Эстет из саратова анекдот

Обновлено: 27.12.2024

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Запрошенной темы не существует.

Возможно она была объединена с другой — попробуйте воспользоваться поиском

- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Отъебись, дура, бля!
Из окошка кассы: Вот ваш билет. Что же вы сразу не сказали что вы с Киева?

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
Ваня посылает ее нахуй и берет билет у барыг.

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы: Видите ли, мы - покупаем билеты у барыг, вы - посланы нахуй.

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Долбоеб, заебал путать лингвистику с филологией!

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Да пошли вы нахуй!

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

— Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
— Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
— Вань, да пошли ты ее нахуй, у неё тире короткое

я - эстет, а ты получишь в хлеблет.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист.

Следующий анекдот

- Девушки вы из Саратова?
- Набережные Челны.
- Набережные Челны вы из Саратова?

Следующий анекдот

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне две свиньи.
— Дед, зачем тебе две? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми одну, до конца жизни хватит.
— Давай две, свинья – охуенная тема!

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Возьми три.

переворачивает шляпу, а там армяне в нарды играют.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма, особенно второй.

Анекдот смешной, а ситуация страшная

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне костюм.
— Сколько?
— Ну один, меньше-то брать смысла нет.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Э, Лезгистан, сука, угомонись, пока я тя не пристрелил, бля, угомонись.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

- Девушки, вы из Саратова?
- Набережные Челны.
- Набережные Челны, вы из Саратова?
- Из Набережных Челнов.
- Из Набережных Челнов, вы из Саратова?
- Мы из Набережных Челнов.
- Мы из Набережных Челнов, вы из Саратова?
- Да.

Читайте также:

Эстет из саратова анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии