Анекдот голосовать за путина
Обновлено: 22.11.2024
Шутки новые и шутки старые, которые нам назло не хотят устаревать.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.
— Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам, Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.
— За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
— Нет.
— А за 10 тысяч?
— Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет. Сыр выпал. Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?»
Этак, пожалуй, скоро отменят к черту все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
— Кто ходит на выборы? Одни бабки.
— Конечно. Бабки решают все!
За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.
Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!
Мэр города вышел на выборы с новым лозунгом: «Украл для себя, украду для вас!»
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата.
Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.
Судя по итогам голосований, большинство из нас находится в меньшинстве.
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать.
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать?
— Вот это и есть свобода выбора.
Выборы — это такая игра в напёрстки, где все они пусты.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
В России не принято говорить, что «за кандидата проголосовало столько-то». Принято говорить «кандидат набрал столько-то голосов».
Не забывай, что выбору — это только ласковая прелюдия к депутатству. А про депутатов у нас отдельная подборка анекдотов!
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 24
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины.
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путин а, ЕР и поправки в Конституцию.
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путин а! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путин а.
- Твои тоже.
Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путин а!
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путин а.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.
18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.
Следующий анекдот
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.
Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Анекдот Про Путина и Овощи (Мясо)
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.
Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
Стишки про Путина
Бабка встала на карачки,
Дед остался без порток
И, как Путин, без раскачки
Сделал «путинский рывок» …
Путин видел, «оценил» –
Пенсионный срок продлил!
Политологи, как мухи, расплодились …
Их речи словоблудные слух режут без ножа!
Устал народ от Путина, устал от пи*дежа …
На «Русском Острове» беда …
В дельфинарии белухи
Стали дружно вымирать.
Вымирая с голодухи,
Стали Путину писать …
Хвалебное слово приятно …
Анекдот про путина и могильщика
Анекдоты про Путина и Украину
Анекдоты про Путина и Кабаеву
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Разные
Главные подарки Путина россиянам на 2019 год:
НДС 20% и увеличение пенсионного возраста.
Для вас, дорогие соотечественники, денег по-прежнему нет.
Держитесь!
Путин не исключает сохранение транзита газа через Украину после 2019 г. Порошенко срочно подыскивает, куда эмигрировать.
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
Читайте также: