Анекдот что висит между ног
Обновлено: 19.05.2024
— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.
![ero5Анекдоты эротические - Что висит у вас ниже пояса?]()
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
"Да-а-а, понимаешь, человеческий фактор. " - вздохнул грузчик Петрович и почесал свой человеческий фактор.
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь.
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь.
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать. Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать.
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Сидит мальчик и гадает на ромашке.
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий. Номер 132, Марина. Даст, не даст.
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну. эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Разговаривают две подруги.
- "Мой муж живёт одним днем."
- "Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден."
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член. Oй, нет - толстый день. Короче, вчера такое было!
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один.
- ?!
- Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
- Я принесу мячик. Третий заорал:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи..у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам.
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Похожие анекдоты
— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?— Я уже и не помню. Раз пять, шесть.
— Василий Иванович, где Петька?— На крыше антенну натягивает.— Ну и имена пошли.
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
— Насяльник, что делать, мой жена бл. доват стал?— Во-первых, не "мой", а "моя". — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.
Следующий анекдот
Двухлетняя дочь спрашивает у
мамы: — Мама а что это у папы
между
ног висит ? Мама:
Ааа. это. ммм..секрет! Дочь: -
Что-то этот секрет
сильно на *уй похож!
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Похожие анекдоты
— Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?— Ну, если хороший, то через И.
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceкcуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceкcопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:— Я советую Вам затрахать ее до смерти!— Это как?— Каждый день по шесть раз в течение месяца. Проходит три с половиной недели. Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось.
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА. "
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
— Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!— Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
Похожие анекдоты
Едет мужик на машине, смотрит — стоит на тротуаре красивая брюнетка. Он ей сразу засвистел, рукой замахал. Она — ноль внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней. Тут к нему подваливают пятеро грузин. Главный грузин говорит:— Ты махал этой дэвушеке рукой и свыстеэл?Мужик в шоке:— Ну. я. — Это моя сэстра. Ты ее оскорбыл. Давай драться!— Да вы что, ребята. Вас же пятеро, а я один.— И то вэрно, — обращается к своим, — Вано, Сосо, идыте на его сторону.
— Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!— Да хорош тебе трепаться. — Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.© konde13
Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
Чукчу спpосили:— Живут люди под землей?— Да.— Почему ты так думаешь?— Hу ведь pедиску кто-то кpасит.
— Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русскогоязыка
Читайте также: