Анекдот про три года
Обновлено: 04.11.2024
В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.
В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
- Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое.
— Вот поэтому он снова там».
Если он представитель Herrenrasse и не коммунист (притом из особо упертых, потому как обычные коммунисты после 1933 толпами переходили в НСДАП, невелика разница) - то чего ему особенно бояться, сам Гитлер сидел в тюрьме и ничего, зато умнее стал, перестал ломиться в стену лбом.
ответитьПлатош, а давай-ка и тебя в тюрьму посадим на несколько годочков? Выйдешь просветлённым (по примеру Гитлера), люди уважать будут. Может даже в главы Рейха баллотироваться попробуешь. А то ведь жизнь проходит мимо.
ответить ответитьРедкий пример действительно смешного немецкого юмора.
ответить ответитьТоже об этом подумал; в Германии ведь живут не только немцы, как и в любой стране
ответитьФамилия Мюллер на немецком звучит далеко не как Рабинович, а скорее как Иванов.
ответитьАнекдот действительно про немцев, евреев сажали просто по национальности.
Но вот среди российских евреев Иванов одна из распространенных фамилий
ответитьВерно, тем более Иван (Иоанн) таки еврейское имя, а не русское, как принято считать
ответитьНу, если Иванов еврейская фамилия, то русских вообще не существует.
ответитьОчень многие евреи брали русские фамилии
ответитьТо, что анекдот про Мюллера, необязательно означает, что его придумал Мюллер.
Юмор действительно еврейский, первое что в голову пришло
С фамилиями вообще всё довольно условно.
Много было немецких евреев.
Например, Stein (Камень), Штайн, Штейн - немецкая фамилия; в тоже время, многие евреи таки носили фамилию Штейн, у нас, в том числе.
У Довлатова вроде что-то есть.. Который сам наполовину армянин, наполовину еврей; попробуйте определить его национальность по фамилии, не зная этого..
Это правда, но еврей Иванов звучит как оксюморон.
ответить ответитьУ меня на старой работе был директор с фамилией Иванов, отчество Моисеевич.
Вот Вам и оксюморон.
А мне евреев - Ивановых встречать не приходилось, был правда генерал-полковник Ванников, Борис Львович, трижды герой соцтруда и главный ядерщик.
ответитьЗагуглите Иванов. думаю большая часть будут евреи
ответитьЭто он при вашей власти был Борис Семёнович А теперь он борух Соломонович))))
ответитьЗагуглил. В Википедии есть статья Иванов. Там их тысячи, попробуйте найти там еврея, но предупреждаю, что это не проще, чем найти иголку в стогу сена.
ответитьОпределение национальности по фамилии?! Гитлер, например, определял по фото.
ответитьНу, если Иванов еврейская фамилия, то русских вообще не существует.
так русских и правда не существует. есть московиты
ответитьИмператор Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
—Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
—Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
—Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный —татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
—Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
—А вот все вместе они и есть русские!
ответитьМузыкант иванов еврей был, сатирик Иванов, да и про сергея иванова можно сказать, что чтото еврейское в нем есть.
ответитьЕврейская фамилия Иванов – это видоизмененная форма фамилии Евнов (Еванов) и образована она из еврейского имени Евно, которое, в свою очередь, является идишской версией танахического имени Иона. В Танахе так звали пророка, чья книга является пятой из книг так называемых «малых пророков»
ответить ответитьУ меня была знакомая, чистая еврейка: Марина Ивановна.
ответитьИван, Джон, Ян, Жан, Джованни и т.д. и т.п. - это чисто христианские имена, и это несмотря на то, что произошли они от еврейского Йоханан. Это имя - манифестация христианства, также, как Мухаммед - ислама.
ответитьРаньше я тоже так думал
ответитьЕсть Ивановы-евреи, у которых фамилия произошла от Евнов. Но распространённая? Скорее, супер-редкая для евреев. Я не знаю ни одного Иванова, кто бы признавал себя евреем, а не просто по слухам или потому, что «похож». Что это вообще такое? У одних только ашкенази десятки различных типажей, и все они «похожи», сравните круглолицего Жванецкого и длиннолицего Гафта. Полно людей «похожих» на евреев, но к ним и близко не стоящим, пример: главный герой фильма , актёр Джейсон Бриггс - наполовину итальянец, а на другую - англичанин. Но «знатоки» будут с пеной у рта утверждать, что он - еврей. Вы только посмотрите на него! Их не проведёшь! Жопой чуют!
ответить*Джейсон Биггс из Американского Пирога
ответитьПостящийся написал Мюллер. Вот вы и подумали что это немецкий юмор. А, юморок еврейский. Критическое мышление — это не ваше.
ответить ответитьНе устану повторять, русский это прилагательное.
Прилагательное к земле, небу, территории, истории, людям, судьбе.
Моё, мое. Еврей, в анекдоте, с бОльшей вероятностью использовал бы еврейскую фамилию.
ответитьМой дорогой друг, я как еврей еврею скажу. Мы покидали Эрец Исраэль через Италию, и там массово принимали гиюры у местных. А уже потом расползлись кто через Испанию по итогу к арабам, кто на север в Германию и Россию. Но у нас по сей день до пятой части итальянской крови у большинства. Так что это не казуальное совпадение, а просто общие генетические предки. Итальянок-иудеек. Такова история галута. Этой группе не хватало женщин, и приходилось брать в жены местных, с условием обращения в иудаизм, чтобы плодиться и размножаться. Только йеменские евреи избежали этой участи, насколько я знаю. Они сразу уехали на восток и не парились.
ответитьЯ это знаю, на самом деле итальянской примеси, по некоторым оценкам, до 40%. Нет ее еще и у бухарских, горских, грузинских евреев например. Они шли через Персию в основном. А ашкенази и сефарды - да, шли через Италию.в Нью Йорке проводили эксперимент «отличи еврея от итальянца». Ошибались где-то в 40% случаев. Это очень сильная корреляция. Я знаю одного бывшего земляка по фамилии Ландсберг, с Тони Сопрано одно лицо.
ответитьА вот все вместе они и есть русские
Этой фразой вы пытаетесь доказать, что национальности "русский" нет?
Ну в принципе были русы - пришлые варяги, именем которых назвали покоренную страну, а их про их подданных говорили - это люди русов, чьи люди - русские!
То есть по сути русский не национальность, а подданство
ответить ответитьИ что я должен вынести из часового видео?
ответитьХотите, подробно разберу это видео? Одна из самых неудачных работ Солонина.
Начиная с того, что русские князья охотно женились на англо-саксонских и норвежских принцессах и половецких катунях, но почему-то не на француженках, испанках и итальянках, даже единоверных гречанок было всего три. И кончая тем, что Организации Бургундских Националистов не было, зато была организация барабнтских националистов, которая в 1830г оторвала Бельгию от Нидерландов, но отнюдь не присоединила ее к Франции.
ответить ответитьА вот все вместе они и есть русские!
Тогда русские - это прилагательное, как и настаивает Шика.
ответитьКак мало мы (и Вы) знаем и как много судим о том, чего не знаем. Нам (и Вам) важнее процесс, а не результат.
ответитьГлубокомысленно, но, увы, бессодержательно. Попробуйте попроще.
ответитьПроще - это к Геббельсу
ответитьВы путаете Геббельса с Розенбергом или вообще ничего не хотите знать о проблеме этноса?
Беда в том, что вы можете отрицать роль национальной культуры и традиции, как многие люди маргинальных профессий. Но хотите вы этого или нет - вы пишете на языке некоей культуры, вы используете её вербальные образы, в вашем сознании доминирует список проблем, которые она считает первоочередными, и решаете их вы в духе ролевых моделей, которые она предлагает. Вы - её часть. И если вы этого не осознаете - вы действуете как культуртреггер или агент-колонизатор этой культуры. Даже если вы не вопиете про бремя белых и русскую долю и судьбу.
ответитьЯ не большой специалист в оттенках коричневого в Нацисткой Германии, но Николай Второй и Ленин этноса одного, а люди разные. Да и для Пушкина французский язык был как родной!
В мире миллионы русских людей не имевшие опыта жизни в России или ближнем зарубежье и они, будучи русского этноса, патриоты своих стран: США, Израиля, Канады, даже Германии. Для них вы - иностранец, пусть даже и говорящий с ними на одном языке.
До того как Третий рейх начал вторгаться и оккупировать соседние страны в немецких конц лагерях сидели только немцы то есть правильная по мнению нацистов раса. И условия в те времена ничем не отличались от условий любой европейской тюрьмы того времени . То есть не было ни газовых камер ни крематория ни массовых убийств. Только с 1939 года после вторжения в Польшу концлагеря превратились в фабрики смерти в том виде в котором нам они известны.
ответитьКрематории были.
Смотрел интервью, с тогдашними членами гитлерюгенты (все уже древние старички). Все вспоминали как их возили на экскурсии в концлагеря, показать как идёт перевоспитание. И все вспоминают, как кто-то задал вопрос про крематории (по-видимому, домашняя заготовка, если во время каждой экскурсии это спрашивали). И ответ был всегда один и тот же: концлагерь, это как город. В каждом городе есть похоронное бюро, крематорий, кладбище.
А были ли у них шутки про выборы 1933 года?
ответитьА чего там шутить ? На довольно открытых и демократических выборах 1933 года ( к участию в выборах были допущены все от коммунистов до нацистов ) партия Гитлера победила честно набрав большинство . Это уже придя к власти нацисты быстро запретили в течении полугода деятельность всех остальных партий и всех своих политических оппонентов посадили в тюрьму ( кто не успел убежать за границу )а по радио ежедневно шли трансляции о превосходстве немецкой нации , о глвнейшей роли этой нации в истории , о жутко угнетаемых немцах в соседних с Германией странах , о том что надо вернуть ранее утраченые территории.
ответитьВообще то на выборах в марте 1933 нацисты набирали 43% голосов. Так что оппозиционные партии нацисты запрещали совместно с другими партиями.
ответитьСовместно с какими ? Продолжайте .
ответитьСо всеми, кроме коммунистов и социалистов. Закон о чрезвычайных полномочиях был принят конституционным большинством в 68%. Нацисты имели только 35% мест в Рейхстаге. Смотри ссылку - список партий в конце статьи.
ответить***** Несмотря на то, что правящая ультраправая коалиция не имела 2/3 голосов, необходимых для внесения изменений в конституцию, Гитлеру удалось провести через парламент документ, согласно которому он мог издавать и применять новые законы без одобрения парламента. Для этого на следующий же день после выборов специальным постановлением была запрещена Коммунистическая партия Германии, а мандаты коммунистов были аннулированы, прочие же депутаты рейхстага фактически были арестованы в здании Королевской оперы, в которой проходили заседания после пожара рейхстага. Против проголосовали только социал-демократы, во главе с Отто Вельсом. Итоговый результат голосования по данному законопроекту в рейхстаге: за — 444 при 94 — против. ****
ответить«Закон для исправления бедственного положения народа и рейха» или «благоприятный акт», принятый таким образом 24 марта 1933 года, делал Адольфа Гитлера диктатором на срок до апреля 1937 года (в дальнейшем дважды продлевался). Этот закон окончательно утвердил в Германии нацистскую диктатуру.
1 апреля стартовала всенародная акция бойкота магазинов и предприятий, принадлежащих евреям. Эта акция считается первым на пути массовой депортации, истребления и порабощения евреев, проживающих в Германии и на территориях стран, завоёванных нацистской Германией во время Второй мировой войны.
2 мая в Германии были запрещены все профсоюзы, а 14 июля были запрещены все политические партии, за исключением НСДАП. После введения этого запрета многие политики были вынуждены либо идти на сотрудничество с властями (так, бывший рейхсканцлер Франц фон Папен был отправлен послом в Австрию, а после аншлюса — в Турцию, либо отправляться в эмиграцию (Отто Вельс, лидер социал-демократов, эмигрировал сперва в подконтрольный Лиге наций район Саар, а затем в Прагу и Париж, где участвовал в создании заграничной организации СДПГ[7], Вилли Леов, один из руководителей Союза красных фронтовиков), эмигрировал в СССР, где был расстрелян в 1937 году по обвинению в участии в троцкистско-фашистской террористической организации), либо отправляться в первые концентрационные лагеря, которые начали создавать на территории Германии для политически неблагонадёжных немцев (в лагере Бухенвальд закончил свои дни Эрнст Тельман, за два до выборов, 3 марта, и расстрелянный только в августе 1944 года).
ответитьНа прошедших в ноябре 1933 года досрочных парламентских выборах единственной партией-участницей была НСДАП, за список которой проголосовало 92,11 % немцев при 7,89 % бюллетеней, демонстративно испорченных в знак протеста против действий нацистского режима. Эти выборы, как и следующие за ними выборы в парламент, проходили под контролем полиции, СА и СС над голосующими.
ответитьНу так я именно это и написал. Демократически выбранные депутаты от всех партий сами демократически проголосовали за установление диктатуры. Если социалисты смогли проголосовать против, значит и другие могли бы проголосовать.
ответитьДемократически выбранные депутаты от всех партий сами демократически проголосовали за установление диктатуры.
Нахдямь под арестом?
Это как "добровольное присоеденение Грузии", когда русские военные собрали всю местную знать и держали под арестом, пока те не присягнули России
ответитьНе очень понятно, то что их взяли под крыло империи это хорошо или плохо? Или быть перерезанными турками или ещё кем-то было бы лучше? Заметь. Русские их не истребили, а дали шанс жить в мире.
ответитьДа никто грузин не вырезал за 1000 лет. Не надо врать. В персии грузинские роды у самого трона шаха стояли. И турки не вырезали ни армян ни греков, ни других христиан в палестине, ливане и прочих провинциях.
ответитьИ хорошо или плохо надо смотреть с точки зрения грузин, а не России. Грузины просили помощи в поддержании своей независимости, в результате россия кинула грузию и полностью подчинила, уничтожив любое самоуправление, введя прямое правление.
Это как вы просите соседа защитить его от алкаша - гопника, а вы вместо этого набили морду соседу, вселились в его квартиру и жену трахнули. Зато спасли соседа от гипотетической возможности, что гопник его по пьяни зарежет
ответитьЭто как вы просите соседа защитить его от алкаша - гопника,
а вам вместо этого набили морду , вселились в вашу квартиру и жену трахнули. Зато спасли от гипотетической возможности, что гопник вас по пьяни зарежет
Следующий анекдот
Похожие:
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала.
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил.
- Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж.
- Хорошо внученька, только оденься потеплее!
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились.
Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.
добавлено: 1 год назад похожие— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко.
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
добавлено: 1 год назад похожие- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь.
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три.
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
добавлено: 2 года назад похожиеТридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
добавлено: 2 года назад похожиеДед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
добавлено: 1 год назад похожие7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
- Третья премия. Три года общего режима.
- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.
- Первая премия. Встреча с юбиляром.
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
добавлено: 2 года назад похожиеЯзык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
добавлено: 3 года назад похожиеТри года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
добавлено: 2 недели назад похожиеДва друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют.
добавлено: 2 года назад похожиеГарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
добавлено: 1 месяц назад похожиеВ Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.
Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.
Как они это в основном и делали в последние 20 лет.
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
добавлено: 3 года назад похожие- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.
Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).
Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки ,была уже закрыта.
Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.
Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.
Итого:
Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.
К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!
Поставили трояк и отправили учиться дальше.
Читайте также: