Какие дети фашисты анекдот
Обновлено: 27.04.2024
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети.
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
В школу пригласили вегана
Нравится Показать список оценивших
ветеран с фашистами вместе не живет
Нравится Показать список оценивших
Кто не понял, это была немецкая школа.
Нравится Показать список оценивших
В школу пригласили ветерана рассказать детям о войне. И вот он начал свой рассказ:
- Я воевал.
Следующий анекдот
'); return HTML.join(''); > if ( !!Obscene ) < HTML.push('
Не удалось добавить комментарий, содержащий нецензурные выражения
'); return HTML.join(''); > if ( (Screened && !Screenable && !ScreenedAndVisible) || !Readable ) < HTML.push('
Комментарий скрыт
'); return HTML.join(''); > HTML.push('
'); HTML.push('
'); if (Screened) < HTML.push('
Комментарий скрыт
'); > else < HTML.push(' '); >HTML.push(''); if (PosterDeleted) HTML.push(''); if (PosterFirstName || PosterLastName) < HTML.push(PosterFirstName + ' ' + PosterLastName); >else if (PosterNick) < HTML.push(PosterNick); >else < HTML.push(PosterEmail); >if (PosterDeleted) HTML.push(''); HTML.push(''); if(IsStar)HTML.push(' '); HTML.push(' ' + PosterName + ' '); if (!PosterDeleted && 0) < HTML.push('
21-09-2008 17:08 (ссылка)
прикольно как придставлю Вальтера балующевося по телефону у Гейдриха поди определитель номера стоит
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фашистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Сынок (8 лет) — папе:
— Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
— Говори.
— Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!
— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
Идёт урок в школе. Тема урока: Как моя бабушка боролась с фашистами. Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
Объявление в завоеванном Будапеште:
— В настоящее время в стране воцаряются мир и порядок, но все же в ней скрываются 10 миллионов фашистов, кардиналов, фабрикантов и помещиков, загримировавшихся под крестьян и рабочих.
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя! Фашист.
Читайте также: