Анекдот про армянина в самолете переливание крови
Обновлено: 22.11.2024
Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно - что за война? Путин:
- Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
- Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.
Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.
Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора
Алиев жалуется жене:
- Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру.
- Представляю…)
Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
- Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
- Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.
Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
- Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
- Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
- Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
- Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: “я тебя прошу”, “отец при смерти”, “деньги нужны”, “сын в полицию попал”, - и я вообще ни копейки не увижу.
Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.
Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение.
Пошел азик с женой на оперу. Жена:
- Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
- Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!
Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три. утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: "Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…"
На что азербайджанские зрители ей отвечают: "Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади."
Разговаривают два азербайджанца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И кто-нибудь тебе помог?
- Разумеется. Ее родители.
- Почему среди азеров нет космонавтов?
- Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!
- Как определить, что факс отправил азербайджанец?
- По почтовой марке!
- Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
- Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»
- Как азик проверяет спички в коробке?
- Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу - гасит и убирает заново в коробок.
- Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
- Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»
Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
- Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
- Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
- Да какая разница, наши же все равно отберут…
Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
- Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
- Во! кстати, насчет «гнилого» - как там твой отец?
Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
- Да ладно тебе, не обижайся
- Не будешь больше звать меня «бараном»?
- Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».
- Кто придумывает анекдоты про азиков?
- Армяне - они умеют сочинять, а азики - давать поводы к анекдотам.
Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
- Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
- Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))
- Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”
Турист в Баку обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Ни знаю, щас у жены спрошу. эй, Махмуд, пачимууууууууууу?
По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.
Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
- У азеров он в заднице.
- Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
- Переодеваются овцами.
- Почему бакинки молчат во время секса?
- Потому что очень культурные - их учили не разговаривать с незнакомцами.
- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!
Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
- Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
- Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
- Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую - на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
- Как необычно! – восклицает сексопатолог, - все остальные мусульмане трахают овец сзади.
- Как? – удивляется Мамед, - без поцелуев.
- Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
- Спросите родителей Ильхама Алиева.
- Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
- Подавить эрекцию.
- Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
- Выстрелить в азера дважды.
Альбац
Есть у меня заказчик один, по фамилии Альбац. Фамилия его немного гнетет, все хочет стать Ивановым. принято так у них. зовут его естественно Абрам Маркович (для защиты персональных блаблабла имя чуть изменил. но оно примерно такое)
Абрам Маркович просто образцовый представитель, олицетворяющий свою фамилию полностью.
Жаден. Постоянно плачется на отсутствие денег. слезно плакал о предоставлении скидки в 7000. При общей цене контракта в шесть нолей. кипу разве что не носит и лапсердак.
Запускали мы с ним один сетевой бренд, торгующий чулочно-носочным барахлом. Барахло это перетянуто было резиночками, которые огромными горами валялись на полу в ночь перед открытием бутика.
вот такими. Стоят они. ну не знаю сколько, у меня не было еще необходимости покупать резинки для пачек с баблом, но примерно рублей 100 за тысячу штук.
Заходим мы туда с Альбацем, он жалуется на свое материальное положение, сокрушается над нищетой. Видит резинки. меняется в лице.
до примерно вот такого:
Падает на колени в костюме и издав искренний вопль "ААААААА БЕСПЛАТНЫЕ РЕЗИНКИ ДЛЯ ДЕНЕГ. " с бешеными глазами начинает их обеими руками собирать и распихивать по карманам.
Показать полностью 1 3 года назадСледующий анекдот
кароче (с этого сейчас начинается любой рассказ:)),
кароче, летят в пассажирском самолете грузин и армянин. вдруг грузину стало очень плохо, обморок, (кароче), требуется переливание крови срочное.
туда-сюда, (кароче)только у армянина оказалась такая же группа крови)
грузин армянину:
- я мультимиллионер, дашь мне свою кровь - сразу по прилету едем с тобой в мой банк, я тебе миллион долларов дам кэшем, ок?
армянин:
- а сколько кэша у тебя при себе, сейчас?
грузин, заглядывая в бумажник:
- 300 долларов.
армянин:
- ара, давай эти 300, и мы будем квиты, закроем сделку прямо здесь.
грузин:
- . ара, кацо! зачем тебе сейчас 300, если по прилету я тебе готов заплатить миллион.
армянин:
- ара, знаю я эту свою кровь. потом начнется: "давай завтра!". "давай послезавтра!".
Следующий анекдот
Этноцентризм - настоящая историческая чума нашего века. С возникновением множества независимых государств в 90-х вопрос национальной идентичности в истории выходит на новый уровень. Поиск своих прямых предков в глубине веков, привязывание их деяний к современному культурному полю.
Сарматизм у поляков возвышал сословия, хазаризм у казаков позволял отличить их от русских и поляков.
Мифические и божественные предки - самая обыкновенная часть представления о народах прошлого.
В многонациональном СССР серьезный вопрос представляла преемственность древнего государства - Урарту, сильнейшей страны Передней Азии.
О существовании государства в Армянском нагорье повествовали глиняные таблички Ассирии и Вавилона.
Что интересно, главными претендентами на наследие Урарту были армяне и грузины.
Хотя о территории Грузии речи и не шло: это современные Армения, восточная Турция, северо-западный Иран и Нахичеванская АР Азербайджана.
В 1930-х годах Пиотровский вместе с армянскими исследовал памятники Урарту.
В 1937 году вышел учебник истории по СССР Шестакова отдавал лавры преемницы Урарту Грузии. Такое положение дел поддерживал грузин Сталин и его родственник сванидзе.
Пиотровский вступил в спор с академиками за только грузинскую идентификацию наследия, однако заключил что оба народа имеют отношение к государственному образованию.
Начались споры о языковом сходстве.
В Урарту - существовал язык урарто-хурритской, родственный месопотамским.
Грузинский - реликтовый язык, особой группы.
Армянский - индоевропейский.
Однако народы меняют свои границы, и делали это постоянно.
В современном тюркском мире болезненно относятся к ираноязычным государствам на своей территории.
Так скифы или их восточные соседи - сакский союз племен идентифицируются сейчас как ираноязычные.
И это находит противодействие в Казахстане и Узбекистане, у отдельных патриотов-ученых.
На что влияет это изменение в сознании?
Как не трудно догадаться, ни на что, кроме повышения шовинизма.
В связи с тем, что население Урарту было этнически неоднородное, под происхождением урартов в последнее время в научной литературе понимают собственно происхождение правящего племени, племени носителя письменного урартского языка.
По поводу собственно урартского элемента существует консенсус учёных о непосредственной связи урартского языка с хурритским а также о вероятном распространении урартов по Армянскому нагорью из района Ревандуз (на территории сегодняшнего Западного Азербайджана), где располагался древний город Мусасир.
Следующий анекдот
Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.
Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.
Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу.
Эмоции 2 года назадКак друг Вася меня жить научил
Накатил сам на сам 100 грамм, и вспомнился мне человек, который научил меня быть черствым мудаком в нашем социуме))
Был у меня кореш, назовем его Вася, дружили где-то с 4го класса, делились ништяками, то я ему дендик дам погонять, то он мне картриджи припрет откуда-то, в общем настоящая пацанячая дружба. Но васю не любил мой отец, постоянно мне говорил, что он черт, и что не надо с ним дружить. Слова отца я не понимал, как можно не дружить с Васей, ведь он норм чел? На велике на моем катались с Васей целыми днями, даже со школы иногда сбегали, чтобы съездить на речку искупаться. Первый звоночек был тогда, когда Васе купили свой велик. К моему он прирос уже практически, даже яйца об раму отбил, а вот из его друзей на его велике так никто и никогда не прокатился. Ну, всякое бывает, детский мозг на это не обращает внимания. Мне велик купил папа, ему бабушка, это не потом и кровью нажитое, и человек к этим вещам и относится соответствующе. Тем более Вася никогда в долгу не оставался, если мне надо что-то по дому сделать, то он поможет, если у него надо было что-то сделать, то помогу я. В общем друзья!
Прощал я ему многое, то часы возьмет, а принесет без ремешков, то паяльник возьмет, а принесет спаленный, и я говорю:
- Вась, ну ты же не черт, зачем ты так делаешь?
Он меня шокировал:
- Понимаешь, если я своему знакомому Пете говорю, что у меня есть часы, и что я ему подарю ремешки, то мне кровь из носа надо достать эти часы, и отдать ему ремешок.
Тут я прихуел, как так? Начинаю объяснять Васе, что это дичь, и что друзья так не делают, но ему похрен. В итоге посрались, со временем он мне все вернул, ну и забыли этот случай, дружба продолжалась.
И тут Вася говорит:
- Я тут в твой универ поступать собираюсь, но в математике я не очень, давай я в начале экзамена выйду в туалет, передам тебе задания, ты мне их сделаешь, а к концу экзамена я выйду еще раз, и ты мне дашь готовый лист с решениями, типа это все я сделал. А когда сдам, с меня ништяки, шлюхи, поляна, проставлюсь по полной программе.
Я согласился, ведь проект был интересный, придумали план, реализацию, все до мелочей. Сделано все было четко, Вася экзамен сдал, чему я был очень рад, потому что со мной теперь учится мой друг. Но как же я охуел, когда человек просто стал меня игнорировать, это был реально шок. Вася нашел себе друзей в своей группе, а на меня просто забил. Это был удар по яйцам, я не мог поверить, ну как так?
В итоге забил я на Васю, понимая, что человек этот просто говно. Дружба перешла на полную безразличность, хотя Вася в своих новых кругах хвастался, что у него на курсе выше "Ниибаца кореш, который в случае чего решит все проблемы". Я прискорбно осознавал, что конкретно посадил Васю на шею.
Кутил Вася со своими корешками 3 года, до того момента, как взял у худенького паренька по имени Денис денег в долг. Денис долго пытался выбить долг у Васи, но Вася решил, что не должен царь холопу долг возвращать, и набил этому Денису ебало. После этой драки все новые друзья Васи собрались в толпу, рассказали Васе по понятиям, в чем он не прав, и толпой дали ему нехилых таких пиздюлей прямо у него на хате. После этого они разобрали его комп на квартире, и вытащили оттуда комплектухи на сумму долга Денису.
И так, Вася превратился в тщеславного самодовольного гандона, который остался один в чужом городе. Я рад, что Вася получил пизды, мне иногда его тоже огреть хотелось, но статус друга не позволял. Я выдохнул, что больше не увижу этого человека, устроился на работу, нашел подругу, ушел с общаги, сняли квартиру, в общем все, как у среднестатистического студента на последних курсах. Закончил универ, перешел на полную ставку, Васей не общался уже года 4, и тут звонок. Бля, ВАСЯ!
В: Оооо привет кореш, как сам? Тут такое дело, неверную специальность я выбрал, и не очень шарю, напиши мне диплом по братски?
Я немного помолчал, потому что выходил из ступора:
Я: Вась, хочешь диплом - я тебе его напишу, но стоить это будет 15 тысяч рублей
В: Не по братски это с друзей деньги брать за диплом!
Я: Это мое время, мои усилия, хочешь диплом - плати.
В: А после сдачи диплома ты попросишь директора устроить меня к тебе на работу?
Я: Хз, приходи, общайся с директором
Вася согласился. Я написал ему диплом, сделал презентацию, по диплому запилил сайт, выложил на бесплатный хостинг для презентации. В указанное время приходит Вася с конвертом, все посмотрел, забрал дискеты, передал мне конверт и свалил. Открываю конверт - там нехилый пресс бумажек по полтиннику, в сумме 2 тысячи. Еб твою мать, Вася, ну как можно быть таким ебучим мудаком?! Тут меня накрыло, звоню Денису, спрашиваю, когда диплом, Денис назвывает дату и время. За пол часа до сдачи захожу на хостинг, на главной странице в теге h1 пишу текст "Вася не заплатил за диплом в полном объеме, диплом отменяется". Васю выгнали прямо с аудитории ссаными тряпками, и оставили на второй год. Что странно, он мне даже не позвонил с претензиями. Прошел месяц, стук в дверь, открываю, на пороге Вася с родителями))) Начинают меня пидарасить, какой я мудак. Я им объясняю все, так все равно я мудак, что ДРУГУ что-то за деньги делаю. Говорю:
- Ок, поступил он с моей помощью, диплом пытался сдать с моей помощью, просил устроить меня на мою работу. Я согласен помочь, только если я официально буду ебать жену Васи.
У предков его бровя задергалась, с меня пот льет, потому что я не привык грубить людям, но я сорвался. Была у меня планка терпения, которая опускалась десять лет, и вот этот момент настал. Семейка ушла, но на следующий день они пришли жаловаться уже к моим родителям. Да да, 24х летний Вася позвал своих предков, чтобы они пожаловались моим предкам, чтобы мои предки повлияли на меня, и я принял Васю обратно в круг друзей) Мама у меня человек прямой, прямо послала всех к черту, опустила их, объяснила что люди взрослые, разберутся сами. В итоге и родители теперь не общаются. Вася потом еще что-то пытался, шантажируя меня беременной женой, но я его послал, аргументируя это тем, что жена его забеременнела не от меня.
В этой истории много откровенного трэша, кто-то назовет меня терпилой или лошарой, но я рад, что встретил Васю. После этой дружбы я могу послать нахуй любого человека, в любой форме. Могу послать нахуй даже так, что человек сам не поймет, что его послали нахуй. Я научился отказывать, я научился не соглашаться на то, что меня не устраивает, начал ценить свою точку зрения, научился 100% вычислять всяких "Вась". И жить стало проще, появилась куча времени, я не делаю что-то бесплатно, у меня появились финансы, и самое странное, что люди вокруг начали относиться комне как к специалисту. Для меня это разрыв шаблона! Тоесть ты делаешь что-то бестплатно - ты терпила и лох, и отношение к тебе такое же. Делаешь то же самое за деньги, посылаешь нахуй людей с тупыми просьбами, и о чудо, ты мегакрутой спец!
А Вася. А хуй его знает, где щас Вася и че делает, от родителей слышал, что до сих пор в свои 35 работу ищет.
Читайте также: