Анекдот про лимон и канарейку

Обновлено: 22.11.2024

"Есть ложь, есть наглая ложь, а есть просто - статистика!"
Горы отчетов выматывают, еще как!
**
*
Меня сегодня на работе
как канарейку выжали в стакан
вместо лимона.
и выплюнули косточки.

Потом прошлись по мне катком
тем, что асфальт уравнивает,
и напоследок, как из теста,
из меня сделали песочное печенье.

А душа на волю-вольную стремится
и не хочет раз и навсегда понять,
что ведь человек совсем не птица,
и ему не суждено летать!

Это странно очень, раздвоенье
происходит тела моего
и души, и лишь в мгновенье единенья
я пишу стихи, - не более того.

Что ж, за сим я умолкаю,
не пора ль и мне пойти домой?
Ведь и канарейка - тоже птица,
а летать и ей не суждено.

И зачем летать той канарейке?
В клетке пой и весели дитя,
для которого тебя купили
и на жердочку за прутья усадили.
05.07.2006 19.12

Кто сказал, что человек не птица?
Кто сказал: летать не суждено?
Собери отчеты и страницы
Подойди и вышвырни в окно.
Посмотри,как горды в небе реют
Мысли разлетаясь с высоты
Выпущены ямбы и хореи
и велибра дивные цветы.
Не забудь, порадуй конарейку
Просто дверцу клетки распахни
В тихом парке сядь ты на скамейку,
Отдохни. И мысли собери.
Улыбнись насмешливо подросткам
У пруда на воду погляди.
Вот и все. Ты видишь, как все просто?
Дискомфорт исчез. Теперь иди.

Удачи Вам. Не надо раздвоений.

С улыбкой, Людмила

Погодка сегодня бесподобная, солнышко, тепло, небо ясное. Ни ветерка. Прям, как на юге! Вот только моря не хватает. Или хотя бы речки. Зато воздух чистый, - вчера был ветер, все плохое разогнал.
С благодарностью,

Людмила!
Перечитываю Ваш экспромт!
Душа - сразу же поет.
И это все благодаря Вам:
Дискомфорта - нет,
Кругом - один комфорт!

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
- По-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над женщинами.
- В-третьих, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, таким образом разминаются затёкшие конечности.
- В-пятых, мужчины встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, мужчины придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых, мужчины таким образом выясняют, кто из них остался под столом
приставать к женщинам.
- В-девятых, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
- И, наконец, мужчины поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит пить!»

***
Пьянству – бой!
И гёрл!

***
- Ты тёплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

***
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Но меня папа послал…
- Ну, послал и что, напиваться теперь из-за этого?!

***
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну, вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

***
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки,
считается родственником.

***
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил.

***
Только у нас «100 грамм» - это не вес продукта, а его название!

***
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку,
потому что от неё пахнет папкой.

Следующий анекдот

Приходит муж домой с работы.
Жена ему с пол-оборота:
Получка где? Давай быстрей.
Оставил видно у друзей!

А у кого не помню точно.
Ты что!? Нам деньги нужны срочно.
Я вспомнил: был лимон на ножках,
У Петьки или у Серёжки.

Иди как хочешь, забирай.
Пошёл. Серёга, открывай.
Я у тебя сегодня был?
Ну да, вообще-то заходил.

Есть у тебя лимон на ножках?
Ты что подвинулся немножко?
Выходит, что не у тебя,
К Петру пошёл ус теребя.

Он тарабанит в дверь Петрухе:
Лимон на ножках есть, братуха?
В ответ: ты чокнулся совсем?
Вчера уполз не без проблем.

И вот без денег на кармане
Наш друг отправился к Мишане.
А у тебя я был, друг милый?
Да, было дело - приносили.

Есть у тебя лимон с ногами?
Так это ты, козёл, руками,
Взял канарейку, раздолбай
И выдавил, наверно в чай!?

А чай, как думешь, я выпил.

Об ентом история умалчивает.

Следующий анекдот

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Читайте также: