Три баяна порвали анекдот тещу
Обновлено: 22.11.2024
Следующий анекдот
Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна!
Отрубленная голова или шуточная история с нешуточным концом
Про «любовь» зятьев к тещам ходят легенды и придуманы сотни анекдотов типа «хоронили тёщу, порвали три баяна». В нашем случае взаимная «любовь» тоже присутствовала. Зять Витёк любил выпить, а «тёща Маша» его за это гнобила. Усугублялась ситуация и тем, что Витёк с женой и детьми жили у тёщи в приймах, за что его тёща нещадно пилила.
…Тот день для Витька начался стандартно. Тёща за завтраком при жене и детях очередной раз рассказала, что думает о зяте: мол, неспособен семью жильем обеспечить, и рукожопый (хотя Витёк рукожопым не был – он работал слесарем-инструментальщиком 6 разряда на машиностроительном заводе) и так далее и тому подобное.
Когда кагала рассосалась – жена на работу, дети в школу, а тёща в гости к подруге, Витёк остался один (ему на завод в третью смену нужно было выходить), он достал заначку – бутылку водки и стал с ней на пару горевать о своей несчастливой жизни, потупив взгляд в стол.
После третьего или четвертого захода по половинке граненого стакана в голове Витька начал вызревать коварный план мести злобной тёще.
Зятёк пошел в сарай и извлёк оттуда свой фанерный ящик с инструментом и большой топор для колки дров. Затем Витек начертил круг на обеденном столе, который стоял в зале, просверлил отверстие и вырезал лобзиком большую дыру, накрыл стол большой белой скатертью, в которой тоже вырезал дыру. Залезши под стол, Витёк с трудом просунул в дыру голову.
Далее Витек приступил к оформлению «места преступления» - положил на стол топор и обильно полил его лезвие томатным соком. То же самое он сделал с дырой на столе, имитировав потеки крови.
На декор ушел почти литр сока. Оставшимся соком Витёк «закусил» оставшуюся водку, радостно предвкушая, как испугается тёща, когда вернётся домой и увидит отрубленную голову своего «любимого» зятя.
Витёк решил еще раз посмотреть, как будет выглядеть картинка, опять залез под стол и просунул голову в дыру.
Глядя в зеркало шкафа, который стоял напротив стола, Витёк остался увиденным доволен, и… заснул.
Что творилось в голове тёщи, когда она увидела «отрубленную» голову зятя, лежащую на столе – неизвестно, но вот подруга, с которой тёща вернулась домой, - грохнулась в обморок.
…Тёща бежала по улице в опорный пункт, который был от её дома в трехстах метрах, неистово крича: «убили, убили, Витька зарубили…» Участковый дядя Петя был на месте. Он схватился за кобуру (хотя все в районе знали, что в кобуре у него 100 граммовая граненая рюмка и соленый огурец, завёрнутый в целлофановый пакет) и устремился за тещей.
Дядя Петя работал на районе участковым уже тридцать лет, и Витька знал с его (Витька) малолетства, так как участковому «миллион» раз приходилось перевоспитывать малолетнего хулигана. И то, что Витёк стал высококвалифицированным специалистом и передовиком, дядя Петя на 90% считал своей заслугой.
Когда участковый залетел в дом и увидел там окровавленные топор, стол и Витькину голову (тот во сне крутился и весь перемазался соком), дядя Петя схватился за сердце и медленно сполз на пол. Короче не выдержало сердце старенького участкового. При виде всего этого в обморок упала и тёща, которая плелась следом за участковым.
Света (жена Витька), которой кто-то из соседей уже сообщил новость по телефону, прибежала через мгновенье и застала страшную картину: «отрубленная» голова Витька, тёща, её подруга и участковый дядя Петя лежащие штабелем (последний, к сожалению мёртвый).
…Участкового похоронили через два дня (экспертиза констатировала инфаркт), тёща и её подруга оклыгали, а Витёк наконец-то освободился от гнёта ненавистной тёщи. Правда освободила его фемида, дав 4 года колонии за «причинение смерти по неосторожности».
Следующий анекдот
В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой - прихожая вся в крови.
"Ура!, Удалось. " - думает.
Заходит в комнату - там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату - там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную - третий, в ванне, в луже крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает:
- Какие же вы всё-таки звери!
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в удивлении:
- Зачем тебе ежи.
- Как зачем? Жене - на воротник, теще - стельки в боты.
Моя вторая тёща была намного лучше первой - всё понимала с первого удара.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?
Вопрос теста:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Было у тёщи три дочки и, соответственно три зятя. Порешила она проверить, как они, т.е. зятьки к ней относятся.
Выждала, пока 1 пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 её вытащил. Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. а стекле записка:
"Любимому зятю от Т".
Со втроым та же история, только подарила "Москвич".
Решила проверить 3 - орет в колодце, а 3 думает: "Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше "Запора" не получу. Ну её нафиг!"
Утром просыпается: под окном "Мерс" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!".
Тёща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели её, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш зять."
Молодой человек приходит к тёще. Она и спрашивает:
- Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
***
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, моя тёща сегодня смирная!
Человек должен иметь семью, чтобы отдыхать от работы.
И тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
Жена мужу:
- А где наша книга "Как прожить сто лет"?
- А я её сжег!
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Умирает тёща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
В камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи!.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тёщи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут и наложил.
Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги, высовывает в окно и говорит:
- Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет.
- Он её зарубил топором. А знаешь, что сделал со своей тёщей Петя?
- Нет.
- Он её утопил. Ну а я тебя отпускаю.
Следующий анекдот
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!
Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.
Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике.
Народ в низу скандирует:»Ленон,Ленон. »
Ленин говорит:»Я не Ленон, а Ленин»
Народ продолжает:»Ленон, Ленон. »
» Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей…
Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
— Братан, ты че? Ласты на руки напялил? — спрашивает один.
— Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! — отвечает другой
В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!
Первая брачная ночь. Муж говорит жене:
— Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
— Наверное, в общаге стерся.
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду ещё вкусней
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Hу, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком. Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово.
Прапорщик орет: БАРАБАН.
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: