Анекдот девки в озере купались

Обновлено: 22.11.2024

Хочу сразу предупредить! Очень матерно и пошло. Еще не поздно передумать и не читать.


Вадя,Вадя друг мой милый,
Что-ж ты сделал над кобылой.
Третий месяц, третий день,
Не закрывается ****ень.


Девки ****и,девки ****и,
Унесли муки от дяди.
Напекли они блинов,
Накормили ****унов.

****а, ****а ****очек,
****а сахарный кусочек.
Как ****ушечки хвачу,
Неделю жрать не захочу.

Девки ****и, девки ****и,
На могилу ходят срать.
Все покойники смеются,
****а черная видать.

Как у нашего попа,
У попа Василия.
Под рубахой как полено,
Залупеха синяя.

Как у нашего попа,
У попа Евгения,
На хую сидит блоха,
Пишет заявление.

Ох попы,попы,попы,
Когда вы отдыхаете?
День поете, ночь ****е,
Отдыха не знаете.

Ох попы, попы, попы,
Что наделали попы.
Завели кобылу в лес,
Первый батюшка залез.

Ветер воет над могилой,
А могила все молчит.
Баба деда схоронила,
Из могилы *** торчит.

На Мелетовском бую,
Висит икона на хую.
Мы икрну эту свесили,
И туда ****у повесили.

Девки в озере купались,
Я на камушке сидел.
Как ****у мне показали,
Я и с камушка слетел.

Я ****ся - *** сломался,
Размочалился конец.
Прихожу домой без ***,
Припечалился отец.

Сатана ты сатана,
Сатана горбатая.
У тебя как у лисицы,
Вся ****а лохматая.

Моя милая в гробу,
Приспособился - ебу.
Ой спасибо дорогая,
Ты ебешься как живая.

Я и шел мимо землянки,
А в землянке огонек.
Загланул туда в окошко,
Милка серет в чугунок.

Раз **** мужик деревню,
А в деревне один дом.
Обернулся и подумал,
Разъебу его потом.

Вдарил ***м по забору,
Чтоб щевелок не было.
Ебите девок без разбору,
Чтобы целок не было.

***м вдарил по забору,
Три хоромины долой.
Разъебали хую голову,
Соломиной гнилой.

По деревне шла и пела,
Баба здоровенная.
Об угол ****ой задела,
Заравела бедная.

Шел я лесом видел чудо,
Чудо, чудо чудеса.
Сидела баба на дороге,
****а шире колеса.

Шел я лесом видел беса,
Бес в чугунных сапогах.
Сам еловый, *** дубовый,
****а рыжая в зубах.

Как ****и нашу Машу,
За гороховую кашу.
А за щи за кислые,
Четыре раза втиснули.

Это что-же за деревня,
В жопу ****ый народ.
Кто ворует, кто ****ует,
Кто покойников ****.

Моя милка зафорсила,
На высоких каблуках.
На ****е три волосины,
Что в китайца на усах.

Сапоги мои сносились,
Буду валенки носить.
В сапогах девки давали,
Буду в валенках просить.

Говорят, что я не целка,
Это врут ****у мать.
Не давала и не буду,
Ну вас на *** баловать.

Поебал бы, поебал бы,
Барышню богатую.
Подержал бы подержал бы,
За ****у мохнатую.

Что-ж ты милка не ебешься,
Куда целку бережешь.
На горбатый *** нарвешься,
Раскорчеванной пойдешь.

Песни петь я начинаю,
С половины вечера.
Подержи меня за ***,
Кому делать нечего.

Старушенке девяносто,
Захотела девкой быть.
Ноги кверху подняла,
И давай ****ищу брить.

Засадил с песком, с навозом,
Только ноги затреслись.
Чуть не выпер ***м душу,
Вот так славно поеблись.

Девки гнали самогонку,
В огороде в борозде.
Аппарат стоял на жопе,
Холодильник на ****е.

Я тебя ****ь не буду,
Потому что не хочу.
В меня *** что сороковка,
Всю ****у разворочу.

Мы ****ись, пересрались,
перемазались в гавно.
Я такой противной ебли,
Не видал уже давно.

Похожие анекдоты

Одинокая стынет кроватьСигаретный дымок вьется ввысьНе придешь ты меня обнятьНе скажу я тебе — отвяжись.

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » — заявил, что не может курить дешевые. — А ты различаешь их на вкус? — Разумеется! Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет. Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

Супруга работает в регистратуре женской консультации.Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?".

Встретились два друга на вокзале,Видимо не виделись давно. Долго обнимались. целовались. Пока х@й не встал у одного!

Следующий анекдот

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?— Хотелось бы яблочко. надкусанное. и желательно на задней стороне нового телефончика.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт.

Следующий анекдот

Девки в озере купались -
Х.й резиновый нашли
Целый день они е..лись,
Даже в школу не пошли!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Как денег нет - охота бабу,
Как деньги есть - стремлюсь пропить.
Вопрос такой - а может сразу
С деньгами баб объединить?

Зарплату чтоб давали бабой,
Прикинь:приходишь в магазин,
И ей оплачиваешь разом
Винишко, крабов иль бензин.

Потом домой приходишь пьяный,
А там и баба и еда,
Поешь и выпьешь полстакана
И тра-та-та тата тата.

Читайте также: