Батыр приколы и шутки
Обновлено: 27.04.2024
Здравствуйте!
У моего друга Егора, подписчика АКБ, день рождения. Накидайте анеков про башкиров, матешу и бороду.
Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по.
Башкиры размножаются эчпочмакованием
Yри тухай
— Би шамhаа hуулшынхеэ асуунаб: хэзээ намда ури шэриеэ тулэхоо байнаш?
— Оо! Иимэ тэнэг асуудал дахин hурахагуйт.
Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "Und.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про татар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хуже татарина — только соседи сверху!
Нам — татарам — все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.
Незваный гость — как в жопе гвоздь. (Народная татарская поговорка)
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.
Нам татарам адекватно — что 2 по 3, что 3 по 2.
Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…
Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет — лишь бы с ног сшибало.
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.
Один в поле хуже татарина.
Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».
Следующий анекдот
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Ещё и издеваются, суки.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
В тёмное время суток,когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем.
– То-то же!
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%
— Почему ты не целуешь меня во время секса ?
— Потому что я женат
Если у кого то и был нерабочий месяц так это у лифчиков.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
Следующий анекдот
Что вам известно о казахах? Наверняка, большая часть ваших знаний основывается на стереотипах. Стоит ли бороться со стереотипами, когда благодаря им каждый день появляется все больше и больше крутых шуток, в том числе и анекдотов про казахов? Ответ на этот вопрос очевиден.
Самые смешные истории мы собрали специально для вас на нашем сайте. Наслаждайтесь отборным юмором совершенно бесплатно. Читайте лучшие анекдоты в свободное время, делитесь ими с близкими, знакомыми.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему
свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек
Встретились Путин и Назарбаев.
ВВП: – Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?
НА: – Так они и у меня не работают.
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек
Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это…?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
– Саламалекум Астрахань! В честь предстоящего праздника 8 марта, стильные казахи решили подарить всеам Астраханским девушкам прекрасный букет.(выходят с коноплей)
– Вы что принесли!
– Что растет, то и принесли.
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Сидят в казахстанском офисе сотрудники и размышляют над заданием руководства:
– Если кто-то может сделать, қойшы, пусть делает. Если никто не может сделать, ойбай, как я могу это сделать?
Казахстанская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.
Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!
– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все полицейские пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить. .
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем. Казахстан.
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.
– Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?
– Казахским.
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: “Мына таксистын рожа сы страшный екен!” Таксист разворачивается:
– Вам моем лицо не нравиться?
Они:
– А вы что, казахский знаете?
Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста…
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Солдат-казах пишет письмо в родной аул с фронта во времена Великой Отечественной Войны: «Дорогие мои. Я жив, здоров, все хорошо, в день отступаем по сто-двести километров, так что к весне буду уже дома».
Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…
Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию.
Что будем делать, золотозубые?
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.
Сварка по-казахски: Мужики, вы вот здесь и здесь приварите, а дома я уже намертво проволокой прикручу!
новый руский-600мерс и вилла на Канарах
новый казах -300мерс и дача в Боровом
новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре
русский казах и узбек попали на необитаемый остров. Русский начал деревья валить, чтобы сруб поставить. Узбек землю пахать начал. А казах ходит взад вперед и руки за спиной держит.
Рускиий начал сруб поднимать, узбек рис посеял, казах все также ходит.
Русский сруб достроил, узбек собрал урожай риса, казах все ходит.
Русский в дом заселился сидят с узбеком плов кушают. Заходит казах
— так документики предъявляем
— ты кто такой?
— я участковый
— Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
— Почему?
— Потому что красавчик!
Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать…
2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.
Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.
Читайте также: