Мы же хвойные анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень.
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] — Хм. Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал.
Радуга
Что такое медицина за пределами большого города( хотя даже во многих больших городах есть такое). Это больница, здание которой вот-вот рухнет, палаты в которых тебя если не завалит штукатурка, то ночью могут сожрать крысы.Ну или как минимум тараканы будут радостно жить в твоих пакетах с едой( да их травят, но а что толку, месяц и снова привет).
Так вот Психиатрическое отделение для буйных, даже в городе, это смесь из старого здания, с офигенно толстыми стенами, и антураж такого пост. советского пространства, в котором потолки под небеса, Вместо стек, очень толстый стеклопластик, и страшный. а не, не так, сайлент хилл если смотрели, во время того как все превращалось там и краска облезала со стен, вот такой Сан.узел/курилка.
Утро на отделении начинается с выдачи сигарет, по 10шт в руки, на весь день, зажигалка есть только у персонала ( потом напишу историю про ночную зажигалку, это не пожар сразу скажу))).
Пациенты могут скурить их все и сразу, больше все равно не получат_)почти каждое утро начиналось с каких-то разборок в курилке, она же туалет.Кто то отбирал сигареты у других, кто то воровал сигареты в палатах пока хозяин курит), веселье одним словом. те кто растягивают сигареты, на протяжении всего дня подходят к дежурящему смотрящему М/Б, и просят прикурить. Представте идилию, ты испражняешься(туалет тупо 3 унитаза без стенок и дверей тем более) типо аля деревенский вариант только вместо дырки в полу унитаз поставили.)а вокруг тебя курят человек 25 сразу) ( когда они курили в туалете включали вытяжку, работала она хорошо мейд ин юсср. но стаким грохотом, будто вместо электричества, её питают души грешников_)
В одну из моих смен, меня попросила м/с ( женщины тоже там работают) подменить её на посту, как раз возле курилки, было время после обеда, половина пациентов мирно спала, после вкусненьких таблеток, кто то изображая овощ слонялся по коридору. Подошел пациент и попросил прикурить, ( есть те кому плевать что у многих там гепатит, и они кстати докуривают друг за другом сигареты). спустя минут 10 я подумал что-то долго его нет, я зашел в курилку и моему взгляду предстала картина:
Пациент стоял у стены, позади унитаза, и рисовал радугу. представте себе стоит взрослый мужик, и рукой водит по стене оставляя коричневую радугу. Я сперва не понял, что это? грязь или какими то конфетами, шоколадками он рисует, ну всякое бывает, но когда он зачерпнул "своей краски", да-да именно "своей"(это уже потом у него уточнили, как он сказал я же не дебил рисовать чужим говном) , из унитаза и стал добавлять цвета и запаха, я понял что это пи***ц)не хочу материться). Во-первых его нужно было остановить, но перспектива оказать в чужих экскриментах не выглядела радужной, во-вторых я понимал что чердак у него начал снова шалить, а значит он может выкинуть что угодно вплоть до того, что начнет как минимум драться. Меня спасло то, что я просто предложил ему сигарету (для них она как доза для наркомана), он сразу заулыбался,стал тянуть свои руки. Я сказал ему их помыть, он послушно сделал это. а потом уже получил любимый укол и лег поспать до завтрашнего утра)
До понедельника друзья)
Показать полностью 4 года назадСледующий анекдот
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней
комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение
на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что «
попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!»
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью.
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая. Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него.
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую.
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел. и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но. еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!"
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух.
Теперь из заменили Андреи Малаховы и Ольги Бузовы
Похожие анекдоты
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.— Правда. — Нет,"Спорт экспресс"
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!— Чем же это вам помешало?— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся. Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.— Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу. — Даа, совсем как у моего Васи!— Что, такой же длинный?— Нет, такой же мёртвый.
Приходит женщина на прием к врачу и говорит:— Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор:— Правда. Женщина:— Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина:— Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина:— Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.— Девочку, голубоглазую, уж какая получится.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадКто вспомнит из какого фильма данный "анекдот" - тому печенька.
раскрыть ветку 2 3 года назадзакусочная на колесах
3 года назад Помню что с Джеки Чаном 3 года назадЭта шутка была напечатана еще в "Статьскомъ фiзкультурнiке" как перепечатка из "Парижского геральда"
3 года назадА никого не удивило, что мужик ДВА ЧАСА прикладывал колесо без гаек?! Думал, что "ну в этот то раз должно прилипнуть!"?
3 года назад 3 года назадиз какого фильмы кадр? знает кто-нибудь ?
раскрыть ветку 3 3 года назад Пролетая над гнездом кукушки. раскрыть ветку 1 3 года назадспасибо, добрый человек
3 года назад 3 года назад 3 года назад
Так я же долбоёб, а не псих.
DELETED 3 года назадэто должен знать любой водитель, но беда в том, что сейчас автошколы выпускают ездюков, а не водителей!
3 года назадтам так то болты, а не гайки.
раскрыть ветку 13 3 года назадТак то по разному бывает, у меня гайки, у жигулей болты вроде.
раскрыть ветку 9 3 года назадче за тачка? у иномарок так тоже болты , причем тут жигули
раскрыть ветку 8 3 года назадУ Киа и Хендэ гайки!
3 года назадЗнаю у пежо 206 были болты
3 года назадDodge Caliber, до этого Ford и везде гайки. На Toyota гайки, митсубы гайки. Вопрос на чем кроме жигулей болты?
раскрыть ветку 2 3 года назадна ауди болты) ситроены) рено)
3 года назад 3 года назад Ты чего окаянный! Колесо исправно крепилось к рессоре молотом, да палец в распорку. 3 года назад Таврия 3 года назад На ниве гайки 3 года назадАнекдот старый, раньше были гайки в основном, а вообще и сейчас зависит, на штамповке часто гайки, на грузовиках так же почти всегда.
3 года назадИз песни слов не выкинешь ))
раскрыть ветку 1 3 года назадзначит надо уточнять что за машщина) людей путают тут)
3 года назад А резьба-то разная на левых и правых колёсах. Так что не получится. раскрыть ветку 3 3 года назад Что?! Вы хоть раз колесо снимали? раскрыть ветку 1 3 года назадНу он же не псих.
3 года назадчто то я ни разу не сортировал гайки по левой и правой стороне)))
Палаты дурдома изнутри. Часть 3. Клиенты и Шоушенк
Доброго времени суток, прошлый пост набрал плюсики и я принял во внимание просьбы делать посты длиннее. Да будет так.
Поехали, начнём мы с классификации клиентов.
А начнём мы с того, как выглядит вся эта хрень. (картинка кликабельна)
Во первых, даже не спрашивайте как я измерил эту хренову высоту.
Как вы видите, комплекс состоит из ОГРОМНОЙ стены во круг всего санатория, внутри которой находятся три дома, а так же территории для прогулки, огороженные сетчатым забором. Аки тюрьма, ничего сложного, около ворот парковка и мусорные контейнеры.
Знаете что Европа повёрнута на сортировке мусора? Ах еслиб вы знали как нас ебут, если мы вдруг закинем бумагу в контейнер к пищевым отходом, аж жопа заболела, как вспомнил.
Первый дом - Шизофреники.
Удивительно, но в основном у нас шизофреники с приобретённой шизофренией, менее 10% всех шизофреников, находятся здесь с врождённой шизофренией. Бля, можно я буду её называть шизой? Спасибо.
Так вот, шизики, если попали сюда, гарантированно являются либо убийцами, либо причинившие тяжкий вред здоровью, либо педофилами (6 человек как минимум. Из 32 мужчин всего. Процент огромный, как видите), либо они просто очень агрессивные, что как бэ намекает.
Женщины с шизой это просто кошмар. Мужчин на втором этаже, где только женщины пациенты, не бывает. Вообще почти никогда, даже во время тревоги стараемся отправлять женщин работниц на помощь. Если нет выбора и туда идёт мужчина, то он перестаёт быть атеистом, а его родственникам уже готово письмо с извинениями и соболезнованиями. Мужчины, бедняги, получают ВСЁ женское внимание, что там есть. И если вы думаете, что это рай девственника или исламского террориста - окститесь. Первое, что прилетит в голову мужику, это не мысль, а скорее стул, например, или стол. Начнутся крики по поводу того, что он изменник, что оставил одну с детьми (хотя там почти ни у кого детей то и нет), что он шлюхан и проститут (именно так и говорят), а потом ему начинают выдавливать глаза, садиться на лицо и остальной БДСМ. Клубничку я не ставлю, уж простите.
Вы думаете это касается только взрослых мужиков? История.
Пришёл к нам на работу новенький молодой парень из хутора (Эстония же, тут только Таллинн и ещё 3 города не хутора), пришёл он сразу после того, как подоил корову (нет, в самом деле хутор, я не шучу). Парень уже работал с 4 утра у себя там, а к нам пришёл в 8, хоть смена и начинается в 7:30. И хоть он и был до этого на пробном дне, запомнил вроде что мужское отделение на третьем этаже, но земля ему пухом запарился и зашёл на второй в тот день. Хуторской 20 летний парнишка, титьки женской в руки не державши, в то же утро обязался платить алименты 6 женщинам, отгулять свадьбу с 3, забрать ребёнка от 4 и на прощание получил стулом(!) в спину. Благо обошлось, корвалола налили, со спиной всё в полном порядке, никому он ничего не должен, но осадочек.
Мужское отделение приятнее, там люди душевные и не стараются друг другу глаза вырвать. Часто они наглеют, борзеют, но ты посмотришь им в глаза, скажешь флегматично "Пётр, блять. ну нормально же общались, что ты руку то кусаешь, которая тебя кормит?" И Пётр просит прощения, предлагает сделать тебе чаю и всячески напоминает, что он не корыстная тварь, а человек божий и праведный. Прекрасно.
Вы знаете, что в каждом дурдоме есть свой Иисус, Бог и Путин? Наши пошли дальше.
Один человек уверяет, что это он привёл Ленина к власти, но никогда не говорит каким образом. НКВД слушает.
Второй является Адольфом Гитлером, в доказательство приводит ожог на руке, который напоминает что-то типо свастики. Нет, вообще не похоже, но чем бы дитя не тешилось.
Третий у нас Иосиф Виссарионович, в доказательство приводит свою мать, грузинку. Казалось бы, у них должна быть война между собой? Так и было, но у них появился общий враг.
Четвёртый клиент. Он является реинкарнацией, как и Сталина, так и Гитлера в одном своём синявом лице. Наши местные диктаторы против, ибо, как они уверяют, являются всё ещё живыми и вполне активными. Вот и идёт эта фэнтезийная война, где объединились Гитлер со Сталиным и бьются против поглотителя душ (это они так его назвали). Пока без драк, пока.
Как вы понимаете, очень весёлые люди, есть и поэты, есть и певцы, есть даже космонавт один, который высадился на Сатурне, но НАСА скрывает эти факты от нас.
Дом второй - аутисты.
Вот тут сложно, в прошлом посте я сказал, что их так же держат по этажам, мол мужчины/женщины. Я солгал. Точнее так было запланировано и так должно быть. Однако никто на это не обращает внимания. У меня был в комментариях человек, который утверждал, что старых аутистов не бывает. Прошу понять, я далёк от аутизма, это очень и очень сложная тема, у аутизма 147 спектров, его виды совершенно различны, а разница между спектрами просто поражает и я не говорю, что этот человек не прав, однако у нас есть 1 клиент, у которого неестественно высокопарная группа аутизма, спектр от 130 до последнего 147, ему 56 лет.
Так вот, почему аутистов держат не так, как надо, а как хотят и как удобно? А потому что им просто похуй. Представьте человека, для которого никто другой не существует. Обещаю, если вы такого не видели, то вы не сможете, но всё равно попробуйте.
Давайте сделаем из себя аутиста?))))) Посмотрите во круг себя, посмотрите, вы видите стол, диван, стул, холодильник, раковину, плиту. Не важно, смотрите на каждый предмет, вплоть до гвоздей, календаря и тд. А теперь представьте, что это люди. Вы не сможете. Вот и аутист глубокого спектра тоже не может представить в толпе людей, что его окружает не обиход, текстуры. Это страшно. Каждый человек, который приходит на работу к аутистам, должен понять, что аутист не считает тебя за человека. Ты дозатор пищи, колонка со звуком, дозатор лекарств, открыватель дверей, ничего более. У тебя нет чувств, у тебя нет мыслей, ты никто. Да, аутисты говорят с тобой, они что-то просят у тебя, они улыбаются, но это всё механически.
За 6 лет я никогда не видел их радостными, никогда не слышал их смех.
Они плачут, если у них что-то болит, они понимают только боль, некоторые могут её локализовать, но ни один не может объяснить, что у них что-то болит. Они начинают бить себя по лицу, топать, ломать окружающие вещи, ломать окружающих людей, ибо для них они тоже вещь.
Многие знают, что аутисты любят держатся в стороне, быть одинокими и т.д., а вы знаете почему? Представьте вас схватил холодильник. Когда кто-то их обнимает - они считают, что попали в какой-то механизм с шестерёнками, что их сейчас убьёт, им страшно. Вы видели когда-нибудь у человека настоящий животный УЖАС, от того что их что-то взяло? Я забегу вперёд и скажу, что аутисты есть и в очень агрессивном отделении. Представьте как там аутистам, где кругом люди, которые вечно хотят обниматься? А я скажу, они орут. Нет, они ОРУТ, у них истерика, у них начинают течь слёзы и они боятся даже пошевелится, в их глазах страх, а после того, как их отпускают они садятся на диван и начинают смотреть в окно, а из глаз идут слёзы не переставая, их трясёт. После этого они встают и начинают бить стену, разбивают руки в кровь, начинают кусать решётки на окнах, а если им на пути попадётся человек, то они вцепятся в него.
Возможно сложилось впечатление у тебя, дорогой читатель, что и лица они не различают, что для них все люди одинаковые. Это не так. Скажи, для тебя стул и холодильник - одно и тоже? Вот вот, для них работники и остальные клиенты разные люди, они помнят тебя и даже запоминают твоё имя. Вот приходишь ты на работу, проходишь рядом с аутистами, а они такие - "Привееееет, Стуууул", ну хоть не табуретка. (вся мебель это метафора и просто для понимания, что они видят и что думают, меня зовут не Стул)
Между женщинами аутистками и мужчинами аутистами разницы 2 - половая и то, что женщины чаще плачут. Вообще говорят что нихуя, однако я по опыту заметил, что женщины чаще рыдают. Короче разницы не много, куда важнее это разница между самими аутистами. Если шизик это шизик, там как бы ничего такого нет сверх необычного, то аутист аутисту рознь, они могут отличатся просто КАРДИНАЛЬНО. Я могу ошибаться, но мне кажется в мире нет двух одинаковых аутистов.
И к счастью работник после разговора понимает, что был не прав. Однако каждый новенький. Я думаю вы понимаете, да и в конце концов сделанного не вернуть. Чтоб вы не думали, что нас хлебом не корми - дай отхерачить, мы бьём только в самом крайнем случае, когда человек по другому просто не понимает. Люди, которые без разговоров хватаются за палку и тащат в комнату клиента - на работе долго не задерживаются. Это я вам гарантирую.
Очень агрессивные клиенты. Это второй этаж третьего здания, там пиздец в полном понимании этого слова, крики, звуки ударов, оры с мемасов, звуки шатания решёток там не замолкают 24/7.
На этом этаже есть как более сложная половина, с постояльцами, так и попроще, где пара постояльцев и остальные понаехвавшие словившие триггер.
На постоялом дворе есть тот 56 летний аутист, а так же остальные сливки общества. Наркоманы, алкоголики и остальные твари божьи. В прошлом посте я говорил, что в этом здании нет шизофреников, но я вчера на работе вечером спросил коллег, что работают там, и как оказалось там есть среди постояльцев 1 шизик. Был удивлён, простите за неправильную информацию.
Чтоб вы знали. Нам запрещено запирать комнаты клиентов на ночь, запрещено в них заходить, чтоб посмотреть что там - достаточно посмотреть в окошко на двери. Права человека, уот такая поебень. Это правило не распространено на второй этаж третьего здания. Двери там без окошек, на ночь их запирают, если там крики и возня, то работники (напомню, ночью на всём втором этаже 7 работников в сумме) в виде МИНИМУМ 4 господ, вламываются в комнату, а за ними запирают дверь снаружи. За 6 лет я никогда не был в этой группе спецназа, но не надо быть экстрасенсом, чтоб понять, что они там не чаи гоняют(хотя хрен их там знает).
Кровопролития, заточки из зубных щёток, ложки засунутые соседу в глаз - там это постоянная тема. Суициды там были, каждый месяц там кто-то умирает, каждые 2-3 случай суицида. Среди работников смертей не было, пострадавшие были, да.
Если. Если, нажимается кнопка тревоги на этом этаже - все мужики из всех трёх зданий, все что есть во всём комлпексе бегут туда сломя голову, не важно что они делают в этот момент, они, блять, бегут на второй этаж третьего дома. Расскажу историю сейчас, в которой эту кнопку нажали. 16 клиентов сидели обедали, а потом 9 человек встало. Ложки в руки, схватили за сам ковшик, рукоятки наголо и они пошли на работников. Все 9, вместе. Повезло, обошлось, было много мужиков в тот день (меня не было, отпуск лол), пришли все. Одному работнику вошла рукоять ложки в плечо на 7 см, представьте силу, с которой был удар? Просто невообразимо. Некоторые тамошние постояльцы встали на сторону работников и тоже пытались помочь, но они боялись, можно понять. Типично, бля, как просто пободаться так Лев Толской, как что случилось. Ух бля, а как их били в карцере всех девятерых, верхмат бы позавидовал, СС таких избиений не видел.
А теперь история, она будет последняя, больше ничего не будет кроме неё. ТЭГ ЖЕСТЬ.
История о побеге.
Видите это? Это сосок называется "бритвенная проволока"
Читайте также: