыта
программой поддержки удачных произведений.
Качество этого произведения проверено администрацией портала.
Пришедшие от Вас деньги идут на поощрение труда талантливых авторов и на оплату сервера.

"О карьере танцора забудь, -
Так сказала мне Зинка, соседка.
- Ваське дашь ты себя если пнуть.
Бьёт по яйцам мой муж очень метко!" :(

Следующий анекдот

Щитовидная железа

- Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
- Секрет!

секрет, вопрос, ответ, органы, Щитовидная железа, Секреция, здоровье 28.11.2016

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
- Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
- Можете прямо здесь.

Разговор с блондинкой:
— Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
— Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

— Как так-то?
— Да как-то так!

Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?

В тот момент, когда вы не знаете ответа на заданный вопрос или, возможно, просто не хотите говорить, то можете просто сказать вашему собеседнику:
— Сейчас я отвечу вам прямым и недвусмысленным "может быть".

- Сема, вы куда?
- Не, Моня, я домой.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
- Странный ты.
- Почему это я странный?
- А кому ещё мне изменять?

Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

Репортёр:
— Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
Дедушка:
— В молодости я работал в борделе для геев.
Репортёр:
— Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
Дедушка:
— Фрукты и овощи.

Учитель говорит классу:
— Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Я! Всем хорошего дня.

— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

В кабинет к костоправу заходит блондинка. И говорит:
- Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
- В каком месте?
Блондинка:
- В коридоре!

- Привет Siri! Откуда берутся дети?
- Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
- Мам, а что значит " эректильная дисфункция "?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
- Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить. иди спроси у нашего папы.

На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое "нить Ариадны"?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить. Это такая GPS-навигация у древних греков.

- Пьешь?
- Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

1709 0

Следующий анекдот

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Мужчине предстоит операция. Он нервничает. Сосед по палате его подбадривает, но не особо успешно. И тут сосед узнает, что операцию мужику будет делать светила медицины в этой области. Еще выясняет, что этот светила является одноклассником этому мужчине. Что он радостно ему и сообщает. В ответ мужик от ужаса впадает в полукоматозное состояние. Из которого его с трудом выводят. Сосед удивленно:
- Любой бы обрадовался таким известиям. Почему ты не рад?
- Если бы ты знал, как я его чморил в школе, не спрашивал бы.

Следующий анекдот

— эй, щитовидная железа, что там у тебя? — секрет.

4 года назад

похожие

- А сколько ВАМ. если не секрет… - Да какой там секрет…200 грамм и лимончик…

добавлено: 4 года назад похожие

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа? - Килограмм жизни

добавлено: 2 года назад похожие

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

добавлено: 5 лет назад похожие

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост – Я НЕ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ!

добавлено: 5 лет назад похожие

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?» А у тебя там пузо.

добавлено: 4 года назад похожие

—Ты такой счастливый и жизнерадостный, скажите, в чем ваш секрет? — В работе — У тебя же ее нет? — Вот именно

добавлено: 4 года назад похожие

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

добавлено: 2 недели назад похожие

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

добавлено: 4 года назад похожие

- А я неделю назад в Москве была. - Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

добавлено: 2 года назад похожие

Там, где тебя знает каждая собака спокойнее, чем там, где знают люди.

добавлено: 3 года назад похожие

- Да что там у тебя скрипит. - . потёртое седло - опять.

добавлено: 2 года назад похожие

- Маврикиевна, там возле тебя молодожёны поселились. Как они там? - Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.

добавлено: 1 год назад похожие

— Стой, у тебя что-то на плече — Что там? — О господи! Это работа летом — Боже мой! убери ее с меня!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что это там у тебя? - Мое осеннее настроение. - Фу, убери.

добавлено: 6 лет назад похожие

Да мне вообще похер, что у тебя там прическа. Ветер

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: