Еврейские шутки и афоризмы
Обновлено: 25.12.2024
Одесса – душа всей восточной Европы. Ее колорит восхищает туристов со всего мира, и заставляет умиляться ей каждую минуту. Не зря ведь множество фильмов снято именно в Одессе. Только одесситы могут придумать те выражения, которые простыми словами сломают Ваш мозг и заставят плакать от смеха. Поэтому предлагаем почитать известные одесские выражения, собранной в этой подборке.
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Следующий анекдот
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
***
Как говорила тётя Циля:
«Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!»
***
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
***
… показать весь текст …
Таки улыбнись
— Позовите Mойшу к телефону.
— не могу. Он на даче.
— он таки купил дачу?
— нет он даче показаний…
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
… показать весь текст …
Убойная десятка
1.
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
2.
— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…
4.
— Зяма! Ты пр…
… показать весь текст …
ПОЗИТИВКИ ОТ РИВКИ
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
Безумству храбрых — венки со скидкой.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Похороны на одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул.
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна в…
… показать весь текст …
Таки смешно
— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Розой разговаривал.
***
— Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
— Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!
***
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
— Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги — приходи.
… показать весь текст …
Таки улыбнись
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
… показать весь текст …
Сегодня я умылся с утреца,
И как и прежде , душу мне согрело
Наличие еврейского лица,
Что на меня из зеркала смотрело.
В нём тонкий юмор , свойственный уму,
И мудрый взгляд , и профиль очень гордый,
И оттого не ясно , почему
Его , порой , зовут жидовской мордой?
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Сарочка, а какую позу ви предпочитаете в сексе?
… показать весь текст …
Щас посмеёмся
1.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.
2.
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.
3.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
4.
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
5.
… показать весь текст …
Таки улыбнись
— Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Манечка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
… показать весь текст …
Таки можно посмеяться
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет — это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
… показать весь текст …
Непревзойдённый одесский юмор
Одесский юмор нельзя читать и слушать без смеха со слезами. А если вы еще понимаете о чем речь, то истерика вам обеспечена.
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
… показать весь текст …
Шейка
Кухня еврейского местечка, которого больше нет
Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.
Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей за…
… показать весь текст …
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов…
… показать весь текст …
Кугель с яблоками
Кухня еврейского местечка, которого больше нет
Марик Лейбович больше всего на свете любил две вещи. Ну, если не считать родную маму Песю Яковлевну. Песю Яковлевну можно не считать, потому что любой еврейский мальчик из хорошей семьи, любит свою маму и ничего удивительного в этом таки нет. Тоже мне «агицен паравоз»!
Так вот Марик Лейбович больше всего на свете любил две вещи. Первая вещь, это фотоаппарат.
Эту вещь он любил так сильно, что в свои тридцать два никак не мог полюбить ещё какую-нибудь третью вещь.
Песе Яковлевне очень хотелось,…
… показать весь текст …
Таки улыбнись
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух. У тебя уже даже веки с трудом поднимаются…
***
Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
… показать весь текст …
Таки слово Одессе
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (…
… показать весь текст …
Красный борщ
Кухня еврейского местечка, которого больше нет
Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки…
… показать весь текст …
Романтиками полон белый свет.
Возьмём соседа Моню для примера:
Он по любви женился в двадцать лет
На пожилой вдове миллионера.
1.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!
2.
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
Еврейский юмор
252 публикации 0 закладок
упорядочить
Мойша закончил мореходку. Радостный собирает чемоданчик.
— Дедушка, я иду в кругосветку. Можешь меня поздравить.
Дед, старый морской волк:
— Покажи чемоданчик… Ой вэй,… Мойша, и где ж презервативы? Где таблетки от тошноты? Или вас не учили за морскую болезнь? А про стоянку в портах? А за девочек в борделях? Беги в аптеку, шлемазл.
— И шо ты купил, поц? 1 пачку таблеток и 1 презерватив? Позор на мою голову! Купи еще! Это же кругосветка.
— Мойша, ты идиёт? Хорошо, 10 пачек таблеток, это еще таки может хватит, но 10 презервативов… Мойша. Полгода в плавании. Ты знаешь сколько ви раз зайдете в порт? Ты знаешь сколько ви будете там стоять.
Мойша опять запыхавшись прибегает в аптеку…
— Дайте мне еще 100 презервативов и еще 100 пачек таблеток от тошноты…
— Молодой человек… я таки да склоняюсь в глубоком пардоне… Если вас так от нее тошнит, таки зачем ви с ней трах@етесь.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Следующий анекдот
Сколько всяких шуток и анекдотов придумано про евреев. А про стереотип, что все они жадные до предела, знает каждый. Но современный мир рушит все неоправданные высказыванию в сторону евреев. Из истории мира известно, что эта нация всегда была нелюбима другим и притеснялась, поэтому выработалась способность выкручиваться из любой ситуации. Но евреи такие же люди, как и все, и в силу своей национальности могут интересно шутить. Ниже собраны прикольные еврейские выражения.
— Господин, как пройти на вокзал?! — Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Я тебе покажу, где у курицы сиськи…
Искать в поисковике: «еврейская музыка скачать бесплатно» — бессмысленно, зря потраченное время.
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…
Два пожилых еврея идут по кладбищу. Абрам говорит: — Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой. Нет , — говорит Мойша, — Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды -другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой? Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: — ОООО .
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка.
Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, взял деньги и не отдал? — Да не, в хорошем смысле…
Читайте также: