Анекдот мало ли что может пообещать пьяная женщина

Обновлено: 04.11.2024

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит
внизу, почесывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать.

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь.
Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
- Мама, смотри, ангел полетел!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Из кабинета платного стоматолога выскакивает пациент. Жена:
- Ну?
- Удалил два зуба.
- Болел же один!
- У врача сдачи не было.

Нашедшего папку с грифом''секретно"предлагается застрелиться самому

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они
принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и
говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из
рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- . И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна
вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

Едет полный автобус, вдруг входи бабка с большим рюкзаком, автобус
трогается бабка падает на мужика, а мужик ейи говорит: Ну че бабусь,
парашут не раскрылся.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от
сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В
чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и
гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец.

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно
пописать".

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо
кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари.

Пьяница стучит по столбу:-Маша открой! Маша, это я, твой муж. Подходит
милиционер:-Гражданин, вы, верно, пьяны. Дыхните на меня. Пьяница
дыхнул. Милиционер качнулся, а потом как ударит по столбу:-Гражданка!
Немедленно откройте мужу дверь!

Звонок в квартиру:
- Кто там?
- Маша.
- Какая Маша.
- Ни-ка-кая.

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как молдаване пятиметровую свинью выращивают?
Петька молчит.
- Задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше, -
поясняет Василий Иванович.

Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"

Одна обезьяна другой:
- Знаешь, что такое "условный рефлекс"?
Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате
сразу бежит к тебе с бананом!

Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой.
Хозяин:
- Ты где это шаталась? Опять напилась?
- Я? Нет!
- А ну-ка полай!
- Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет.
Да и живут они, собственно, недолго.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит
прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли С колес нет. На стекле
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова
и сказать их одной знакомой блохе.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

- Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

- Экзамена не будет. Билеты все проданы.

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве
почтальон и оскорбляет нашу собачку.

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега.

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки.
Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно
вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

Едет в метро пьяный мужик! а рядом с ним тетка, дудит ты свинья, как
стобой живут и т. д.! А он на все ее слова отвечает - ну и что. Потом
так на нее смотрит и говорит: А у тебя ноги кривые!! А она: ну и что.
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый.

Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке:-Когда я была в твоем
возрасте, здесь была только тропинка.

"Да, какая-то недетская сказка у нас получается", - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисицы.

Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и
убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие
мамонты спрашивают:
- Ой, кто тебя так?!
Мамонт:
- Да опять бритоголовые!

Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе "Путь коммунизма":
скотина жрет мясо и запивает его молоком.

На охоте на медведя в лесу начинающий спрашивает у опытного охотника:
- Что делать-то?
- Иди тихо и самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- Здесь не опасно?
- Держи ружье крепче и самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- А когда увидем берлогу, что делать-то?
- Самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- А если на меня побежит медведь, мне что делать?
- Обмазывайся гавном.
- Не понял, каким гавном, это что шутка и где мне взять гавно?
- Гавно будет, самое главное не бо-бо-я-я-ться.

(Из справочника)
Сенбернары С крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут
пропавших альпинистов. Тем и живут.

Волк из-за двери козлятам:
- Ваша мать пришла, молочка принесла.
Козлята:
- Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Школа класс училка спрашивает учеников кто знает какие лекарства и от
чего они помогают..
Петя: я знаю аспирин
Училка: ок, отчего он помогает?
Петя: он от головной боли
Иринка: я знаю сироп клубничный от кашля
Училка: а он от чего?
Иринка: он от горлышка
Тимур: а я знаю виагру
Училка: вИИИагру? ну и от чего же она?
Тимур: она от поноса.
Училка: счего ты это взял?
Тимур: очень просто, как то вечером лижу в кроватке уже засыпаю и слышу
мама папе говрит: ну выпий ты виагру пусть это гавно уже
затвердеет.

Следующий анекдот

10 признаков того, что вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

К концу вечеринки обратил внимание, что говорю по-английски и все меня понимают.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем…

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников:
— Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— Да пошел ты, и так плохо…
— Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— Ты что, сдурел что ли?
— Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?…

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается… Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

Слепая пьянь — страшнее трезвой.

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ничего себе. Она у тебя что, резиновая?

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа…
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.

Следующий анекдот

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
- Все. Концепция изменилась, я обосрался.

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
— Зашибу!
Раз медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
— Зашибу!
И волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него лиса бежит. Мужик кричит:
— Зашибу бл*!
И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит:
— Слышь, мужик, отойди от карусели!

— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
— Ну что, будем писать или глазки строить?

Зима, холодно. Выходит мужик из шикарного ресторана и видит такую картину: девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
— Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
— Отстань, йикк, Снегурка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
— ?!
— Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…

Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды. Мужик сначала оторопел, а потом возмутился: "Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
— Вы что тут сидите?
— Говорят, что Земля вертится.
— Ну и что?
— Жду, когда мой дом подъедет.

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!

— Ну что, сходим в магазин?
— Конечно! Так… нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка… и, пожалуй, ликёр!
— Ты так думаешь?
— Нет, я так пью!

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец, что ли?

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите: берем один фужер вина, второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива, второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки, вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два… ну максимум три!

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает… Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
— Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Звонок в квартиру:
- Кто там?
- Маша.
- Какая Маша.
- Ни-ка-кая.

Нашедшего папку с грифом''секретно"предлагается застрелиться самому

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в
коже.
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

"Да, какая-то недетская сказка у нас получается", - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисицы.

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на
конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли С колес нет. На стекле
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через
некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится.
- В чем проблема-то?
- Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык

Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе "Путь коммунизма":
скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно
пописать".

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник!

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных.
Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне хотелось бы так похудеть.

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла С изнасиловали,
сегодня шла С изнасиловали, завтра опять пойду.

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал
ее трясти.
- Василий Иванович, а может, здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька, они ведь в норах живут.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

- Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

- Экзамена не будет. Билеты все проданы.

Идет генерал по части и видит что солдат хуячит сапоги красным
гуталином!
Почему красным гуталином?
А вас это не ебет!
Что! А ну ка по уставу!
В части закончился черный гуталин поэтому чистю красным!
А меня это не ебет!
Я же говорил товарищ генерал!

Читайте также: