Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!

145/99
Скараба

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?

никто

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два.
- А разве это не один xpен?
- Вот и я так спросил.

136/81
kardina

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

110/68
delfi

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

129/96
veronika

- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?

Вообще-то мы гулять совсем не хотели!

KrizoiD

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка
тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм. Ну, давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка. продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Ну.
- Пришла коза.
- Ну и.
- Ну и козел козу.
- Вовочка! Ну неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

107/71
Funny

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже.

figaro

Дети выходят из школы:
1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
уже все будет дома.
2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все.
Вовочка - А у нас и так уже все есть!
Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
- Ну вот, только этого нам и не хватало.

Следующий анекдот

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы — вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
— Ну говори уже!
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
— Учитель! Мамой клянусь!

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и. молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется….
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно:
- Ну, наш, и че тебе надо? Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва:
- Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- .
- А ваш им подавился.

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные.
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я, жопа что ли?!

Следующий анекдот

Едет старичек на"Запорожце" и на светофоре дал под зад Мерсу. Выходят
оттуда крутые пацаны, подходят к Запору иговорят:-Ты, дед, попал! Гони
5000 баксов! -Откуда у меня деньги, ребятки!?-говоит дед,-Я знахарь,
людей лечу. -Если бабок не дашь, то мы тебя вместе с твоим Запором на
запчасти разберем! Ну нечего делать, открыл дед бардачек, достал 5000
баксов, дает им и говорит:-Берите! Да усритесь! И поехал. Срут они
неделю, срут вторую. Давай этого деда искать. Нашли наконец и
говорят:-Ты че, дед, наделал!? А ну сделай чтоб мы не срали!
-Хорошо,-говорит дед,-давайте моих 5000 баксов и своих 5000 за работу.
Короче, отдали они деду 10000 баксов, а он и говорит:-Не срите. Не
срут они неделю, не срут вторую. Едут опять к деду. -Чего ты наделал,
дед! -кричат,-сделай, чтобы все было нормально! -Хорошо,-говорит
дед,-все будет нормально. Давайте еще 10000 баксов. Ну что деллать,
достали они 10000 и передавая один спрашивает:-Нет, дед, ты скажи, все
будет нормально? -Да все будет нормально, не ссыте.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы
маленьким слоненком. Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей,
то я был бы маленьким львенком.
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и
раздраженно спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама
проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

С таможней работающие поймут.
Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего грустный?
- Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить.
- Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот, так-то и так-то.
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, -
а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ.

Следующий анекдот

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Windows XP-Хреново Работающий.

В психушке идет дибил и ведет за собой привязанный на нитке сопог.
Его встречает доктор и спрашивает:
- "Ну, что опять жучку выгуливаешь?"
- "да что вы доктор, это же сапог."
- "Идеш на поправку!"
Заходит за угол дибил, держит в руках сопог, гладит его и говорит:
- "Ну че жучка, классно мы его обманули.

Мужик своего друга спрашивает.
- Слышал ты женился?
- Да.
- Красивая?
- Говорят она на матерь божью похожа. Посмотри ее фотку.
Мужик посмотрел.
- М-а-а-а-терь Божья.

Читайте также: