Это я собака а ты еще щенок анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
– Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.
Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
– Папа, а вы боитесь автомобилистов?
– С какой стати? Это они нас боятся!
– А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Сидят двое на лавочке – мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
– Милиция. Спасите меня от этого придурка, маньяка.
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
– Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н–на л–лавоччке, а ввок–руг гголлуб–би хходятт ттуда ссюда, в–вворкуют. Я ттут и гговворю:
– Вот ббы и ннам т–так, – но ппока я г–говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
– Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
– Это точно! А за что у тебя права–то отобрали?
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой.
Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
"Подавись, собака" уехал.
Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге.
Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я – собака, а ты еще щенок!
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?
Гаишник говорит нарушителю"
– Дыхните.
– Пожайлуста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравиться.
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда
так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез.
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
– Лейтенант Сидоров, ваши документы.
– Пожалуйста.
– Нарушаем?
– Ну.
– Наша дисконтная карта есть?
По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году можно будет создать сеть платных дорог.
Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни, собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по
100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника.
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
–Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие – пидарасы.
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
– Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
– Здесь разберемся, или в отделении ?
– Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
– Ты хоть номера его запомнил ?
– Запомнил: 56 56
– А буквы какие ?
– Да какие на сапогах БУКВЫ .
Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору. Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как–то Зайца и грит: – "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал – так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек – подработать хоть детям на молоко. " Ну Заяц ему: – " Мне для друга не жалко. Бери – работай. Мож немножко на жизнь наживешь. " Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом – смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его – рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит – все нормально. Нарушить Осел – тоже вроде ничего не нарушил. Короче – не к чему придраться. Подходит к Зайцу: – "Косой, че делать–то? Придется отпустить!" Заяц ему: – "Учись салага!" Подходит к ослу: – "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: – "Скажу, что к грузовой – сейчас чем–нибудь нагрузят." и отвечает – "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала. "
Стоят два мента–старый и молодой, останавливают "МЕРИН"– открывается окошко–водила дает молодому 20$–"на, собака!!" и уезжает,молодой стоит..крутит..вертит..купюру, старый подходит, забирает, и говорит: "Я–собака, а ты– ещё ЩЕНОК!!"
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: “Платите штраф.”Водитель(В): “Не буду, не за что меня штрафовать. “И. “Ну расскажите анекдот .” В. “Какой?” И. “Ну проГИБДД”. В. “Не знаю таких. “И. “А про милицию?” В. “И таких не знаю. “И. “Ну хотя бы просто анекдот . “В. “Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее – ментам на дубинки, а что покороче – гаишникам на свистки”. icon_lol.jpg
Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, – вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Ага! И старого тоже.
– Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
– Ну и что?!
– Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера.
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
– У вас, наверное, трудная работа?
– Да, сэр, очень трудная.
– А что самое трудное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Но что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
Следующий анекдот
Миллионы людей мечтают о бессмертии, однако не знают чем себя занять в
дождливый воскресный вечер.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда
ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только
он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему!
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Семья покупает попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет, Серёга.
Правительство ведёт непримиримую борьбу с коррупционерами и
казнокрадами. Потому что не терпит конкурентов.
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя
одиноким.
Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
"Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!" - сказал Боря Моисеев.
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?
- А всё, что не делается - к лучшему!
стационарный пост ГИБДД. молодой гаишник на улице, старый в помещении.
наслаждаясь свободой, после отбытия 15 лет в тюрьме, в сторону поста с
многократным превышением разрешенной скорости на бумере мчится вор.
молодой гаишник фиксирует превышение и жестом приказывает вору
останавиться. подехав к гаишнику вор опускает боковое стекло и бросает
ему в лицо смятую сто долларовую купюру и говорит: на собака подавись!
после этого давит на газ и уезжает.
молодой гаишник растерянно поднял купюру и стал обдумывать, что
предпринять? в это время из здания выходит старый гаишник и увидев
растерянный вид молодого спросил что с ним? молодой рассказывает, что
едет вор с превышением скорости, я его останавливаю, а он мне бросает в
лицо сто долларов и говорит: на собака подавись!
старый гаишник берет у молодого купюру, разглаживает аккуратно,
сворачивает и убирая в карман говорит: собака это я, а ты еще щенок!
Следующий анекдот
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули. И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! ".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша (((. "
Выпуск: анекдоты повторные 27 июля 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я — собака, а ты еще щенок!
Читайте также: