Анекдот про гранат фрукт
Обновлено: 04.05.2024
Остановка. Подъезжает переполненный автобус. — Глядь, Сёма, шпроты приехали. — Угу, в томате, блин. — Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. — Тогда уже в собственном соку. Хотя. Тогда лучше муляж гранаты.
Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный.
— Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?— Ну, в общем, да, а что?— Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? — Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого. — И здесь никого не будет.
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: — Вань, кинь гранату. — Ломает, Петька. — Вань, ну кинь гранату. — Да ломает, Петька.. Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: — Мужики, ну че гранату—то не кидаете? Ломает ездить.
— А за мной красиво ухаживал один майор! — Каждый день забрасывал меня гранатами.
— Смотри! Блондинка на праворульной машине! — Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
Сидит Меченый, пилит гранату. К нему подходит сталкер:— Ты чего, она же взорвется!— Ничего, у меня еще две есть.
На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи: — Нет, нет. Там же люди. Панк: — Давай, давай. Там же люди.
В темном переулке: — Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! — У меня только одно, вот. — Что ты мне суешь?! — Гранату.
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: — Я любое твоё желание исполню. — Ладно. Хочу быть героем Советского Союза. — И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков.
Петька как—то раз отправился на курсы фокусников. Вот, проезжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу: — Василь Иванович, хочешь фокус покажу? — Давай! — Подойди ко мне задом. — Хорошо, Петька! — Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь? — Чувствую, Петька! — А ручки—то вот они! Василий Иванович говорит: — Давай теперь я тебе фокус покажу. — Ладно. — Подойди ко мне задом. — Хорошо, Василий Иванович! — Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь? — Чувствую, Василий Иванович! — А чека—то вот она.
Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген, гильза много стоит? — Нет. — Ген, а Ген, граната много стоит? — Ну, много. — Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? — О—о—о, миллионы! — Ген, какое богатство к нам летит!
Следующий анекдот
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
- Че делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.
Чтoб пoказать ее cыну Игнату.
Mальчик гpанату cпpятал в печи
Папа не выживет, как ни лечи.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!
- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
Следующий анекдот
Бестужев разбирает гранату.
Подбегает Анна:
-Павел, она же сейчас взорвется!
-Ничего, Анна. У меня есть другая.
Следующий анекдот
Три женщины подходят к торговцу фруктами:
- Дайте, пожалуйста, четыре банана.
- А четвертый зачем?
- Съедим.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше. Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает
домашним:
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там
какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот
такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и
говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он
собирается?
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
- Ну что, ты кончил?
- Нет, я только на третий перешел!
Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из под крана - заболел, умер.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги! Когда едешь с женой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра. Ну вот и прошло лето: пора свежих фруктов и ягод, сезон отпусков и вонючих подмышек! В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл. У папуасов ритуальное сжигание животных, овощей и фруктов
является жертвой, призванной умилостивить богов. Считается,
что это приведет к изобилию и импортозамещению. Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в
шестьдесят тот еще фрукт! Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 12000.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 9000.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка, .
— Пенсия?
— 5200.
— Воздух, воздух, воздух. Не вредны ли фрукты с кладбища? Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени! Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера 'калач'. Подумалось, что раньше это называлось 'засранец', а теперь, наверное, называется красиво: 'шоколатье'. - Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину. Бывают гранаты – фрукты, бывают гранаты – бомбы. Гранаты – фрукты полезны для здоровья. Гранаты – бомбы могут оказаться бесценными для здоровья. Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и
фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только
один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся. Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!" Ну, прибегат заяц с бананом. Лев: - Заяц, так это ж банан. БАЦ х@ем по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле. Лиса: - Косой, ты чего это. Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит! Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака! Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина. Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
– Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:
– Засунь все 10 яблок себе в з*дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
– Засунешь все 10 себе в з*дницу и не засмеешься – отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
– Ты чего смеялся?
– Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать – не выдержал.
Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла.
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
Читайте также: