Анекдот петровича под шкурку затянуло
Обновлено: 04.11.2024
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне.
— Бл*, Петрович, заебал, посвети фонариком!
— Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной. — Бля, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бля, Петрович, это ж водка!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бля,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— Ой, он такой длинный! И упругий. И гладкий. И скользкий. Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
— Ммммм. У нас сегодня романтический ужин, свечи. масло.
— Бля, Петрович! Закрой капот!
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бля, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости.
— Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется.
— Обручальное кольцо—о—ооо, непростое украшение—е—еее..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
Дубликаты не найдены
3 года назад- потрогай сосочки, чувствуешь какие твердые?
- бля, Петрович, ну не положена тебе вторая фуфайка!
3 года назад- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович - ты охренел?! Не трогай мою лысину!
3 года назад-Петрович, ты что, не видишь? Это же метиловый спирт!
раскрыть ветку 2 3 года назад- Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.
- Бля, петрович, я все равно не буду пить метиловый спирт!
раскрыть ветку 1 3 года назад - Твое призвание поддерживать огонь. Но будь смелее, молю тебя, вырви пламя из оболочки.- Бля, Петрович, я все равно не буду пить метиловый спирт. 3 года назад
"Бл*, Петрович, заебал"
раскрыть ветку 2 3 года назадбл*ть, охуенная цензура*
раскрыть ветку 1 3 года назад Бля*ть 3 года назадА мои не взлетели =(
- Как ты возьмешь: спереди или сзади?
- Бля, Петрович, ваще пох. Бери уже носилки и пошли, бригадир оерт.
- От тебя пахнет другой!
- Бля, Петрович, ну не было у Лехи твоей любимой самогонки, пришлось у Арсена брать!
- Смотри, как глубоко я могу!
- Бля, Петрович, выезжай из болота, опять трактор угробишь!
- Покатай меня, большая черепаха!
- Бля, Петрович, вылезай из вольера, сторож идет!
- Прости меня, зайка.
- Бля, Петрович, хватит бухим с дичью разговаривать, а то больше на охоту не поедешь.
- Бля, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный.
- Я не могу, у меня сегодня красные гости!
- Бля, Петрович, я ж уже бухал с твоим дедом-коммунистом.
- Я - воплощение порока!
- Бля, Петрович, че ты радуешься? Бригадир тебя за весь этот брак премии лишит.
- Давай, накажи меня, негодяй!
- Бля, Петрович, ты сам прокосячил, хватит на бригадира орать!
- Ты когда-нибудь видел такие большие?
- Бля, Петрович, я что, по-твоему, арбузов раньше никогда не воровал?
- Я не могу когда они смотрят!
- Бля, Петрович, мы с тобой сценку месяц репетировали, играй давай!
- Ого, какой у тебя большой!
- Бля, Петрович, отдай дедов кинжал!
— Как думаешь, чем мне лучше ее побрить?
— Бля, Петрович, это курица, ее ощипывают!
- Мне пришлось весь день месить. Как думаешь, твоей маме понравится?
- Бля, Петрович, раствор давай! А то мы так никогда дорожку до туалета не зальём.
- Я чувствую, что прошлым вечером во мне зародилась новая жизнь!
- Бля, Петрович, я ж говорю, что шашлык непрожаренный был!
- С большой силой приходит большая ответственность!
- Бля, Петрович, хватит понтоваться своей победой на заводских соревнованиях!
- Но я хочу, чтобы он был нежным!
- Бля, Петрович, хватит майонез выбирать, пошли уже!
- Какое счастье, что мне удалось поймать букет!
- Бля, Петрович, ты ж потом лечился от своего "букета" целый год!
- Нам нужно поговорить. Я думаю, мы должны перейти на другой уровень.
- Бля, Петрович, прораб сказал красить именно подземный переход.
- Возьми меня, прямо здесь!
- Бля, Петрович, задолбался я тебя таскать, с твоим переломом дома надо сидеть.
- И это все? Пф, а сколько разговоров.
- Бля, Петрович, одной затяжки мало.
- Ну когда ты уже сделаешь мне предложение?
- Бля, Петрович, у меня в школе двойка по русскому была, сам пиши!
- Ну давай, расчехляй свой агрегат!
- Бля, Петрович, не дам я тебе мою новую пилу!
раскрыть ветку 1 3 года назад-Давай попробуем сегодня без защиты?
-Бля, Петрович, заебал, надень перчатки
3 года назад-Кажется, между нами возникло напряжение.
-Петрович, положи на место высоковольтный кабель!
3 года назад- Не буду я звонить первым. У меня, что, гордости нет?
- Петрович, мы так всех клиентов растеряем.
3 года назадотличная заготовка для производственного романа. немного соцреализма между анекдотов и в печать!
раскрыть ветку 1 3 года назад"И он пожал в тени завода её мозолистую грудь"
3 года назад 3 года назадКакой-то "иван мятежный отрок" получается)
раскрыть ветку 1 3 года назад Иван Петрович, всё логичноТоже ппро него сразу подумала 3 года назад Это было бы смешно, не будь я Петровичем по отцу. раскрыть ветку 1 3 года назад Хотя , это было бы ещё смешнее будь я Петровичем по матери. 3 года назад
Сладкая мукА из первого анекдота ставит в ступор.
раскрыть ветку 10 3 года назад раскрыть ветку 9 3 года назад это сон и быль! раскрыть ветку 5 3 года назадБезумец? Беглец, дороги нет!
раскрыть ветку 4 3 года назад Ты видишь неверный свет! раскрыть ветку 3 3 года назадТвой Ангел, зажеееег!
раскрыть ветку 2 3 года назад Мираж огня! раскрыть ветку 1 3 года назадОн хочет уууубиииить тебяааа!
3 года назад На краю обрыва за которым вечность ты стоишь во власти грёз. раскрыть ветку 2 3 года назад И простившись с миром хочешь стать беспечным, поиграть с огнем несдешних рооз раскрыть ветку 1 2 года назад Гроз же. 3 года назад До слез, спасибо :D 3 года назад А мне нравилась эта же тема с Иваном-Я уничтожу всю нечисть поганую!
- ИВАААН ОКАЯННЫЙ ОПЯТЬ БАБОК В ЦЕРКВИ РАЗОГНАЛ 3 года назад
Мировой мужик - этот Петрович
3 года назадПосле последнего анекдота Петровичу пизда похоже :с
раскрыть ветку 1 3 года назадЭто смотря куда он гранату в итоге бросит.
3 года назадПочему он предлагает мне кольцо, а не гранату?
3 года назад А можно иллюстрации к данному посту? 3 года назад Про ширинку и кольцо ржал в голосину 3 года назадЧто-же ты ебёшь меня как козу, хоть бы слово ласковое сказал!
Я люблю тебя, Петрович.
3 года назад 3 года назад Почему-то, глядя на эти диалоги, я вспоминаю Питера Гриффина. 3 года назад раскрыть ветку 2 3 года назад— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
1 год назад— Может без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
DELETED 3 года назадБыл Иваном, стал Петровичем.
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадБьёт - значит любит, самое адекватное
3 года назад Юмор 50+ 3 года назадЭммм Петрович педиковатый какой-то
раскрыть ветку 2 3 года назадСвоих везде видишь?
ещё комментарии 3 года назад ещё комментарий 3 года назад Сами их придумываете? Не смешно ведь, возможно в каком нибудь шоу с актерами было бы забавно.. 3 года назадНикогда не видел юмора в подобных анекдотах
раскрыть ветку 2 3 года назадТак вот кто весь метиловый спирт выпил!
раскрыть ветку 1 3 года назад * Бля, Петрович, говорил я тебе, это метиловый спирт ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадДа разве всё упомнишь
Да разве всё упомнишь
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 22 часа назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 22 часа назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назадПрививки
Следующий анекдот
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Бля Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка.
— Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли.
— Бля , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
— Что, кончил? Ну и козел.
— Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо.
— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Бля, Петрович, мне похуй!
— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Бля, Петрович!! В лифте не ссать.
— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую. ммм. а теперь обижу. ооо.
— Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается.
— Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку.
— Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу.
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю.
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику.
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода.
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла.
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков.
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Бля, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые. Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
Дубликаты не найдены
7 лет назад Долго ржал =) Повторы убери только. раскрыть ветку 11 7 лет назад Спасибо. Убрал, сразу почему-то не заметил. раскрыть ветку 10 2 года назад Да нихуя ты не убрал раскрыть ветку 2 2 года назадВот вот, аж глаза режет
раскрыть ветку 1 5 месяцев назадДо сих пор ничего не убрал
2 года назадИ до сих пор нихуя не убрал.
раскрыть ветку 6 2 года назад И до сих пор не убрал ( раскрыть ветку 5 2 года назадПроверил, в натуре нихуя не убрал (
раскрыть ветку 4 1 год назадВсё ещё не убрал!
раскрыть ветку 3 1 год назад -У меня задержки- Петрович заебал, ты до сих пор не убрал повторы раскрыть ветку 2 1 год назад
Не убрал, подтверждаю
раскрыть ветку 1 8 месяцев назадВсе еще не убрал. Ах он шельмец!
5 лет назадА давай устроим корпоратив , чтобы все перепились ,перетрахались.
Бля, Петрович, зае..л, нас на вахте всего двое.
7 лет назад -мммм, у кого то сегодня будет романтический ужин: свечи, масло. - бля, Петрович! Закрой капот! раскрыть ветку 2 7 лет назад Сам придумал или нашол где? раскрыть ветку 1 7 лет назад из разных жжешек накопипастил 7 лет назад в свое время дико ржал) 7 лет назад двойной повтор внутри поста) 1 год назадБольше доставляет такая версия:— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода.
— Бля, Петрович, я же уже говорил, что вторая фуфайка не положена!
7 лет назад Просто шик! Я под столом!:D 5 лет назад - Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..- Бля, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем! 3 года назад
Я наверно немного не вовремя, но вот мой любимый:
- Весит на заборе. Колышется ветром. Колышется ветром. Бумажный листок. Пропала собака. Пропала собака. Пропала собака. По кличке Дружок.
- Бля, Петрович, ешь молча свою шаурму.
7 лет назад как вы думаете зовут собеседника Петровича? раскрыть ветку 1 7 лет назад Колян. 10 месяцев назадА хули пост удалён типа?
7 лет назад Супер! Поставь клубничку, маты же показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назад![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку - прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки - ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии - ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки - ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок - то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как "ысчо" и т.п.
ж) Тупизмы типа "автомотовелофотогребляеб. "
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов - Я плакаль. (картинка прикол)
2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Прививки
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадЧитайте также: