Если у женщины прорезались зубы анекдот
Обновлено: 22.11.2024
три часа ночи. муж с женой уже легли спать. раздается звонок в дверь.
муж встает, открывает дверь, а там мужик стоит, потрепанный такой, и
говорит:
- мужик у меня тут проблема. подтолкни.
муж орет на него, выгоняет. лежат они с женой в кровати и она говорит:
- а помнишь мы стобой заглохли посреди ночи.. и добрые люди нам помогли.
ну че делать нечего. муж встает, одевается, выходит на улицу:
- эээй! мужик, ты где.
и голос с площадки:
- Да, тут я, на качелях!
Анекдоты про больной зуб
– Котик, у меня зуб болит!
– Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! Сидит мужик, в ж*пу себе бутерброд запихивает… Его спрашивают:
— Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
— А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть… Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
— Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал! Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
– Я потеряю свой зуб, да, доктор?
– Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Самые смешные анекдоты про зубы
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли. – Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
– Так осень же… Девушка приходит к зубному.
– Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
– Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
— Бабушка, а у тебя есть зубы?
— Уже нету, внучек.
— Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
Девушка – подруге:
– Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: “Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!”? – Вы что, зубы мне заговариваете?
– Вы сами выбрали дешевого стоматолога. — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы. Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб – как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать. В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это варёные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят! — Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я – твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа? — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников… Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно. Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах. У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офигел?!
— А не надо было к винту подлазить! – Угадай, сколько у меня зубов?
– Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное…
– А в какой руке?
Веселые шутки про зубы
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос “Как себя чувствуешь?” отвечаю “Как дурак”.
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах. — 32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь… – Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
– У тебя зубы цвета осени. Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется… Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. Хотя бы стоматологу… Объявление: “ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!” Анекдоты в тему: Анекдоты про стоматологов Совет стоматолога: “Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим”. – Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
– От таких слов волосы стынут в жилах. — Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Следующий анекдот
Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы.
Столы накрыли, море выпивки, закуски. Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам. Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный. Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы. О так вы даже спиртное не употребляли.
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь. Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов.
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии.
Выпуск: анекдоты повторные 28 ноября 2019
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я карандаш-то всунул?
Следующий анекдот
– Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
– Все дело в пасте.
– Да?
– Да, я каждый день мою свою пасть!
Анекдоты про вставные зубы
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
Женщина врачу:
– Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!
– И как вам это удалось?
– Прячу его вставные зубы… Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит – ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол.
Внутри – 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин. – Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите
администратора.
– Он вам не поможет у него вставные зубы. – Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать “тепло/холодно”.
– Ну, давай, дедушка!
– В своей комнате?
– Холодно.
– В коридоре?
– Тепло.
– В туалете?
– Еще теплее.
– Около унитаза?
– Уже жарко.
– В сливном бачке?
– Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Читайте также: