Анекдоты от прапорщика шматко
Обновлено: 17.05.2024
— Товарищ прапорщик, а что у нас будет после 19.30?
— После 19.30 будет 19.31.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Где моя совесть, Данилюк? Она хранится в сухом и прохладном месте — где-то на глубине души.
Добавила Lachka 04.12.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Умом ты можешь не блистать, а сапогом блестеть обязан!
Добавила Lachka 04.12.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Блин, Данилыч, ты в моде разбираешься, как Юдашкин в уставе!
Добавила defiantgirl 30.01.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Может, фейхоа?
— Ты че сказал? Ты же не матерился никогда.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Синицын! Синицын. Сдох, что ль? Да вроде не пахнет.
Добавила Lenka_Babo4ka 09.03.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мама, снимите панамку, вам душно!
Добавила defiantgirl 30.01.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты про «Идиота» помнишь?
— Про какого идиота? Из нашей роты?
— У нас в роте своих идиотов достаточно, понял? Вот про такого, которого Достоевский написал, читал?
— Да, конечно. Достоевского читал, «Идиота» не читал.
Следующий анекдот
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— Отставить! И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
Однажды прапорщик ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
— Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: "Из того же металла"!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что. С ума сошел. …
— А что такое.
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!
Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
При скольки градусах закипает вода?
Все: При 100.
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольки градусах закипает вода?
Все: При 90.
— Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу:
Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, метлой же лучше?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за@бался!
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. Помню, у меня была такая…
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…
Тут шепот из строя:
— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
— Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка, б) люминевая вилка…
— Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
— Работает, не работает, работает, не работает…
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@р!"
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
— Не правильно. Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…
К нам в студию пришло письмо из воинской части. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
Друзья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте:
Следующий анекдот
В очередном сезоне сериала "Солдаты" прапорщик Шматко и его сослуживцы будут ходить по родной части в форме без знаков различия.
Следующий анекдот
— Так! Это у кого такая струя?!
— Это целиком и полностью моя вина.
— Это у тебя, что ль?
— Да это я шваброй!
— Вижу, блин, что не пиписькой! Медведев, заклеить! Капец, блин!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Не надо в писсуар вписываться! Не надо.
Добавил Zipper 20.08.19- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Слышь, капитан, иди в задницу, а!
— Что? Вы что себе такое позволяете? А, ну? Вы что? А, ну, стоять!
— Я говорю, в задницу иди.
— Я сказал «Смирно», тьфу «СМИРНО. »
— Иди в ЖОПУ, говорю, в задницу, в смысле.
— Ах ты же.
— Да, я такой.
Читайте также: