Евреи продали россию анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Место для рекламы
Встречаются два старых одесских еврея.
— Мойша, ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
— Почему же не поверю, Исаак? Таки поверю.
— Ты представляешь, я шел по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку. И тут словно кто-то внутри меня произнес: «Спокойно, Исаак, это твой шанс. И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина… Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
— Да я верю тебе, таки верю, рассказывай уже дальше.
— А дальше мы пошли ко мне домой — Сара же уехала к детям… Нет, Мойша, ты мне не веришь!
— Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
— Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и, Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
— Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой.
— Но почему?!
— Потому что во времена, когда ты мог четыре раза, телефонов еще не было…
Следующий анекдот
Звонок в штаб-квартиру РНЕ:
— Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
— Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?
Следующий анекдот
легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:-Сара ты двери на английский замок закрыла?-да-а на замок с секретом?-да-а на защёлку?-да-а на засов?-да-а шваброчькой подперла?-нет забыла!-ну вот пожалуйсто, заходи кто хочет, бери , что хочет!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.— Русский, говоришь. Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.Ребенок к маме:— Мам . я — русский.— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.Уже без прежней радости к деду:— . [аналогично]. — Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:— Hу, каково оно быть русским?— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
Урок в израильской школе.Учительница:— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.Тот бойко отвечает:— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы. Учительница прерывает:— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона. Абраша, саркастически:— Это она сама вам такое рассказала?
Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней.
— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть гдеразвернуться!
Похожие анекдоты
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?— Жена настаивает. — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!— Родители жены тоже хотят ехать. — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!— К сожалению, я единственный еврей в семье.
Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам!— Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём!— Ты прав, Сёма! Придётся идти!
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?— А почему бы и нет?— Ну нет так нет.
Париж, Елисейские поля, светофор, красный свет. Левый ряд — 600-й мерс, в нём Изя, средний — BMW, в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Крики радости типа: "Ах, вы помните нашу Одессу, нашу школу,Дерибасовскую, то-сё. " Обнялись, прослезились. Изя с Мойшей и говорят:— Братья, эту нашу встречу просто необходимоотметить в рэсторане!Абрам, печально роясь в карманах:— Ну что вы, у меня то и денег таких нету. — Ну что ты, Абраша, — отвечают ему, — какие счёты между нами? НУ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ. Всего делов-то!
Похожие анекдоты
Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону):— Здравствуй.Жена:— Кто говорит?— Суаский.— Не поняла.— Суаский.— Не поняла.— Твой муж, твою мать!
Узнал еврей, что кто рано встает, тому Бог подает, решил проверить. Встал в пять утра, оделся, вышел на улицу. Там его раздели, отняли все деньги. Приходит он домой, жена его спрашивает:— Ну, как?— Понимаешь, Сарочка, кто-то встал раньше.
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.— Истоpия такова, — начал пpохожий. — Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?— За взятку.— А за что вас так быстро выпустили?— А как вы думаете.
Следующий анекдот
У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал.
Читайте также: