Еврейские анекдоты в картинках дзен

Обновлено: 04.05.2024

Еврейский юмор всегда наполнен позитивом и добродушием. Какой бы не был рассказан еврейский анекдот, рассказчик никогда не ставит перед собой цели, кого-либо обидеть или злобно высмеять.
Давайте улыбнемся:))
***..***..***..***..***

— Сема, я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, ни слова не пророню неделю!
— Тридцать тысяч.
— Как ты угадал?!
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть Сарочкино «я ничего не нажимала, оно само!».

Если по каким-то причинам сосед Изи не может с утра сверлить, он звонит своему знакомому, и тот приходит под окно косить траву.

Суд.
— Господин Пильман, вы утверждаете, что имея 4 особняка, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Ваша честь, но вы же тоже имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

Сёма Блюмберг написал своей девушке Розе СМС: «Спокойной ночи, Роза!», в ответ пришло: «А шо таким тоном?»

Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

— Боря,а у тебе, вooбще, c женщинами cерьезнoе шo-нибудь былo?
— Ой, таки да.. Один раз даже дo cуда дoшлo.

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
— Дядя, а вы не скажете, сколько сейчас время?
— Летом, мальчик! Всё — летом…

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подает реплику:
— Лева, у тебя опять таки во рту скучно?

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена никак не может отойти от зеркала.
— Ну, ты скоро? — спрашивает он. — Назови, хоть примерную дату!

— Нема, у тебя микроволновка работает?
— Как часы, Боря.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю: работает как часы.

«А ты шо, мне жена?!» — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.

— Наум Лейбович, я всегда считала вас приличным человеком. Как же вы можете так материться при ребенке?
— Ида Яковлевна! Вообще-то, я слова перечисляю, которые ваш сын на моей машине нацарапал!

— Яша, к сожалению, у меня хорошо получаются готовить всего два блюда — торт и жареную рыбу…
— Соня, я тебя умоляю, со временем ты освоишь больше блюд… Но я, таки, имею желание знать, шо такое я сейчас ем — торт или жареную рыбу?

— Семён Аркадьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
— Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю я!

— Дедушка Хаим, что такое совесть?
— Совесть, Ицик, — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Как говорил мудрый дядя Боря: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!

Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

Как говорил дядя Мойше:
Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Изображение: архив

Колоритный еврейский юмор вырос из афоризмов, притч, сказаний, многих других форм юмора. В нем много мудрости, остроты, пародирования. Кроме по-настоящему веселых еврейских анекдотов вы услышите немало саркастических и даже грустных. Это национальная особенность — говорить о себе в правдивой форме и не забывать «подколоть» соседа. Евреи с удовольствием смеются над собой и собственными отличительными чертами характера.

В анекдотах часто проскальзывают темы брачных уз и родственных отношений, образования и религии. Евреи высмеивают людские пороки. Одним из самых больших достоинств еврейского юмора можно считать тот факт, что о всех людских недостатках рассказчик говорит без унижения и злой иронии, как будто с пониманием относясь к объекту своих шуток.

Следующий анекдот

Изображение: архив

Перед вами еврейские шутки и анекдоты, в каждом слове которых и страсть, и нежность, и, безусловно, мудрость Дзен. Тончайшее чувство юмора, приправленное остроумием, порой язвительностью, отличает их от других забавных рассказиков. Еврейские анекдоты можно с полной уверенностью назвать зарядкой для ума и лицевых мышц. Слушая их, невозможно не смеяться. Еврейский юмор, отличаясь удивительной искренностью и непосредственностью, поднимает настроение, раскрашивает окружающую среду в цвета веселья и добра.

Если бы не было таких шуток, слушая или читая которые создается ощущение, что впитали их с материнским молоком, мир представал бы серым, грустным и, конечно же, злым. Чтение коротких развлекательных рассказов способно вылечить от депрессии и не сойти с ума в этом суетливом безумном мире.

Анекдоты за евреев

Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Анекдоты про евреев одесские

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,
А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.

Метро.
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Купе поезда.
В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа.
Попутчику надоело это слушать.
Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.

Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.

Одесские анекдоты

Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю.
Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть?
Так дай немного кофе.
А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

Купили еврей и русский по пачке сигарет.
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.

Еврей-парикмахер стрижет посетителя,
А вокруг него ходит кот.
Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
Да не ученый, он ухо ждет.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал.
А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности.
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так.
Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
Нет — так нет.

Сара едет на курорт.
Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.
Поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за@бись ты в доску — воет Абрам.
Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Следующий анекдот

Читайте также: