Еврейские анекдоты про возраст
Обновлено: 26.12.2024
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте? Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает
– Еврей?
– Да.
– Убей сразу. — Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
— Знаю! Просто, может, кто не в курсе. Старый еврей перед смертью:
— Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить? Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками… В полиции:
— Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
— Я продал мотоцикл, немножко доложил и купил автомобиль.
— А мотоцикл у вас был откуда?
— Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
— А велосипед у вас откуда появился?
— А за велосипед я уже отсидел! Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. – Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
Анекдоты про возраст еврейские
— Назовите возраст?
— Тгидцать лет.
— Но в паспорте тридцать три?!
— Тги года тюгьмы, разве это жизнь?
— Образование?
— Десять классов.
— Но в анкете семь?!
— Тги года тюгьмы, газве это не школа?
— Родственники за границей есть?
— Конечно, нет!
— Но в анкете бабушка в Израиле?!
— Так это я за гганицей, а она — на године.
— Национальность?
— Да!
— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.” – Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Роза Марковна, а сколько вам лет??
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг 1. У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Короткие анекдоты про евреев
Евреи всех стран — не прибедняйтесь!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах. Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки “поделиться”… — Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое. Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался. Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике. – Скажите, Вы случайно не еврей?
– Вы знаете, – совершенно случайно… Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
“Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста”. — А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
Анекдоты про возраст женщины
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходи дважды. Судья говорит свидетельнице:
– Ваш возраст?
– Все дают мне 18 лет! – кокетливо отвечает свидетельница.
– Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам! Не спрашивайте женщину о ее возрасте… Ну, разве, что поинтересуйтесь, какая музыка играла на ее школьном выпускном… Беседуют две женщины не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли! – Женщина, сколько вам лет?
– 18+ Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая… Разговаривают подруги:
– Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. Женский возраст, как платье – не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить. Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где… В отделе кадров у блондинки спросили:
– Ваш возраст?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы!
– Тогда скажите, когда у вас день рождения?
– Десятого сентября.
– А в каком году?
– В каждом! — Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у женщины спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы женщина?! В казино:
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
— Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет: 32! — Браво ты выиграла!
— Увы, я поставила на 22… Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Смешные шутки про возраст
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны… 40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного… C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам… Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж… Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Следующий анекдот
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком
Старый Рабинович говорит своей жене:
Сегодня перебирал нашу домашнюю аптечку, так судя по её содержимому, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обгадиться
Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись
— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
Разговаривают два старых бедных еврея.
– Скажи, Изя, а шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, шо бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня
Внезапно разбогатевшему Рабиновичу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
— Кладите больше заварки!
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
Моня, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь.
Другие анекдоты о пожилых евреях смотрите здесь: 2, 3, 4, 5
Анекдоты про возраст мужчины
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
– Мама, я встречаюсь с мужчиной.
– И кто же он?
– Наш почтальон Юра.
– Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
– Мама, возраст – всего лишь число.
– Доченька, ты меня не вполне поняла… Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?» Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы… — Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Следующий анекдот
Монечка, сыночка мой дорогой! У тебя, таки да, должно быть собственное мнение! И мама тебе сейчас его расскажет.
Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом.
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену.
— Изя, почему ты до сих пор не женился?
Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо:
Миша Рабинович спрашивает сына Фиму:
… и поэтому снова решила вернуться ко мне
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
Другие анекдоты о великовозрастных еврейских детях смотрите здесь
Анекдот про еврея и топор
Приходит крестьянин к еврею:
– “Одолжи рубль до осени, с урожая отдам”.
– “Хорошо, отдашь два. А что в залог оставишь?”
– “Да вот, топор принес”
– “Хорошо, вот рубль. Слушай, а тебе , наверное, тяжело будет сразу два рубля осенью отдавать? Ты мне сейчас этот рубль отдай, а другой осенью.”
– “Ну, ладно.”
Идет крестьянин домой и думает:
– “Денег нет, топора нет, и еще рубль должен. И ведь все правильно!”
Следующий анекдот
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Содержание скрытьАнекдоты про возраст после 50
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50. Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя… Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50. Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Про евреев очень смешные, аж до слез
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?» — Изя, возьми ребенка на футбол.
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так? Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадолго сделать в доме евроремонт. Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду. — О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать… Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию. Стоят три богатыря и смотрят вдаль…Подходит к ним еврей и спрашивает
– Что, ребятушки, делаете?
– Смотрим – где на руси жить хорошо…
-… а где нас нет – там и хорошо.
– Вот мы и смотрим, где вас нет…
Шутки и анекдоты про средний возраст
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации… Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” все нет.
Читайте также: