Анекдот девки в озере купались
Обновлено: 14.05.2024
Хочу сразу предупредить! Очень матерно и пошло. Еще не поздно передумать и не читать.
Вадя,Вадя друг мой милый,
Что-ж ты сделал над кобылой.
Третий месяц, третий день,
Не закрывается ****ень.
Девки ****и,девки ****и,
Унесли муки от дяди.
Напекли они блинов,
Накормили ****унов.
****а, ****а ****очек,
****а сахарный кусочек.
Как ****ушечки хвачу,
Неделю жрать не захочу.
Девки ****и, девки ****и,
На могилу ходят срать.
Все покойники смеются,
****а черная видать.
Как у нашего попа,
У попа Василия.
Под рубахой как полено,
Залупеха синяя.
Как у нашего попа,
У попа Евгения,
На хую сидит блоха,
Пишет заявление.
Ох попы,попы,попы,
Когда вы отдыхаете?
День поете, ночь ****е,
Отдыха не знаете.
Ох попы, попы, попы,
Что наделали попы.
Завели кобылу в лес,
Первый батюшка залез.
Ветер воет над могилой,
А могила все молчит.
Баба деда схоронила,
Из могилы *** торчит.
На Мелетовском бую,
Висит икона на хую.
Мы икрну эту свесили,
И туда ****у повесили.
Девки в озере купались,
Я на камушке сидел.
Как ****у мне показали,
Я и с камушка слетел.
Я ****ся - *** сломался,
Размочалился конец.
Прихожу домой без ***,
Припечалился отец.
Сатана ты сатана,
Сатана горбатая.
У тебя как у лисицы,
Вся ****а лохматая.
Моя милая в гробу,
Приспособился - ебу.
Ой спасибо дорогая,
Ты ебешься как живая.
Я и шел мимо землянки,
А в землянке огонек.
Загланул туда в окошко,
Милка серет в чугунок.
Раз **** мужик деревню,
А в деревне один дом.
Обернулся и подумал,
Разъебу его потом.
Вдарил ***м по забору,
Чтоб щевелок не было.
Ебите девок без разбору,
Чтобы целок не было.
***м вдарил по забору,
Три хоромины долой.
Разъебали хую голову,
Соломиной гнилой.
По деревне шла и пела,
Баба здоровенная.
Об угол ****ой задела,
Заравела бедная.
Шел я лесом видел чудо,
Чудо, чудо чудеса.
Сидела баба на дороге,
****а шире колеса.
Шел я лесом видел беса,
Бес в чугунных сапогах.
Сам еловый, *** дубовый,
****а рыжая в зубах.
Как ****и нашу Машу,
За гороховую кашу.
А за щи за кислые,
Четыре раза втиснули.
Это что-же за деревня,
В жопу ****ый народ.
Кто ворует, кто ****ует,
Кто покойников ****.
Моя милка зафорсила,
На высоких каблуках.
На ****е три волосины,
Что в китайца на усах.
Сапоги мои сносились,
Буду валенки носить.
В сапогах девки давали,
Буду в валенках просить.
Говорят, что я не целка,
Это врут ****у мать.
Не давала и не буду,
Ну вас на *** баловать.
Поебал бы, поебал бы,
Барышню богатую.
Подержал бы подержал бы,
За ****у мохнатую.
Что-ж ты милка не ебешься,
Куда целку бережешь.
На горбатый *** нарвешься,
Раскорчеванной пойдешь.
Песни петь я начинаю,
С половины вечера.
Подержи меня за ***,
Кому делать нечего.
Старушенке девяносто,
Захотела девкой быть.
Ноги кверху подняла,
И давай ****ищу брить.
Засадил с песком, с навозом,
Только ноги затреслись.
Чуть не выпер ***м душу,
Вот так славно поеблись.
Девки гнали самогонку,
В огороде в борозде.
Аппарат стоял на жопе,
Холодильник на ****е.
Я тебя ****ь не буду,
Потому что не хочу.
В меня *** что сороковка,
Всю ****у разворочу.
Мы ****ись, пересрались,
перемазались в гавно.
Я такой противной ебли,
Не видал уже давно.
Похожие анекдоты
Одинокая стынет кроватьСигаретный дымок вьется ввысьНе придешь ты меня обнятьНе скажу я тебе — отвяжись.
Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » — заявил, что не может курить дешевые. — А ты различаешь их на вкус? — Разумеется! Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет. Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
Супруга работает в регистратуре женской консультации.Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?".
Встретились два друга на вокзале,Видимо не виделись давно. Долго обнимались. целовались. Пока х@й не встал у одного!
Следующий анекдот
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Если не можешь прокормить жену — пропей её.
— Что тебе хотелось бы на 8 марта?— Хотелось бы яблочко. надкусанное. и желательно на задней стороне нового телефончика.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт.
Следующий анекдот
Девки в озере купались -
Х.й резиновый нашли
Целый день они е..лись,
Даже в школу не пошли!
Следующий анекдот
Как денег нет - охота бабу,
Как деньги есть - стремлюсь пропить.
Вопрос такой - а может сразу
С деньгами баб объединить?
Зарплату чтоб давали бабой,
Прикинь:приходишь в магазин,
И ей оплачиваешь разом
Винишко, крабов иль бензин.
Потом домой приходишь пьяный,
А там и баба и еда,
Поешь и выпьешь полстакана
И тра-та-та тата тата.
Читайте также: